domingo, novembro 30, 2003

O bota d’ouro

Existem diferentes pessoas que me fazem corar por desafiarem as leis da sanidade.
Já por algumas vezes tive o enorme privilégio de observar um senhor que se movimenta por entre as pessoas que esperam pelo Metro na estação. O curioso nesta personagem é a forma caricata como parece fintar os transeuntes como se se tratasse de um jogo de futebol... É muito estranho um homem feito, a fazer flexões ao lado de pessoas ditas normais, e a correr e a saltar, marcando sempre golos e festejando entusiasticamente.
Apetece dizer que toda a gente devia ser obrigada a sair da rotina de vez em quando e festejar os seus golos com toda a gente.
No meio da multidão é que se encontram por vezes grandes momentos de íntima expressão pessoal.

sexta-feira, novembro 28, 2003

Anarca Constipated

Parece que o nosso Anarca preferido foi internacionalizado!
Ena pá - exclamam os camones do FBI - assim vai ser muito mais fácil de perceber o que este perigoso subversivo do terceiro mundo anda a espalhar com o seu ridículo pasquim diário de leitura fácil e formato acessível!
Parece-me a mim que este tal de Anarca Constipated deixou de se preocupar em chegar às massas… isto é, às massas portuguesas! A sedução de um belo blog multinacional foi demasiado forte, para um coração mole como o do nosso Constipated!
Kropotkine não é russo?... não devia estar ele a escrever na língua do nosso camarada Lenine?
Ná… ele é demasiado cool para isso!

O Grandioso Malcom X – 3ª parte

Esta é das melhores personagens que povoam o imaginário que tenho de Lisboa, este político de rua, este vagabundo de sangue real.
Há poucas pessoas de quem eu saiba tão pouco e que consumam tanto vinho e que me despertem tanta curiosidade. Dá vontade de o seguir, de o ouvir, de lhe dar a importância que ele demonstra ter por si mesmo. Deve ser o sem-abrigo com a moral e a auto-estima mais altas.
Quando chega à sua estação de Metro, volta a guardar os óculos no bolso, olha mais uma vez a toda a volta, como que a ver se algum dos presentes tem alguma coisa a dizer contra o seu discurso e sai da carruagem, mais uma vez de nariz erguido.

quarta-feira, novembro 26, 2003

O Grandioso Malcom X – 2ª parte

De óculos na ponta do nariz, olha de nariz levantado, fala de política internacional directamente para as pessoas que o olham. Fala sobre racismo, fala sobre domínio branco, fala sobre os ricos e os pobres.
As pessoas afastam-se do imponente orador, talvez pelo seu mau cheiro, talvez por medo do discurso.
É lindo, ele é sem dúvida uma grande personagem, é tão curioso. Quem será? Porque falará em inglês? Porque será que se sente com uma tal incumbência de pregar o seu discurso a todos os presentes na carruagem de Metro? Será pelo grau de alcoolismo? Será "pancada" já de família?

O Grande Malcom X do Metro – 1ª parte

Em tardes de hora de ponta, em que toda a gente sua mais forte e tudo parece ir ficar cada vez pior, acontecem por vezes felizes acasos.
Por diversas vezes me aconteceram felizes avistamentos do grande Malcom X do Metropolitano de Lisboa. Um senhor de raça negra, um pouco mal vestido, de pacote de vinho de mesa na mão, entra de nariz muito erguido no Metro. Visivelmente embriagado, olha em volta com um ar muito sobranceiro, como se toda a gente presente o conhecesse e respeitasse pela sua grande sabedoria e pela sua constante luta pelos direitos civis. Tira de um dos bolsos uns óculos sem hastes, presos ao interior do casaco por um atacador em jeito de “pince-nez” antigo. Alcoolizado como poucos, começa a discursar em inglês com uma voz forte.
A presença do nosso grandioso Malcom X é esmagadora.

