Um graffiti para a Ysa

Aqui há uns anos atrás vi um “menzinho” a mandar uma grafitada numa parede. Muito querido, mesmo mesmo fofo. Estava a escrever o nome da rapariga de quem ele gostava. É uma espécie de tradição na malta do graf. Nada do outro mundo.
O que realmente o tornou fofo, foi que ele tinha um gesso num braço e para andar precisava de uma muleta. Que esforço fantástico. Não há cá corridas para ninguém. Se aparece o senhor agente a gente não foge, a gente fica à espera que nos levem para a esquadra porque a gente não consegue fugir do senhor agente.
Um graffiti para a Ysa, com amor do coxo.

The sky hates me

Sobre a caça

Eu gosto é do Verão,

de passearmos de arma na mão.
Matarmos e rirmos à toa

e caçar e apanhar um faisão.

E ao fim do dia,

bem abraçados

a ver o pôr do sol…

patrocinados por uma espingardaria qualquer.

Uma dica… se querem caçar, façam-no com um cartão de plástico e apontem antes para a porta do supermercado, evitando assim mortes desnecessárias.

Bagdad kinda like Hiroshima

Basta de Nazis fedorentos na Casa Branca

Li esta semana na revista Visão que os presos de Guantánamo que vão ser julgados, vão ter as conversas com os seus advogados gravadas e essas gravações podem ser usadas contra si em tribunal.
Mas que raio de palhaçada é esta?
Mas que raio de cowboys mais nazis! Que lodo asqueroso são estas prisões sem direitos! Abu Ghraib não me surpreende nem um bocadinho Quem é que duvida que existam torturas face ao circo que é a justiça americana?!
Todos os responsáveis deviam ser presos e julgados, tanto os responsáveis americanos pelas prisões sem lei como os presos que forem realmente culpados.
Mas quem duvida que um preso de 98 anos não seja um desordeiro assassino e uma ameaça para o mundo? Sabe Deus o que ele faria se não tomasse os comprimidos para a rinite e não fosse sujeito a torturas diárias, espancamentos e brutalidade desnecessária!

John Wayne Lindo Lindo

John Wayne Lindo Lindo
AKA
Peludo e Azul
AKA
One man awfully bad band!

Rock-Punk totó-Progressive-Arty-Indie-Metal-Crap Music!

Uma maquete linda linda, que deve constar em qualquer fonoteca municipal, um MUST para qualquer amante da música moderna!
in PeludoeAzul.blogspot.com

Quem estiver interessado numa maquete de originais de baixo nível com poucas músicas, são só 5 euros e um burrito! Um lindo CD ranhoso, com capa e tudo! WOW QUE CATITA! FANTÁSTICO MIKE!
Peçam que eu digo o apartado dos correios!

Assunto sério e de bom nível! Sem badalhoquices nem gozações má onda!

O palhaço caído em desgraça

Há tempos pude observar um pedinte sentado à porta de uma loja, no seu matinal afazer. O pormenor que me chamou a atenção foi o facto de ele aparentar estar vestido em trajes de palhaço. A minha memória diz-me claramente que aquele homem está vestido como um palhaço de circo, só lhe falta a maquilhagem e os enormes sapatos, tudo o resto é igual!
A minha imaginação deambula na direcção especulativa de que aquele pobre diabo, seguiu o seu sonho de infância de ser um palhaço de profissão, mas teve um enorme percalço na sua carreira e foi forçado a pedir na rua uns trocados aos transeuntes... A fortuna de uns é a desgraça dos outros ou será só um acaso da vida?
É curioso sentir esta estranheza de ver um jovem vestido para alegrar as crianças no circo, estar a pedir, sentado no chão da rua. É como ver um bombeiro a engraxar sapatos... é estranho... será que existe?

O Bush tem cogumelos. CUIDADO

Eu adoro ver cinema na província.

