A nova ponte sobre o Tejo do costume

Toda a gente fala da construção da nova ponte sobre o Tejo. Eu estou farto de pontes sobre o Tejo!

Que tal um aqueduto? Ou um túnel sobre o rio! Um par de bancadas de estádio. Um sambódromo! Alguma coisa que mostre ao mundo que somos "US MÁiÓRIS"!

-Para ir para Lisboa? Vai pela barragem aérea, ou pela fonte luminosa panorâmica!

Espero que caiam em si e que inovem realmente! Vamos lá construir o maior centro comercial gigante sobre o Tejo, com portagens e corridas de tuning!

Não compliques

Estou farto de dizer que vou pôr a mesa!

A partir de hoje digo: Vou distribuir as loiças e os talheres por forma a permitir a boa utilização durante a refeição e seguidamente vou sentir-me realizado e convocar os convivas do meu agregado familiar para adquirirmos em conjunto uma bonita nutrição !

Bifanas precisam-se!

Vi muito recentemente o melhor título de notícia de todos os tempos: Vendedor de bifanas de novo em greve de fome em frente à Assembleia da República.

Se há coisas que me trazem lágrimas aos olhos são os pormenores desnecessários! Qualquer notícia séria que pelo meio mencione bifanas é para mim objecto de culto.

Exemplo:

O último fugitivo nazi pode estar na Patagónia, autoridades desconfiam que criminoso de guerra tenha usado bifanas em disfarce matreiro!

Detidinhos

Dizia no Público que as forças americanas detiveram mais de 500 menores. Estou preocupado, as crianças estão sujeitas a maus tratos, tortura e a "Happy Meal".

Festival da Canção - ten points

Estamos a torcer pela nossa Vânia Fernandes, a representante portuguesa na Eurovisão da Canção!
Quero só dizer uma coisa. Estou convencido que se a Vânia ganhar, para o ano que vem o festival vai ser realizado na Vânia, na própria cantora!

A Vânia canta muito bem, mas convenhamos, a moça tem um perímetro maior que alguns países europeus!

Asae precisa-se

Gostava que a ASAE fechasse de uma vez por todas a mais vil e porca de todas… a boca do João Jardim.

Drama Queen

Sempre que peço uma Coca-Cola Zero digo ao empregado:- É bom que esta Coca-Cola Zero não seja Coca-Cola Light com outro nome, porque eu sou alérgico a Coca-Cola Light. Se eu morrer, por favor vingue a minha morte.

CSI férias

Nas investigações policiais da televisão fico sempre a desejar que no momento em que a polícia mostra fotos a uma testemunha comecem:– Aqui sou eu no Brasil com os miúdos, no Hotel Praia-Sol.

Roupa suja napoleónica

Quando ponho a máquina da roupa a funcionar fico sempre com medo de pôr o botão um nadinha ao lado da posição mais rápida.
É que a máquina fica sempre tão rápida que quase abre um portal no tempo.
Admito, fico com medo de enviar roupa suja para algures no passado.
Juro que há, em exposição, no museu do Buçaco, uma peúga minha, das melhores, era uma da que têm raquetes.

Parqueamento

No lar de idosos há melhores possibilidades de suicídio. A minha favorita é, sem dúvida, afogamento nas arrastadeiras. Isto porque, se o idoso falha a tentativa, toda a gente á no lar vai achar que o pobre senhor ficou pírulas de vez:- Agora deu-lhe para lavar a cara da forma mais amarela?

Bases

Tenho duas novas bases para pratos.
Têm desenhos do Mordillo, antes do jantar, eu e a minha cara-metade, montamos 500 peças cada um.
São os suportes de pratos mais bonitos do nosso lado da rua.

Mea culpa, miau culpa

O meu gato vomitou uma bola. Pensei que era uma bola de pêlo. Fui a ver era uma bola de espelhos. É que ele anda numa fase de ouvir Bee Gees.

A culpa é minha. Aqui há tempos pus-lhe um guizo que toca êxitos dos anos 80.

De casa para a escola e da escola para a espingardaria militar

No outro dia, cá no nosso país, um miúdo levou uma bomba para a escola. No telejornal disseram: o aluno trouxe os componentes da bomba de casa.
Espanto!
Ora bolas, então de onde é que o miúdo havia de trazer as coisas? Do paiol de Bagdad? Do terceiro capítulo do dvd do Platoon?
Porquê abrir a boca?

Já percebi para que serve usar barba!

A barba tem um grande poder de absorção de elementos que compõem a sopa. Depois do almoço, durante a tarde, a fome vai ganhando terreno. É aí que começa a busca por bocadinhos de alface, cenoura ou mesmo massinhas.

A barba combate a fome! Vamos enviar estes barbudos para países com problemas de nutrição! Sejamos solidários!

Status quo da loiça suja, porca e cagadona

Eu lavo a loiça com detergente. Mas porquê? É o que se espera!

Já tentei lavar a loiça com a força de vontade! Pensar em lavar, concentrar-me em desengordurar, ver na minha mente pratos lavadinhos, frigideiras a cheirar a limão. Ainda levei os talheres do jantar todos emporcalhados para as minhas aulas de meditação mas nada!
Já experimentei usar a força da Natureza. Toda a gente a fugir do vulcão em erupção e eu a correr para a cratera a verter lava com uma data de loiça suja e, pelo sim pelo não, também levava roupa suja. Podia ser que funcionasse!

Filosofia portuguesa de trazer por casa “de chinelos”

Eu acho que a máxima cartesiana “Penso logo existo” é perfeita para o espírito português!
Procrastinar. Fica para depois. Adiar. Faz-se mais logo. Protelar, protelar, protelar.
Penso… mais logo existo.

The times they are changing

Dantes dizia-se: - O meu pai é mais forte que o teu!
Agora diz-se: - O meu pai tem uma caixa de e-mail maior que a do teu.
Ao que o outro menino responde: - Pois, mas o e-mail do meu pai é mais grosso. Muito mais grosso.

Acho que vou usar o cabelo como a Marge Simpson

Alguém já viu bem o penteado da Amy Winehouse? Aquela com “cara de cavalo” que tem uma voz mucho buena!
Desconfio que ou ela foi ao cabeleireiro e pediu para lhe disfarçarem a barriga de grávida na cabeça ou o crâneo dela é mesmo assim. Nesse caso até o homem-elefante vai ter que bater palmas porque, cum caraças, aquela mona é mesmo esquisita!

Metereologia profunda

Hoje na rádio quando se referiram à meteorologia disseram que as máximas para hoje eram:

- Penso logo existo
e
- Quem espera sempre alcança.

Não tenho a certeza se isto se refere a bom tempo porque o Penso logo existo é tão académico e rígido. Não dá espaço para a inexistência humana que tanto me agrada pensar que possuo.

As bruxas existem

A minha sobrinha ainda é muito pequenita. No outro dia perguntou-me se a Maya era uma bruxa. Que engraçada, tive que lhe explicar que a Maya não é nem bruxa nem feiticeira. O termo certo é fraude.

Limpeza a fundo

Vou limpar o meu email. O que é que você usa? Eu uso Cilit Bang! Vai ver que deixa logo de cheirar a spam!

Nunca mais lá volto

Fui a um talho, pedi porco. Quando cozinhei as costeletas fiquei com a certeza que aquilo era empresário! Detesto comprar empresário por lebre!