terça-feira, novembro 25, 2003

Mercenários

A forma como são apresentadas as notícias é diferente pelo mundo fora.
O prémio para a melhor frase de um programa noticioso deste ano, vai sem margem para dúvidas para o grande comunicador que apresenta o telejornal do Canal 1. Ao dar a informação que o exército americanóide tinha chegado a Bagdad proferiu a linda frase:
- “Os soldados americanos já atacam nas esquinas de Bagdad”.
Penso que vale a pena reflectir sobre este pensamento. Isto é tão verdade que até mete impressão. As prostitutas do governo federal soltam-se numa cidade e fazem o serviço bem feito.

segunda-feira, novembro 24, 2003

Tags esvoaçantes

Há uma moda dos putos que fazem tags por aí por Lisboa que se espalhou muito rapidamente. Um pouco por todos os transportes públicos os vidros são riscados com chaves de fendas e coisas do género com os seus tags mais bonitos. Ora, isto a mim pouco ou nada me diz…são muito pouco agradáveis de ver, não têm contraste e estão longe de serem originais. Até há muito pouco tempo considerava-os apenas actos de vandalismo desagradável.
Um destes dias fikei vidrado com uma visão muito mais agradável e prazenteira vinda destes vidros riscados. No autocarro, ao fim da tarde, o sol a bater nos vidros fazia com que os tags fizessem sombra sobre as cortinas que esvoaçavam ligeiramente. Todas as assinaturas se tornavam agora riscos esvoaçantes, que interagiam com o espectador. De repente, tornou-se muito mais agradável toda akela chinfrineira visual. Todos akeles “ABKs” e “YAKs” a dançarem uns com os outros deram-me vontade que todos os presentes no autocarro prestassem atenção ao cenário lindo que aquele acto de vandalismo tinha criado.

domingo, novembro 23, 2003

O admirável mundo dos transportes públicos

A melhor coisa nos transportes públicos é ouvir as discussões e as melhores cenas de valente peixeirada.
Recentemente tive a oportunidade de assistir a uma acesa discussão entre duas vendedoras de chapéus-de-chuva ranhosos. A particularidade desta contenda, foi o pormenor de se tratar de duas atarracadas chinesas que gritavam a bandeiras despregadas o que lhes ia na alma num dialecto engraçadíssimo, o qual aparentava ser inventado à medida que iam surgindo os argumentos!!
Se puderem, aproveitem para conhecer este lindo mundo da berraria pública cujo sítio indicado para estudo é mesmo o belo do transporte público!!

sábado, novembro 22, 2003

Action Man ama a vida marinha!

O Natal está praí a rebentar…salvo seja…esperemos nós…
O que se passa na cabeça dos comerciantes é uma coisa estranha, nesta altura do ano. A caixa de correio de um gajo fica cheia de catálogos de brinquedos para crianças com milhares de propostas caras para os pais se afundarem ainda em mais dívidas… é o espírito natalício (Natalícito) a propagar-se como uma urticária nervosa.
Ao folhear um destes catálogos de brinquedos passei os olhos por um dos mais recentes bonecos americanóides que nos infestam todos os anos: o Action Man – Marine Mission.
Este boneco em missão marinha tem uma fotografia publicitária muito curiosa e muito fácil de explicar. O valente e feroz Action Man encontra-se acompanhado de um golfinho. Ele desloca-se de golfinho para combater o mal. Este homem de acção posiciona-se de forma tal que parece mais que está a tentar fazer amor com o golfinho, de uma forma muito explícita…
Pobre golfinho, pensa a minha mente retorcida… está a ser agarrado por trás por este boneco americano depravado.
É uma foto realmente muito estranha, garanto.
Será que mais ninguém notou isto? Ou será que é mais uma estratégia dos comerciantes para conseguirem vender brinquedos através da indução de mensagens subliminares?
Não há coisas impensadas na publicidade, isso é a verdade.