Na província, tenho hipótese de ver filmes que já saíram de cartaz mas que só chegam “às couves” alguns meses depois.
Para quem, como eu, só conseguiu ver recentemente o filme Belleville Rendez-vous, aqui vai um grito de guerra: -Tal como na música, na arte e na banda desenhada, os projectos que mais lutam por quebrar fronteiras e que elevam os níveis de qualidade das produções encontram-se na Europa.
"Europa doze pontos, Europe twelve points".
Que bem que sabem as personagens castiças, o enredo bem escrito, as surpresas humorísticas e o bom trabalho geral de uma produção deste tipo.

Um Erasmita é um gorila atípico no zoo das nossas escolas

O gato sonhador

Perto de uma das praias a que fui este verão, vi um stencil de duas cores, muito bonito. Com a imagem de um gato a sonhar.
Muito nice. Muito simples e naturalista, quase a acompanhar a paisagem. Um bichano sereno, de ar amistoso como que a convidar ao apreço das pequenas coisas que compõem um dia bem passado com boa companhia.

Gunman

O lindo lindo Capuchinho Vermelho

Todos os dias ao chegar ao meu local de trabalho, logo pelas 10h da manhã, passava babado por uma personagem muito linda e muito poética. Uma senhora muito bem parecida, de meia idade, parada no meio da rua, com um saco de compras de cada lado e um rádio minúsculo ligado.

Esta personagem fascina-me por diversas razões... Esta senhora não se encontra parada na rua a pedir. Esta senhora fala, grita, gesticula como se estivesse a falar da injustiça de que foi vítima, a um senhor engenheiro imaginário. Continuamente ela fala com ele dizendo não haver direito para se passar uma certa e determinada situação que ela não chega nunca a dizer qual é!

Um pormenor curioso é que esta estranha personagem, faça chuva ou faça sol, está sem excepção em roupa interior, com um lindo lenço vermelho à cabeça e age como se se tratasse da situação mais natural do universo. Esta situação torna-se ainda mais curiosa quando se sabe que esta pessoa faz isto desde as 10 da matina até às 8h da noite, quase como se fosse um emprego. Para ajudar à bizarra festa, isto passa-se a quinze passos de uma esquadra... muitas vezes o seu discurso violento e de revolta é mesmo directamente gritado aos polícias que estão de sentinela e que parecem intrigados com o seu discurso, como se prestassem atenção a uma aula de história do sentinelamento.

As coisas são curiosas para os nossos lados. Diziam os saudosos Monty Python que todas as aldeias têm um maluquinho... será que nas cidades, esse número cresce proporcionalmente em relação ao número de habitantes? Pergunto-me se não estarão as estatísticas a mudar e se no futuro todas as aldeias não terão um cidadão dito normal... ou será que isso já acontece e que eles, os diferentes, os curiosos, as personagens que me tocam pela diferença é que são os cidadãos ditos normais...

Isto realmente está a ficar profundo, vou ter que voltar a escrever à revista Maria... serei normal?

Tagger boy

Onde se esconde o Wally?

Num dos meus passeios de regozijo de volta do sol na simpática costa alentejana, pude observar uma curiosa aplicação de autocolante.
Num sinal de trânsito, bem perto de uma praia, está colado um minúsculo Wally, dos livros Onde está o Wally?. Neste caso o Wally está colado a uma altura tal, que é praticamente imperceptível. A uma altura de cerca de 2 metros, um Wally do tamanho de uma moeda de um cêntimo ou é timidez ou é pedir para ser descoberto!
Os meus parabéns ao tímido Wally, que tão bem esconde as suas intervenções.

Dance, dance, dance

Acabaram as férias…doh!

Sim, as férias foram catitas, sim, as férias foram lindas lindas.
Caro leitor, como tem passado? Tem estado bonzinho? Como vai a anca, o baço e a doença venosa do seu cágado?
Sim, eu desconfio que a probabilidade de este blog ter mais de um leitor é muito reduzida. Ainda assim…quem é que se importa com os números, o que é preciso é continuar a coçar a ferida e olhar antes de atravessar.

