Resultado de Bichos parecidos

No dia seguinte de manhã, voltei a passar nesse sítio.
O gato, ou se tinha safado ou alguém o tinha levado dali.
Fixe.

Bichos parecidos

Há alguns meses, a casa da minha namorada começou a ter um novo habitante, desta vez um felino malhado que foi adoptado.
Passado relativamente pouco tempo de eu começar a conviver com o gato, aconteceu-me uma situação muito desconfortável. A altas horas da noite, voltava eu a pé para minha casa, quando reparo num gato estendido no meio da estrada, exactamente igual ao gato da minha namorada, só que já adulto.
A situação perturbou-me tanto que eu não me conseguia ir embora. Notava-se que o gato tinha sido atropelado há pouco tempo, talvez ainda se safasse, mas estava inconsciente, no meio da estrada. Talvez não sobrevivesse a um segundo atropelamento. Para me conseguir ir embora, eu tinha, eu precisava de tirar o gato da estrada. Eu sou uma pessoa da cidade, nunca tive nenhum cão nem nenhum gato, isto fazia-me muita confusão.
Ao fim de mais ou menos quinze minutos, fui até ao meio da estrada e arrastei o bicho até à berma da estrada.
Ainda estava quente e senti que respirava.

Melhore a sua vida

Um conselho de amigo. Melhore o seu dia soprando velas de aniversário.
Faça como eu. Sempre que passo por uma casa de frangos, entro, digo bom dia, entro para trás do balcão e sopro o lume, apagando-o, método de levantar o moral através do conceito de que uma festa de aniversário é óptima para uma pessoa se sentir revigorada!
Pode também tentar melhorar o seu dia desembrulhando presentes, utilizando a mesma teoria. Para isto, simplesmente acerque-se de um contentor de lixo, passando a desembrulhar os maravilhosos presentes que todas as pessoas da cidade lhe deixam todos os dias. Isto vai fazer com que se sinta muito muito melhor, que tenha muitos amigos, bom sexo e sem o inconveniente de fazer mais anos do que os que efectivamente tem. Portanto só há coisas positivas a retirar deste método.

Cervejagate

Cerca de 150 agentes passaram os últimos 6 meses em 16 tascas de todo o país. Examinando cerca de 16 copos de água cheios de cerveja, por hora.
Estranhamente, esta notícia foi confundida por um jornal gay, tal como tinha já acontecido à notícia sobre o caso da operação do “Homem do apito dourado”, surgindo assim no matutino Gay News (Gay Nus – traduzido foneticamente para toinos que não percebem inglês).
Ambas estas histórias foram também confundidas com notícias, quando na realidade são só acontecimentos desportivos sem o menor interesse para o bem público.

A revista Maria intriga-me

Todos as noites ao final do jantar eu estou incumbido de me levantar da mesa e ir buscar a fruta.
O que se passa depois disso é para mim um acto falhado. Assim que chego à cozinha tenho o acto reflexo de abrir automaticamente o frigorífico e ficar minutos a fio a observar o seu interior. Todos os dias eu fico, de costas para a fruta, a olhar para o frigorífico e a tentar lembrar-me do que ia buscar …
Será que devo escrever para a revista Maria a pedir ajuda?
-Querida revista Maria, não me consigo lembrar do que vou buscar à cozinha… o que devo fazer? Será que estou senil?
Ora, obviamente que eles lá na revista já estão muito habituados a este tipo de cartas, com certeza… e está claro que assumiam a minha pergunta como uma pergunta de foro sexual, com algum tipo de disfunção dissimulado. Está pois claro que a minha fixação no frio armário seria pois interpretado como falta de erecção ante o objecto de desejo e daí a minha resposta ser um tanto ou quanto estranha.
-Caro leitor, não se preocupe, tente relaxar, experimente coisas diferentes, sugerimos algemas e olhos vendados, se isso não funcionar, então vá ao seu médico, não se preocupe, a maioria das pessoas passa por essa sensação de armário frio. Acima de tudo não continue a tentar dissimular o seu problema, como fez nesta carta, que felizmente nós aqui na revista Maria conseguimos descodificar.