quinta-feira, novembro 20, 2003

Xanana

Não sei bem como explicar, mas sou forçado a defender a tese de que Xanana Gusmão vive e trabalha na minha cidade (pertinho, pertinho de Lisboa). As parecenças são absolutamente incríveis... Será um gémeo, será a última facção escondida da Fretilin, ainda a lutar pela liberdade timorense? As informações de que disponho são escassas mas ainda assim, aqui ficam. Este senhor, trabalha nas obras e esforça-se por apanhar valentes carraspanas todas as noites. Devo dizer que me impressiona passar por esta figura na rua. É exactamente idêntico ao castiço ex-guerrilheiro. A única coisa que o distingue sem margem para dúvidas é a enorme cabeleira tipo Afro que exibe com orgulho. Ou será medo de ser descoberto?
Alguém por favor avise este homem que Timor Lorosae já é um país livre!!

quarta-feira, novembro 19, 2003

Pedofagia no PCP

Tanta mediatização desta coisa da pedofilia na casa pia.
Já desde há muitos anos que se ouvia boatos por toda a parte de um escândalo ainda maior.
Escândalo este que ainda não foi lançado pelos media.
Uma coisa no meu entender ainda mais grave…
Já na altura do estado novo corria o boato de pedofagia no seio do partido comunista português.
É para mim incrível como os boatos de canibalismo infantil em Portugal nunca tenham sido investigados decentemente.
Pelos media e sobretudo pelas autoridades competentes em casos de canibalismo no nosso país…que acho que serão a judiciária e a inspecção geral de saúde…ou algum tipo de associação de restaurantes portugueses…
Será por acaso possível nos nossos dias que se diga que os comunistas comem criancinhas e que ninguém fique preocupado?
Onde está o princípio orientador?
Investigam-se uns escândalos e outros não?
Estamos assim tão calejados em assuntos de canibalismo comunista que já ninguém se comova ou se preocupe…?

terça-feira, novembro 18, 2003

O Maravilhoso Café Pilão!

Numa das minhas lindas e forçadas viagens ao supermercado tomei conhecimento com uma linda marca de café.
É nada mais nada menos que o tradicional café do brasil, o Café Pilão faz as maravilhas dos apreciadores desta bebida e lembra a todos nós o que faz do café uma das mais bebidas bebidas do mundo...o café traz a todos nós de manhãzinha atordoados pela falta de noites bem dormidas a pica para enfrentarmos o dia, em última instância o café dá-nos a tão necessária "tusa"!
Que melhor nome poderia uma marca de café ter senão Café Pilão!
Será que faz jus ao nome?...realmente não sei dizer mas que tem um nome pujante tem...!
Graças aos deuses que podemos sempre contar com os publicitários para nos excitar com as suas campanhas de marketing e os nomes bem escolhidos...este é sem dúvida o mais bizarro caso de publicidade enganosa, mas ainda bem que existe, o que seria do mundo sem o maravilhoso Café Pilão?

Novos e mais maléficos sistemas de acesso

Hoje criei uma rubrica a que pretendo chamar: Cusquice nos transportes, ou Paparazzi a Caminho da Estação da Cidade Universitária, a que mais tarde vou submeter a escolha aos leitores e a travestis que encontrar no Rossio.
Ouvi um destes dias no metro um estranho comentário da boca de uma senhora com aspecto de ser de boas famílias.
Segundo esta senhora parece que os novos sistemas de acesso às estações não magoam quando uma pessoa fica entalada.
Não sei se será normal duas senhoras de bem comentarem uma com a outra que pagam e possuem o seu passe social mas que por dar mau jeito preferem todos os dias passar a correr atrás de alguém através de duas portas que entalam a pessoa que tenta passar à socapa…
Ora para realmente esta senhora ficar satisfeita eu sugiro que troquem todas estas portas almofadadas de borracha e as substituam imediatamente por algo cortante ou que pelo menos magoe violentamente.
Desta forma evita-se com firmeza estas delinquentes de meia-idade e mães de família que se recusam a obedecer às regras da sociedade e que lutam por todos os meios contra o sistema…isto é…contra o sistema de acessos do metropolitano de Lisboa.
Vá-se lá saber porquê!
“Eu passo sempre atrás de alguém, levar com as portas nem dói nem nada!”

domingo, novembro 16, 2003

Ó George, apetecia-me algo!