Peludo de novo

Olá!! Estou de volta!
Mais um ano de blog?
Já deve faltar pouco para eu ganhar juízo.

Mijeiradas valentes

Uma coisa incrível que se passa com a mira laser situada no rabito dos bichos é a capacidade avançadíssima de acertar nos sítios mais inapropriados ou mais caricatos. Todos os dias, tenho a possibilidade de poder observar o trabalho efectuado por uma destas miras de alta precisão. O jornal onde este bicho cão, em particular, se deixa cagar é uma coisa espantosa. Todos os dias num jornal diferente, todas as páginas de jornal com uma disposição diferente e arranjo intrincado. Nestas páginas, todos os dias surgem as cabeças dos chefes de Estado de todo o mundo e folhas de publicidade. Por todo o lado a figura humana impera como o triunfo dos porcos sobre o raio do Kandinsky e dos seus seguidores não figurativos! No entanto, este canhão de cagalhão animal todos os dias me mostra a precisão, todos os dias, valentes cagueiradas e bostas redondinhas ou alongadas acertam nas cabeças de toda a gente. O cão não falha! O cão devia ser contratado pelos serviços secretos de todos os países! É lindo ver as caritas larocas dos nossos políticos com valentes mijeiradas e outras obras mais sólidas sobre as testas, queixos e bocas de gente famosa. Bem... isto é só para dar a ver que mesmo os assuntos mais nhanhosos podem ter um certo e relativo interesse... Seria curioso assistir a uma exposição de fotos de gente das revistas e jornais com obras destes mestres da pontaria canídea! Fica a sugestão e o odor no ar...

Um graffiti pela metade

Recentemente observei um graffiti que adorei, não pelo graffiti em si mas pela alteração que o mesmo sofreu devido a acontecimentos posteriores à sua execução. Ora, mal sabia o grafiteiro que uns mesitos após pintar mais um dos seus pouco originais graffitis, a zona na qual estava inserida a sua pintura sofreria obras profundas e o seu graffiti iria ficar, qual pintura de Foz Côa, meio enterrado no chão. O chão de onde brotava o estiloso graffiti, tinha agora sido levantado um metro e vinte e a obra pode agora ser observada apenas pela metade de cima. Isto criou uma vertente estética completamente diferente, e divergente das tendências normais do graffiti dos nossos dias. A mudança plástica é tão grande que acho que nem o próprio grafiteiro ia acreditar que a maldita Câmara Municipal logo tinha ido fazer obras ali, logo naquela parede, não há direito: - "Eu sabia que devia antes ter feito ao pé da barragem do Alqueva, que sempre tinha a certeza que não havia obras por perto, durante largos anos!"
Enfim, só um pequeno incidente que elevou este grafiteiro a um patamar artístico muito acima das suas capacidades intelectuais... melhor assim... talvez lance uma nova tendência nesta, muito igual a si mesma, vertente da cultura de rua dos nossos dias...

Tal era a canseira

Olhando para o ano que passou, verifico que me esforcei bastante na escola e que muitas vezes, para não deixar de ter uma ligeira vida social, passei manhãs de sono e uma ou outra situação de perfeito sonambulismo. Uma das cenas bizarras que me aconteceram, derivadas do muito sono, foi a longa tentativa de fazer uma leitura das horas no mostrador da balança da casa de banho... é que aquilo tem um mostrador que me faz lembrar um relógio e eu tinha realmente dormido muito pouco.
Podia-me dar para pior... não sei bem como, mas podia...

Grandes como o Sol

Hoje vi uma senhora com um par de mamonas tão grandes que lhe davam pelo umbigo. Lá ia ela, sem culpa do tamanho do seu soutien, a assustar as criancinhas e a intimidar os homens do salão de musculação!
Quando ela se afastou, ouvi alguém dizer que tinham telefonado da Alemanha. Parece que queriam os Zepelins de volta.