Cuidado

Passei um dia destes por um café em jeito de tasca que tinha um cartaz normalíssimo, mas que me chamou à atenção.
Rezava a tabuleta: Há pregos no pão.
Apeteceu-me chamar a Defesa do Consumidor. Se há pregos no pão ainda alguém se magoa. Eu sei que eles espetam o aviso no vidro da tasca mesmo para avisar o pessoal mais distraído, mas mesmo assim... convinha chamar mais a atenção: Cuidado – Há pregos no pão

Cadeados e cofres-fortes

Uma casa que comercializa portas blindadas foi assaltada.
Ora se uma casa de cadeados, portas e cofres-fortes não é capaz de garantir a segurança das suas instalações, obviamente que devia abrir falência e declarar incompetência...

Boa ideia

Uma boa ideia, em jeito de coisa oficial e organizada, mas com uma política bem mais dentro do espírito da “coisa”, é um evento a ter lugar em breve, no Bairro Alto.
O conceito é uma parede para grafs, legal. E os organizadores sugerem que o pessoal intervenha nesta parede. Parece que é mesmo ao lado da Galeria Zé dos Bois.
Então o que se passa é que é sugerido que se façam tags, grafs, que se apliquem autocolantes, stenciles e tudo o mais que apetecer ao pessoal que conseguir encontrar o tal sítio, mesmo ao lado da Zé dos Bois.
Isto sim é uma boa ideia. Um concurso, faria desta ideia uma bela m*rda de uma boa ideia!

Concurso de graffiti

Passei por um sítio em Odivelas, onde se realizou um concurso de graffiti.
Não sei o que é pior, se o facto de ser um concurso, se o resultado da graffitada em si. É uma palhaçada pegada, são feios, são horríveis e não fazem sentido.
Foram feitos imbuídos do espírito do 25 de Abril, mas ficaram tão fracos que dão tonturas aos mais abrunhos e inexperientes graffiteiros.
Que tristeza, que triste ideia. Bem, talvez a ideia até seja boa, mas o que resultou da pintura foram uma data de soldados com ar estúpido, uma chaimite que mete medo e um bando de hippies hiper hinfantis!

Sacha Vôr e o caraças

Muito recentemente tive o grande privilégio de poder andar no elevador de um prédio já bem velhote, mas com muita graça.
No elevador podia-se ler um diminuto cartaz que rezava: Roga-se o obséquio de fechar bem as portas.
Será que isto é normal?
Mais um ‘cadinho tão a servir scones com chá e a fazer beicinho quando é pra um gajo sair da porqueira do elevadeiro!
Aonde é que o mundo vai parar?
A maior parte dos elevadores em que eu ando diz: Faxa vôr de nã mijar nus cantos que fas poça! Quais roga-se e óbzéquio e o caraças!
Nos elevadores em que eu ando nem há portas, quais portas! Se tiver sorte, há um risco de queda mínimo e consequente morte de 80%, e é se não tiver na pastinha mais que um ou dois livros de quadradinhos do Patinhas!

Faça uma pausa com…

Alguém na nossa linda cidade assina com o tag: Faça uma pausa com pudim d’atum!
Ora cá está mais um caso de pura insanidade mental.
O autocolante deste menzinho tem um aspecto muito catita, muito profissional É muito pequenino mas é muito interessante. É uma coisinha a preto e branco todo very design muito criativo, sinceramente uma delícia… tal qual um belo dum pudim d’atum.
A minha sugestão para este senhor tagger extraordinnaire, é que não se fique pelas duas propostas de autocolante. O seu futuro nesta área sem qualquer futuro é … de alguma forma estranha… brilhante.

Política de enganos nos autocarros

Um amigo meu é condutor de autocarros da Carris. Durante toda a semana faz muitas carreiras diferentes, todas no mesmo bairro e que se cruzam em muitos pontos.
Quando a empresa lhe deu instrução, avisou-o que até se habituar completamente, se iria enganar muitas vezes nas rotas dos autocarros.
Ora, toda a gente sabe que quando um autocarro não vai pelo caminho normal, todos os passageiros começam a mandar vir com o condutor. O que é curioso nesta história é que os condutores têm ordens da chefia para manter a compostura e dizer aos passageiros que o autocarro tem que provisoriamente tomar um caminho novo, pois o caminho normal está cortado.
Obviamente que isto é muito engraçado, todos os novatos a enganarem-se nos primeiros dias de serviço e a voltarem-se para os utentes dizendo muito sérios:
-Senhores passageiros, o caminho está cortado e o autocarro terá de fazer um pequeno desvio.
Quantas coisas no nosso país serão encobertas, como na Carris? Esperemos que não muitas. Ou pelo menos, coisas não muito importantes...