É perfeitamente incrível o nível de burrice dakela gente!! Vá-se lá perceber estes cowboys malucos.
Então não é que ainda não perceberam que o que é deles é deles e o que é dos outros não pode ser deles à força!
Ainda por cima não aprenderem pela experiência!! Será que gostaram assim tanto da guerra do Vietname que já querem pra lá voltar outra vez?? Será que foi assim há tão pouco tempo?
Ah, mas desta vez escolheram um sítio diferente, que lhes faça lembrar o Algarve, areia à fartazana, gajos com turbante a venderem flores e a semearem o caos! Ah, que boas escolhas fazem estes tristes Americanóides!
Imagino-os a pensar... “bolas que bem que me sabia agora uma bela guerrilha!”

sábado, novembro 15, 2003

O pedinte certo para começar o dia

Observo há algum tempo uma personagem muito conhecida de toda a gente que percorre as linhas de Metro – um jovem pedinte cego que se apresenta sempre muito descomposto e com ar sujo.
Não me interesso por este caro senhor por ele ser uma cara tão familiar para tanta gente, nem por este pedinte cego ser extremamente parecido com o faraó Amenófis IV (ou Akhenaton para os amigos mais próximos) com as suas estranhas feições, mas sim, e isto sim é de louvar, eu admiro-o por ele ter um autêntico dom e ouvido para a música.
É tão agradável ouvi-lo pedir com o som da sua harmónica, muito rápido, com ritmo, a fazer lembrar um Bob Dylan ligado à corrente, a fazer-se acompanhar pelo batuque da sua bengala de metal a bater no chão do metropolitano ao compasso acelerado da tresloucada melodia. É começar bem o dia, é um acreditar na lógica do caos.
Ele arranja umas intrincadas zurrapas musicais, que se misturam quase fora de tempo com o batuque. É como conseguir ver as linhas dos desenhos do boletim meteorológico no vento que sopra…é tão simples e maravilhoso como sentir o amor verdadeiro.
É a personagem perfeita para começar mais um dia no meio da hora de ponta.

sexta-feira, novembro 14, 2003

Gandhi à portuguesa

Já por várias vezes tive o feliz acaso de me cruzar com uma personagem muito curiosa na baixa lisboeta, um certo senhor que se faz acompanhar invariavelmente por três cães brancos de raças diferentes – «o Pai, o Filho e o Espírito Santo». Tem grandes barbas grisalhas e ao passear pelas ruas assobia com fervor as notas da música Grândola Vila Morena. É uma visão de coragem que se nos apresenta por detrás dos seus pequenos óculos à Gandhi.
O que não pára de me surpreender nesta personagem é a estupefacção que não deixa de criar quando desce ou sobe as escadas do Metro da estação da Baixa-Chiado, onde levanta a camisa e mostra orgulhosamente a sua enorme barriga aos espantados transeuntes.
Este solitário protesto é de louvar no nosso insensível mundo. Aprendamos todos um pouco com este belo e valoroso exemplo.

Ex-Nossa Senhora Que Chora Lágrimas De Cera

Por favor, alguém me explique isto: porque é que esta estranha Nossa Senhora chora exactamente lágrimas de cera por nós? Porque é que não podia fazer qualquer coisa mais útil por nós como por exemplo ensinar os simpáticos mas ingénuos senhores da GNR que não estão a ir no avião para almoçar cozido, nem a lutar por uma causa (calça) justa.
Dantes costumava haver figuras que faziam coisas mais importantes.
Por favor alguém sugira a esta linda linda Nossa Senhora Que Chora Lágrimas De Cera que chore antes vinhaça por nós que sempre vai dando para evangelizar um ou outro.
Talvez no futuro possamos ler nas páginas dos engraçados jornais nacionais, notícias mais interessantes ainda, por exemplo, que a ex-Nossa Senhora Que Chora Lágrimas De Cera chega presentemente às páginas dos jornais por ter tirado a carta de pesados e que transporta nesse preciso momento 5 toneladas de comida para uma nação africana que muito precisa.