Desejo de avaria

Será que alguém já reparou que na estação de Metro do Campo Grande, numa estrutura metálica no sentido de Odivelas, numa zona inacessível ao público, estão colados mais ou menos uns 20 autocolantes com tags e coisas parecidas?Será uma colecção de um condutor do Metro ou será o spot de stickers mais bem guardado e de difícil acesso do nosso país?
É um tanto ou quanto difícil de o ver como deve ser. Eu próprio ainda não consegui reconhecer nenhum tag. Tenho que ter esperança que um dia algum Metro se avarie naquele sítio preciso e me dê espaço e tempo de observação.

Fotos pré-históricas

No Centro Comercial Colombo na saída para a rua do lado da esquadra existem umas caixas de Multibanco normalíssimas, forradas a pedra. Adoro reparar nos veios das pedras. São desenhos psicadélicos da Natureza e sobretudo são fotografias do mundo natural de há milhões de anos. Forramos tudo com fotos de bivalves pré-históricos. Numa destas caixas vê-se perfeitamente o recorte de uma estrelinha branca, com milhões de anos. Não faço ideia do que será, mas tem um aspecto excelente. É minúscula e hiper bem desenhadinha. A mãe Natureza é catita!

Parede limpa precisa de camada de tinta de spray

A estação de Metro do Senhor Roubado é neste momento o melhor sítio de graffitis de Portugal. Não em termos de qualidade, que isso não comento, porque sinceramente só avisto ABKs a pintar e um ou outro pato bravo. Digo que é o melhor sítio, porque praticamente todos os dias se podem observar novos grafs a despontar e a surgir da noite para o dia. A parede gigantesca, feita em degraus é perfeita para a pintura do pessoal. Força pessoal que ainda vejo muito cimento. Há espaço para todos e se o Metropolitano não pinta aquilo tem de ser a "mitra" a "bombar" com as latas.

Pantana Lopes

Alguém por favor repare que o senhor Santana Lopes mudou o seu nome para Choninhas de Sabão!
Perguntem a quem quiserem. O BI dele está a ser votado como o mais original da Europa, depois do de Berlusconi, que apresenta uma foto deste senhor italiano a ter relações com uma espécie em vias de extinção numa limousine, numa convenção de amigos dos animais, esses rotos de direita, esses animais.

Time

O senhor que assina pelo nome de Time tem andado ocupado. Os seus novos autocolantes com carros são muito catitas, têm um espírito de cultura urbana muito assente no look americano do carro grande, muito agradável nas ruas de Lisboa.
Um verdadeiro português usaria um nome português, tipo: Tempo ou Fado ou Relógio de Sol. Com o desenho de uma lambreta lusa ou uma parelha de bois e escrevia o seu nome, apelido de família e claro desenhava um galhardete do seu clube de eleição.

Linha de merchandising da Al-Qaeda

Um destes dias reparei no relógio de pulso que um senhor de origem indiana usava no metro. No centro, bem no centro do mostrador do relógio podia ver-se a cara do senhor Bin Laden sorrindo, com os ponteiros a passearem-se por cima dele. Isto será normal? Bin Laden estará mesmo a querer ganhar dinheiro com vendas de merchandising?
Nem vou pensar que próximos artigos estarão para sair para o mercado. De tapetes de rato com homens bomba em lingerie até batatas fritas com o sabor tradicional da cozinha dos bunkers da guerrilha Al-Qaedaica (na qual o segredo está no cheirinho a queimadura).

Tag em Post-it

Uma coisa que me ultrapassa completamente é a longevidade de certos autocolantes com assinaturas dos miúdos, os tais tags. Alguns, será por serem demasiado feios para serem coleccionados, ou por não estarem em sítio que estorve ou ainda por não se qualificarem como tal.