Mensagem subliminar totó

Alguém por favor repare no novo anúncio da agência de viagens Abreu!
Mas haverá por acaso possibilidade de um publicitário fazer uma imagem com uma mensagem subliminar mais totó?
O que se vê é o mestre brunho Jorge Gabriel com as mãos no planeta “Abreu”. Por detrás do planeta sai uma fileira de bolas sombreadas. Essa linha de esferas dá a volta ao planeta azul e dirige-se directamente para a zona dos genitais do catita apresentador.
A leitura que se tem da imagem, apesar de discreta, é de que o sorridente Jorge Gabriel está a ter relações com o planeta. Viaje com a Abreu e tenha uma valente erecção e melhore a sua vida sexual. Abreu abre o Mundo e lá vou eu.
Isto é claro como a água… bem… ou então é só mesmo a minha mente perversa!

O fabuloso fenómeno da polícia, dos media, da política e do futebol

150 gajos da PJ a tratar de um simples caso de corrupção e coisas parecidas, que toda a gente sabe que se passam? Por favor!
Então mas quantas centenas de esforçados agentes são precisas para prenderem 16 gajos, por crimes ridículos? Então e quantos milhares deles estarão a preparar uma rusga a uma quadrilha, sei lá, que cometa crimes violentos, que mate, que roube? Será que algum dos 16 palhaços que foram presos por 150 agentes da PJ, alguma vez fez parte de uma gang de assaltantes? Alguma vez assaltou outro cidadão com a ameaça de um pitbull?
Para mim, dizer que 150 agentes da PJ estão a investigar um caso de 16 corruptos no futebol é o mesmo que dizer que todos eles entram no edifício da PJ com a Bola e o Record debaixo do braço, dão uma vista de olhos geral e se acharem algo de suspeito dizem ao chefe, mas só depois da sesta. Tudo isto, claro, sem passar um só segundo na rua, não vá ser preciso assegurar a segurança dos cidadãos, Deus nos livre de tal indigno fardo.
E com isto me benzo… as prioridades estarão trocadas ou será impressão d’agente?
O futebol é o menor dos nossos problemas, por favor alguém repare que o futebol é só um jogo de merda. Qualquer jogo é só um jogo.

Pau Santo

Nas famosas Escadinhas do Duque, encontra-se um estranho tag.
Lê-se Pau Santo. Até aqui tudo bem. É uma variedade de madeira brasileira. Mas a ilustração do nome deste writer é um membro masculino estilizado, o chamado “Pau” (nome técnico muito especializado da medicina), com duas asinhas e uma auréola.
Realmente isto é um “Pau Santo”, mas o meu Diácono Remédios, cá bem no fundo, está a dizer muito timidamente que "não havia necessidade".
Mais um espertinho, engraçadinho com uma mensagem muito profunda, com certeza.

Estejamos todos à vontade

Não sou um gajo vaidoso, não passo o dia a olhar-me ao espelho nas montras das lojas, das ruas por onde passo. Nem sequer me olho ao espelho em casa. Aliás, só me olho ao espelho uma vez por dia, numa determinada montra, de uma determinada loja. Aonde, consequentemente, aproveito para me pentear, fazer a barba e ajeitar a gola da camisa e pôr a fralda para dentro das calças.
Não é o que toda a gente faz? E a sua loja qual é? Aonde fica? E tem uma montra suficientemente larga que dê para ver se os sapatos ficam bem com as calças?

Linha de Metro maior, placa de sinalização maior

O novo placard com as novas estações da linha amarela da estação do Rato é estranho.
Ela, a linha, é realmente maior! E ainda bem. Mas será que os abrunhos do Metro não podiam ter medido o placard antes de o colocar ao lado do lindo painel da Vieira da Silva? É que o novo placard é 15 ou 20 centímetros maior do que o anterior. E acredite-se ou não, esta nova placa tapa 10 centímetros do painel de azulejos da nossa querida Vieirita da Silva.
Mas que raio de broncos mais toinos, estes que concebem e colocam os painéis dos mapas de Metro!