quarta-feira, novembro 12, 2003

A Grandiosa Nossa Senhora Que Chora Lágrimas De Cera

Ouvi agora mesmo que num desses sitiozinhos miseráveis do nosso bonito país, existe uma linda e curiosa Nossa Senhora Que Chora Lágrimas De Cera…
Bom, isto é obviamente muito estranho. Eu acho sinceramente que se uma entidade superior quer comunicar nos tempos que correm, vai ter que se esforçar mais.
Será que a Nossa Senhora Que Chora Lágrimas De Cera já viu o terceiro filme da série Matrix? Alguém que pretenda converter mais que dois parolos e um saloio hoje em dia, precisa de pelo menos quinhentos quilos de explosivos, efeitos de ponta e actores pagos a peso de ouro.
A inocência do mundo acabou logo na segunda guerra nuclear. Já ninguém vai em simples levitações, luzes brancas ou imagens lacrimejantes, que para qualquer adolescente são o prato do dia nos episódios dos ficheiros secretos.

terça-feira, novembro 11, 2003

O designer tosco

Há cerca de três meses calhou folhear uma dakelas revistas que tresandam a celebridade e a sonhos de gente pekena por dentro e que sonha com festas glamorosas.
Numa tal de Vip ou Flash ou Caras ou coisa parecida surgia um anúncio público do novo namoro duma figura pública cujo intuito e interesse resta ainda descobrir.
Ora tudo muito bem até aki. Pouco me importa que o povo português queira saber com quem anda quem nas festas da sociedade bem.
O problema para mim começa quando na capa da revista a imagem da moça estava ligeiramente alterada no computador. Que propósito servia esta disfarçada alienação? Muito simplesmente chamar ainda mais a atenção do potencial comprador da revista para o decote e avantajado contorno do roliço torneado do peito desta menina senhora.
Esta situação é para mim estranha. Coitados de nós submetidos a este tipo de publicidade subliminar que passa despercebida mas à qual ninguém dá importância.
Toda a gente conhece a pobrezita Mariza Cruz, toda a gente conhece também o seu novo namorado, escusado seria esta triste e desnecessária propensão para a desonestidade deste tipo de revistas.
O que achei piada nisto tudo é que o dito designer gráfico que executou este ardiloso trabalho foi infantil e amador na sua infeliz e por demasiado simples intervenção, ao pintar a sombra com uma cor mais forte que qualquer outra sombra presente na foto desta "glamorosa" capa.
Cresçam e desapareçam! Podem estar a lidar com um público de pouco tacto mas esforcem-se por não se tornarem baixos. As expectativas criadas pelas vidas das estrelas são estranhamente suficientes para seduzirem o público e como dizia o saudoso Diácono Remédios: “Não havia necessidade”.

segunda-feira, novembro 10, 2003

O descascador de Panrico

O mais importante em qualquer viagem de campismo é obviamente o descascador de Panrico...
Nunca pensei que alguma vez fosse possível do ponto de vista económico ou racional vender pão de forma já com a côdea decepada.
Proponho aos comerciantes ansiosos por encontrar “market gaps” por aí, que considerem seriamente comercializar os preciosos e muito esperados descascadores de Panrico. Ideal para qualquer ávido comedor de sandezinhas ranhosas, com pouco tempo. Compre já o seu!
Dava jeito crescermos e aceitarmos de boa vontade que nem tudo tem de ser feito por nós...
Seriamente demente é a gerência de uma empresa que se preocupa em descascar o seu pão de forma mas mais estranha e liberta de neurónios é a massa que permite que esta infantilidade se torne um produto vendável e apetecível!!