Puxão de orelhas à Emel

Hoje reparei num carro da empresa Emel, que se dedica a multar toda a gente. Qual não foi o meu espanto, quando reparo que era o único carro estacionado naquele sítio habitualmente tão concorrido, no preciso espaço aonde já tenho visto dezenas de carros, mal estacionados e multados pela Emel.
Mal estacionado, um carro da Emel!?
Mas o que é que estes abrunhos mereciam? Uma multa? Uns ferros de prender os pneus? Algo mais chato? Algo mais irritante?
Ou quem sabe, estes tristes trabalhadores da Emel simplesmente mereçam um uniforme de uma cor menos irritante e que não os perturbe a ponto de os levar a estacionar em sítios proibidos.

Os aparelhómetros do Demónio

Divirto-me muito a observar os estranhos comportamentos das pessoas que usam telemóveis.
Há algum tempo, pude observar um casal que subia a rua do Carmo falando cada um no seu telemóvel, sem ligar absolutamente à sua companhia, discursando em alto e bom som, como se mais nada importasse. O meu espanto subiu em flecha quando a senhora do casal, sentiu qualquer coisa dentro da sua mala, que a alarmou. Procurou, parada no meio da rua, não parando de falar ao telemóvel e escarafunchando com a segunda mão na sua bolsa. Assim que conseguiu tirar da mala um segundo aparelho e atender uma segunda chamada, a situação tornou-se de repente ainda mais espantosa, na qual, o marido, sem ligar nenhuma à esposa, conversava distraído com uma terceira pessoa e a sua esposa por um ouvido conversava com uma quarta pessoa e no outro ouvido, com uma quinta.
Não é preciso comentar, isto não será nunca um comportamento normal... andar pela rua do Carmo com um telemóvel em cada ouvido.
Pede-se a alguém que me explique isto... não pode ser normal... sinceramente eu fiquei absolutamente estupefacto.

Entrada proibida a estranhos e a descrentes

Na porta de uma igreja na rua da Escola Politécnica, junto ao Rato, os homens das obras – quais Richard Serra – colocaram uma barreira improvisada, evitando assim a entrada de estranhos à obra.
Curioso é que o objecto escolhido para servir de barreira, na porta de uma igreja, seja uma cruz enorme, de madeira. Muito dramática, mais ou menos do tamanho que aparece nos filmes do cristianismo, mais impressionante que muitas instalações armadas, de muitos prafrentex.
Mais um ponto a favor dos homens das obras, que no percurso da arte moderna, muitas boas ideias têm vindo a desenvolver.

Ex-Senhor descalço com fetiche – 3

Por fim, um outro dia, voltei a ver esta personagem ex-pé descalço.
Desta vez, para meu espanto, mais uma vez, o senhor trazia uns sapatos todos rotos, todos ranhosos, de aspecto nojento, a verem-se as meias, com fita adesiva a tentar que a sola não fugisse, e de cor cinzento-velho, no qual já se duvidava que os átomos ainda girassem.
Qual não é o meu espanto quando reparo que o senhor, transportava um enorme saco de plástico transparente, absolutamente a abarrotar de sapatos. Sapatos velhos, novos, de criança, de senhora, de montes de cores diferentes. Ténis, botas, chinelos e pantufas, tudo com aspecto de ter sido encontrado num contentor do lixo, numa rua de sapatarias.
Fabuloso, eu nem queria acreditar que pudesse ser isto. Este menzinho deve ter uma granda pancada com sapatos ou então levou muita pancada com sapatos quando era mais miúdo e daí desenvolveu uma espécie de pancada Freudiana.
Há pessoas que se esforçam por serem originais e surpreenderem constantemente e depois existe este senhor, que sinceramente ultrapassa qualquer estilista marado da cabeça!

Senhor descalço já bem calçado – 2

No dia seguinte, cruzei-me de novo com aquela intrigante e descalça figura. Desta vez, o senhor de aspecto paupérrimo, trazia calçados
uns sapatos de senhor, todos bem engraxadinhos, de aspecto caro e fino. Muito limpinhos e com bom aspecto.
A minha imaginação disparou. Será que os encontrou? Será que lhos deram? Será que andava a mendigar há imensos anos só para ter dinheiro para comprar aqueles sapatos tão catitas?
Destoavam tanto os sapatos que era a única cor brilhante e pura, no seu fato, barba e tom de pele cinzenta-acastanhada e baça.
Era uma personagem maravilhosa!
Eu já tinha uma óptima história para contar ao almoço à minha namorada!

Senhor Descalço – 1

Por três vezes pude ver um senhor sem abrigo que me marcou muito.
A primeira vez que o vi, estava um frio horrível, tinha estado a chover, eu estava todo encasacado e tiritava por todos os lados.
Cruzei-me com um senhor mal agasalhado, camisola e casaco de aspecto leve. Fiquei sobressaltado quando notei que este senhor estava descalço. Passeava-se pela cidade de pés descalços. A minha vontade foi oferecer-lhe as minhas meias, pelo menos podia ser que se aquecesse uma bekita.
Tinha um olhar sereno e não parecia sequer notar que estava uma temperatura polar. Estava mais ou menos como numa reunião da ONU, tudo a tentar permanecer sereno mas com uma sensação que o ambiente está pesado porque estão com os pés frios.

Cartão Lisboa +iva

Por cada novo cartão Lisboa Viva, o Metropolitano cobra mais 5 euros.
É dos poucos objectos que não têm longevidade e não têm qualquer tipo de garantia.
Se um cartão deixar de funcionar uma semana depois de ser adquirido, a responsabilidade monetária de o pagar novamente é inteiramente do utilizador.
Aonde anda a Deco? Aonde anda o bom senso do Metro? Desde quando é que eles querem chular pura e simplesmente os utilizadores dos transportes?
Será que custa muito oferecerem um cartão novo se um cartão se estragar com apenas um ou dois meses de utilização?
O Metro está ganancioso! Daqui a nada começa a pôr os pica bilhetes a render nas esquinas do Metro!

Loja do Cidadão paciente

Eu, cidadão, espero 55 minutos em pé, numa sala quente, cheia de pessoas com stress a pingar da nuca. 55 minutos para uma conversa de 2 minutos, para tratar de um papel na Loja do Cidadão.
O cidadão é paciente. Que remédio tem ele!?

Triste e sujo

Já por diversas vezes observei uma personagem que às vezes está sentada nos bancos de determinadas estações do metro...
De cabelo desgrenhado e barba por fazer, este senhor tem simplesmente um ar triste... de todas as vezes que o pude observar não reparei em mais nada senão na sua grande apatia... ele parece apenas triste.
Sentado, sujo, muito sujo, de enorme barriga a encher a esticada t-shirt. Sem falar sozinho, sem pedir, sem defender as suas posses... despreocupado, olhando o nada, sempre muito calmo e tristonho.
A única coisa que noto é que nos assentos em que esta personagem se senta nas estações, tudo fica completamente sujo, mascarrado, este homem deixa uma marca por onde passa, exala um cheiro a podre completamente insuportável...
Apetece dar-lhe uma companhia, amigos, uma casa, um trabalho, um objectivo na vida e uma barra de sabão azul e branco do tamanho de um pequeno apartamento.

Peso do saber

Durante a minha vida de estudante a expressão: “Tiraste-me um peso de cima”, ganhava vida.
Aquando a proximidade de um teste, eu forçava-me a carregar sempre e para todo o lado, os livros, os apontamentos e os textos da matéria que tinha de estudar.
Assim que fazia o teste, era realmente um peso que me tiravam de cima.

Canção do alto

Melhor que todas as intervenções dos empreiteiros nas ruas de Lisboa, só mesmo uma coisa. No tal prédio por onde passei, algo me surpreendeu. Por debaixo dos panos monumentais, um dos operários cantava. Mas cantava com toda a força, descontraidamente, como se ninguém o ouvisse, como no duche. Cantava em crioulo, muito catita, num misto de peixeirada urbana com laivos de Cesária Évora.
Toda a rua tomava o sabor da música, meio triste, meio parva, muito saloia e muito relaxada. E ainda bem.
Foi muito curioso, porque eu não o consegui ver, estava completamente escondido pelos panos do prédio. Só faltavam os críticos e os convidados, para esta instalação cantante ser uma bela obra de arte.

Cristo em Lisboa

Passei muito recentemente por um prédio em obras, todo enfaixado, qual projecto do artista plástico Cristo. Muito bonito, muito forte na paisagem.
Gosto imenso do bom gosto dos empreiteiros, sobretudo na escolha das cores fortes com que forram os seus prédios!
Muitas vezes podemos mesmo antever o que aconteceria se Cristo deixasse os seus projectos ao abandono. Muitas casas em Lisboa, ao fim de uns quantos anos tapadas, passam a ser muito fantasmagóricas, os panos rasgam-se todos com a acção dos elementos. Ficam cenários idílicos para os filmes totós do Scooby-Doo e para as intrusões mais anarcas.
Viva a câmara de Lisboa!