Um grafiti melhor

Vi recentemente uma das melhores alterações feitas a um grafiti meses após ter sido pintado.
Longe de estar a pensar no intuito ou lógica com que foi pintado um qualquer homem das obras precisou de retirar uns tapumes onde por acaso estava um enorme grafiti pintado e recolocou-o noutro sítio.
A ordem foi esquecida e também o propósito e consequentemente também o sentido, pois deixou de ser um grafiti convencional e passou a ser somente uma imagem de leitura plástica.
Tornou-se tão mais interessante que parece finalmente dar um salto de uma mera assinatura de um miudo dos suburbios para o estatuto de arte (bolas, custa imenso associar estas duas coisas...)
Se alguém tiver esse poder por favor continue a fazer alterações nos grafitis, para mim só alterando o sentido é que se pode disfrutar de sensações comuns à arte através de um grafiti.

sábado, novembro 08, 2003

Um Sinal de Trânsito em tons de Peluche Amarelo

Numa linda e decadente cidade no nosso estranho Portugal, deparei um destes dias com uma visão apocalíptica.
Na praça principal de um quase bairro de lata, no topo de um sinal de trânsito, velho e inutilizado, pode-se ver espetado uma cabeça amarela do que em tempos foi um enorme e peludo coelho amarelo, que neste momento, se encontra completamente sujo, porco e com ar de quem passou pelas mãos erradas.
É quase assustador pensar por onde terá andado este animal de peluche antes de acabar os seus dias em jeito de sinal de má sorte dentro do género do filme Apocalipse Now.
As pessoas essas, que todos os dias passam por este símbolo de inocência arrastada pela lama, nem dão por ele, lá no topo do sinal, a olhar para baixo como que saído de um quadro da Inquisição.
Será que alguém se importa que aquilo dá um ar incrívelmente decadente ao sítio já de si terrivelmente feio, ou será que pelo sítio ser já muito feio as pessoas que lá moram ficam sem vontade de melhorar as coisas, e um pormenor destes passa totalmente despercebido, neste mar de coisas feias e sujas...enfim, talvez eu seja só muito comichoso...

Serviços de Limpeza uma ova!

Por uma enorme rua em que passo todos os dias estão a ser colados em massa muitas dezenas de empresas que oferecem os seus serviços de limpeza a quem os quiser.
Em primeiro lugar e antes de mais nada quem é que acha uma boa política uma casa de limpezas começar por emporcalhar a rua toda com publicidade antes de se entregar a limpar as escadas dos prédios da rua?
Não será isto mau marketing? Será normal?
Eu se tivesse tal poder, como primeira prova para seleccionar uma destas empresas optaria por examinar o trabalho de limpeza de todos os respectivos autocolantes, seguidamente tentava saber se a seguinte estratégia de marketing passaria novamente por colar montes de irritantes autocolantes a dizerem: -Executam-se trabalhos de limpeza. MANTER A PORTA FECHADA SE FAZ FAVOR.
Isto só pode ter sido escrito por um incompetente e erróneamente colado nas caixas de electricidade rua acima por um seu colega despromovido mental!

sexta-feira, novembro 07, 2003

Baile cigano nocturno

Um destes dias a caminho de casa a meio de noite, presenciei a uma cena que podia muito bem pertencer a um filme do grande Kusturika.
Eu caminhava num descampado povoado de obras quando por mim passou um enorme Mercedes ou coisa que o valha, a grande velocidade e volume sonoro ainda mais alto.
A uns 30 metros de mim parou com uma derrapagem e de lá saíram estranhamente 3 casais, vestidos com fatos e vestidos de noite, de garrafa de champanhe na mão e visivelmente embriagados.
Naquele sítio longe de tudo começaram a dançar como num baile cigano, todos muito compostos, todos muito contentes...
Deliciei-me com a situação com um sorriso infantil e apreciei este estranho momento...ainda há pessoas diferentes, não haja dúvida!