Correr por gosto é bom de ver

Já poucas pessoas correm por gosto. Eu estimo muito as pessoas que correm por gosto. Existe qualquer coisa muito sincera e “boa onda” neste tipo de actividade.
Para mim os CTT e os alfarrabistas são muito engraçados. Parece impossível como alguém pode viver de vender selos e ser bom camarada o suficiente para nos ir entregar as cartas a kilómetros e kilómetros de distância.
E depois há os alfarrabistas... que com afinco disputam por mais 40 cêntimos uma revista toda rota de 86.
Apesar disto, sempre que passo por uma estação dos CTT penso sempre que é bom poder mandar cartas ao pessoal, mas acabo por nunca mandar.
E sempre que passo por um alfarrabista tenho ganas de comprar meio mundo, nunca deixo de dar uma espreitada e derreto-me com os estranhos lugares e pessoas que estes sítios são. Mas acabo por nunca levar nada, pelo menos nada que valha a pena dar 40 cêntimos, é por isso que regatear é lindo. E todos os estabelecimentos deviam ser mais assim, baratinhos e de preço negociável.

Graffiti amoroso

Um graffiti já antigo que existe na minha zona de residência apregoa uma comum declaração de amor. No entanto, apesar da mensagem amorosa, o seu conteúdo não deixa de me soar estranho.
Digam-me por favor se isto será normal:
“Marta ama Pilão”
Por amor de Deus, se o seu amor tiver uma alcunha ridícula, seja nome queridinho ou nome de prisão, de natureza escatológica ou genital, se tiver mesmo de ser, por favor, escreva antes o nome que estiver no bilhete de identidade dele.
Agora se Pilão for o seu verdadeiro nome próprio ou de famíla, pense se gostaria de ficar com o nome do seu marido... Marta Pilão não soa tão bem como possa parecer.

O irmão secreto

Hoje passei pelo escritório de advocacia do senhor Rui Represas, obviamente o irmão mais novo mas menos talentoso do cantor Luís Represas. Obviamente!
Bem pelo menos isso era o que eu gostava de lá escrever por baixo do nome do advogado. Mas como a minha consciência não me permite... fica aqui apenas um desejo de interacção catita com a classe de direito.

O grandioso passeador de galinhas

Numa cidade suburbana é habitual cruzarmo-nos com personagens estranhas.
A mais curiosa personagem que conheço é sem dúvida o grandioso passeador de galinhas.
Há uns anos, cruzei-me com um senhor muito bem vestido, de chapéu à gangster, luvinhas brancas sem dedos, sapatinhos engraxadinhos, colete, casaco, uma pena de perdiz presa no chapéu, bigode e umas bonitas suíças. Debaixo de um dos braços trazia, com a maior naturalidade, uma pacífica galinha branca. As restantes pessoas no autocarro, pareceram ficar também bastante surpresas...
Não tem nada de mais, é só um senhor que gosta da sua galinha e que parece tirado de um romance do século XIX.
Depois disso, este normalíssimo senhor foi capaz de me surpreender cada vez mais.
Era espectacular ver esta personagem a passear pela minha cidade, impunha respeito a qualquer um.
Intrigante no mínimo... para mim pelo menos... impossível de resumir num só post.

Santificado seja o vosso tag

Existe um graffiti na cidade de Lisboa que diz: Santa Máfia.
Isto é uma coisa estranha. Existe uma máfia em Portugal? E tem uma Santa? Ou é santa?
Alguém desconfia de alguma coisa?
Se alguém tiver mais informações sobre este graf tão peculiar, por favor diga alguma coisa ou então contacte os senhores do Santo Sis, O São Mono ou a Santa Maria della Bófia!

Walkie-Talkie policial

Um destes dias passei por um senhor polícia que parecia estar a comunicar através de um rádio com os seus colegas (os termos colegas, parceiros ou camaradas têm óbvias conotações abichanadas, claro!).
Quando me aproximei, pude verificar que se tratava antes de um transístor e que o alegre agente da autoridade se encontrava a ouvir o belo do relato, não fosse o clubezito marcar um golo durante o horário de expediente.

Melhorar é preciso

Acho que nestes nossos tempos descrentes a popularidade da Bíblia dispararia de novo em flecha, se fosse feita uma pequena alteração ao texto original.
Todas as vezes em que no texto está escrita a palavra herético, por favor substituam-na, através de uma ligeira mudança, por uma palavra bem mais apelativa.
Sempre que aparecer herético, por favor ponham antes erótico. Com certeza vai melhorar as vendas do livro mais conhecido do mundo.

Dia negro

Hoje, com certeza, foi um dia negro para a comunidade dos miúdos que colam autocolantes pela cidade.
Um dos mais interessantes, centrais e concorridos sítios de colagem… Deus do céu (benzo-me neste momento)… foi todo limpo.
A verdade é que já não se conseguia ler o que dizia a placa de informação a sinalizar as ruínas do Carmo. Mas… meu Deus… não havia necessidade. E a cultura? Foi mandada para a rua?
E logo um dos meus spots preferidos!
Tantos e tantos bons taggers… diferentes da manada. A minha alma está ferida…
Enfim, se não tivesse fotografado tudo, tinha sido pior…

Ó Laurindinha

Há dois ou três anos, dois amigos meus estavam alegremente a tocar djambé e gaita de foles no carnaval de Torres Vedras. Cerca de 200 pessoas dançavam mascarados a toda a volta dos músicos. Tocavam músicas portuguesas antigas e chegou a vez de tocarem a “Laurindinha da Serra”. O refrão diz: -Oh Laurindinha, vem à janela. Mas o povo cantava em coro em tom de claque de futebol: -Oh Laurindinha vai pró car*lho!
Isto é obviamente uma das piores consequências do futebol. Na minha opinião, o fenómeno futebolístico é equivalente a um rapaz tatuado mais velho que quer sair com a sua filha e que diz que inscrever-se nos Alcoólicos Heroinómanos Anónimos foi a melhor coisa que fez, quando deixou de estudar na quarta classe. Eu sei que até parece um gajo porreiro, mas não tem nada de bom a trazer à nossa bendita comunidade.
Ui, tou tão conservador esta noite.

Comunicado importante

Hoje mesmo o Sr. Durão veio a público afirmar que não existe nenhuma ligação entre a guerra no Iraque e o aumento do terrorismo no mundo.
Hoje mesmo, eu confirmei a minha teoria.
Hoje mesmo, venho por este meio afirmar que não existe nenhuma ligação entre o Sr. Durão e a realidade.

O meu condutor de autocarro é o Rasputin

Sou obrigado a defender a tese de que há na Rodoviária de Lisboa um senhor que a Hisória conhece por: Rasputin.
Rendi-me às evidências, o autocarro em que viajo todos os dias é conduzido por uma conhecida figura mundial...
As aparências iludem e por isso não podia referir este senhor sem mais nem menos, até ontem...
Assisti à prova definitiva de que eu precisava... para além das parecenças físicas serem impressionantes e conduzir como um verdadeiro maníaco que faz com que também o retrato psicológico esteja certo, algo faltava para eu ter a certeza absoluta...
Este caro senhor, para além de tudo isso... sabe falar russo...
Ontem assisti a uma conversa entre ele e um trabalhador russo no nosso país... Rasputin, farto de tentar comunicar com o emigrante em português em vão, finalmente expressou-se em russo com o moço...
Rasputin, ao contrário do que se diz por aí, está bem, está vivo... e trabalha na Rodoviária de Lisboa...

Tag com chá

Existe um tag muito curioso, que tem uma forma muito curiosa de se fazer distinguir de todos os outros.
Não poucas vezes me aproximei de um tag rectangular, feito em computador, muito simples. Tem a assinatura muito pixelizada do seu criador, pequenina a um cantinho. O engraçado é que a letras maiorzinhas pode ler-se: Obrigado pela atenção. É lindo, é como um chamariz que vive de si mesmo. Achei tão boa ideia, ele, o tag, agradecer a atenção dispensada pelo transeunte a si próprio.
As coisas diferentes neste campo são muito estimadas. E não assim tão intrincadas de conseguir como pode parecer.

A esperança

No lar da minha cidade os idosos tremeram quando souberam que o médico tinha dito a um dos idosos que, apesar da sua doença ser muito grave... a esperança é a última a morrer.
Quem não ficou muito aliviada foi a idosa mais velha, a Esperança.

Manifestação pela despenalização

Tenho visto cartazes espalhados pelas ruas da cidade. São cartazes que apelam à participação numa manifestação pela despenalização do aborto.
O que achei engraçado é que o cartaz dizia a letras garrafais: CONCENTRAÇÃO DE MULHERES.
Não é por mal, mas isto soa a ladies night... será que esta organização pretende fazer a primeira manifestação com bebidas à borla para as mulheres, para atrair os homens, aumentando desta forma a participação na sua manifestação?
Será que as discotecas estão metidas na luta pela despenalização? Que valores defenderá o Lux, por exemplo, no que toca às touradas e coboiadas nas casas de banho do seu estabelecimento? E o Kremlin? Será que condena o uso de peles e drogas nas noites da sua disco?

Portas multifacetado

Eu defendo que o multifacetado Paulo Portas devia sem dúvida passar por uma sessão de biqueirada e afocinhamento no cimento bem duro.
Este careca esquisito, de nariz de proporções bíblicas passaria, portanto, de multi-facetado a multi-cacetado.

Cena de casal

Hoje vi uma cena linda. Um casal encontrava-se a meio de uma linda linda cena conjugal.
Ele muito sério, verborrava-se em desculpas, e ela, muito tocada pelo pedido de desculpas, lacrimijava-se a cântaros... É bom ver uma reconciliação.
Estou só no gozo. Eu adoro estes dois termos. São muito catitas não são?

Situação óbvia

Claro está que o Sr. Marques da Silva, era conhecido entre os amigos como O Marquês da Selva.

Procuro homens altos com peito peludo

Do Brasil chegam-me notícias tristes.
Soube agora mesmo através do meu Sitemeter que alguém encontrou este meu humilde blog através de uma pesquisa no Google segundo a qual este rapaz brasileiro pretendia encontrar "homens altos com peito peludo".
Para mim é um pouco estranha esta demanda, mas gostos não se discutem.
Meu amigo, só lhe posso sugerir que passe na zona de Lisboa porque existe por aí um autêntico homem-macaco. Esse rapaz faz o Tony Ramos parecer um imberbe garoto da primária.
Sem exagero, esta figura é de tal maneira exagerada no que toca à pilosidade corporal, que precisa de fazer a barba todos os dias, até dois dedinhos dos olhos. Todo ele é composto por manchas de pêlo, que se misturam nas costas com o cabelo e no peito com a barba (feita quase até ao esterno).
Portanto, meu caro amante de pêlo denso e basto, sempre que for invadido pela sensação de que precisa de alguém mais peludo ainda, dirija-se a Lisboa e pergunte pelo Homem-Macaco, traga uma tesoura de tosquia industrial e por favor não deixe de consultar um psicólogo.

Estamos Encerrados

Sempre que passo pela porta de um estabelecimento, roo-me de nervos. Isto porque, por vezes existem placas a dizer: Estamos Encerrados. E dá-me uma enorme vontade de subverter esta mensagem. Apetece cortar uma ou outra letrita e pôr os restaurantes e cafézitos todos a dizerem: ESTAMOS ***ERRADOS.

Arqueologia no São Jorge

Pelos lados da avenida da Liberdade, existe um cinema de seu nome São Jorge. Na entrada, em duas colunas estão colocados dois quadros de vidro. Que anunciam os horários de funcionamento do cinema.
Um destes dias passeava eu em frente ao cinema quando reparei que um dos quadros dos horários não tinha absolutamente nada. Nem horários, nem publicidade, nem vestígios cinéfilos. Nada. Mas absolutamente nada. O que se passava era que se podia ver o cimento da coluna, os ferros do cimento, uma ou outra pedrita e mesmo um ou outro tijolo de um remendo posterior às primeiras obras.
Um quadro envidraçado, que mostrava os alicerces do cinema, era lindo, tudo muito bem emoldurado. Fez lembrar os mostruários de vestígios romanos encontrados em Lisboa. Muito engraçado. Muito curioso.
Será que vale uma visita? A maioria das pessoas diria que não...

Parque automóvel privado

Hoje vi um carro tão mal estacionado, mas tão mal estacionado no Largo do Rato, que tive ganas de lhe entortar os limpa-pára-brisas.
No entanto, li uma mensagem que alguém lhe tinha deixado no vidro da frente, num papel muito bem impresso. No papel podia-se ler a letras garrafais: NÃO ENCONTRA LUGAR PARA O CARRO? META-O NO CU!
Se mais pessoas procedessem assim, a nossa cidade seria um sítio melhor. Se cada pessoa que põe um defeito em alguma coisa, sugerisse também uma solução para esse problema... como neste caso, o mundo seria verdadeiramente um sítio delicioso.