É exactamente por ser estranho e não se qualificar como um verdadeiro tag que eu posso explicar a longevidade de um certo autocolante pelo qual passo todos os dias de trabalho. Será possível alguém querer ser conhecido e respeitado pelos seus autocolantes autografados colando assinaturas feitas em minúsculos post-its, que nem nos frigoríficos se conseguem aguentar muito mais que um par de dias sem perderem a sua cuspulenta cola? É incrível como aquela porcariazinha amarela consegue aguentar tanto tempo! Para além de feio, ridículo e com falta de originalidade e estilo próprio, este ranhoso grafiteiro nem um autocolante decente conseguiu arranjar para espalhar por Lisboa... A crise chega a todos, isto está a ficar ridículo...

O fumador de cigarros ao contrário

História verdadeira.
Há um ou dois anos, aconteceu uma coisa um nadinha estranha. Eu estava na esplanada de um café com uns amigos e surgiu na noite um senhor visivelmente embriagado. Meteu conversa com o pessoal da minha mesa e pediu um cigarro. Alguém lhe deu um cigarro. O que não foi a melhor ideia do mundo. Isto porque o nosso amigo dos copinhos de leite cheios de cerveja acendeu o cigarro ao contrário. Fumou o filtro todinho. Ninguém o conseguiu convencer que ele tinha acendido o cigarro ao contrário. No final de fumar o filtro, atirou o cigarro ao chão, quando estava finalmente a chegar ao tabaco. Disse que lhe estava a arranhar na garganta. Pois não havia de arranhar. Ai ca nojo!
Portanto, quando um gajo fica neste estado, deve ser tratado como uma criança. Não se lhe devem ser dadas prá mão coisas com peças pequenas ou … cigarros. Cigarros nunca, nunca sem supervisão de um adulto.

Mauzão com bom coração

Desde há algum tempo atrás havia uma personagem muito estranha, de ar suspeito, todos os dias parada no Chiado com cara de mau. Cara de mau é favor. Olhava pra toda a gente com ar de que quem olhar leva biqueirada no meio dos olhos.
Mais tarde, passei a reparar também que, por vezes, esta personagem de roupas excêntricas, óculos de sol, brinco na orelha e boné para trás estava também muitas vezes na Fnac do Chiado a ver desenhos animados, sozinho, sentado numa cadeira de criança, na zona infantil.
Ser visto a ver o Rei Leão, apesar do ar de mauzão, tende-se a perder a aura de mafioso com ar de poucos amigos. Seja o Rei Leão ou a Bela Adormecida, qualquer menzinho com ar suspeito passa automaticamente para a secção de menzinhos com ar totó!
Não me perguntem, que eu não sei qual é a pancada deste mafioso com um fetiche estranho por filmes de animação.

Nilo taggers

Uns dos graffitis mais catitas que já vi, estranhamente, foi no rio Nilo. Não me perguntem como, mas numa daquelas barragens que permitem aos barcos subir e descer os rios existem muitas paredes à mercê dos grafiteiros. O mais engraçado é que os graffitis destas paredes permanecem submersos metade do tempo, aparecendo apenas enquanto os barcos fazem a descida e depois a subida. Existem então pequenas assinaturas e frases de muitas épocas, em escrita árabe claro está, em paredes de cimento com alguns 15 metros de altura, todas completamente preenchidas.
É muito curioso ver os arabescos muito bem desenhadinhos. Parecem desenhos abstractos. Muito bom, muito bom.
Egytp 10 points, Egipto 10 pontos.

Para os mais distraídos

Mais uma vez surge o momento de fazer uma sugestão para o divertimento dos mais pequenos. Sempre que virem um carro com um cinto de segurança preso na porta do carro e que penda apetecivelmente para a rua, corram a buscar excrementos de cão. Para isto, vão precisar de uma faca para barrar os excrementos, de preferência frescos, no cinto de segurança. Vão ver que se vão divertir à grande e que o dono do carro vai adorar.
Para esta diversão de sábado à tarde peçam a ajuda aos vossos pais e não se esqueçam, se aparecer o dono do carro, digam que é Tulicreme ou… fujam.

Cinema no Metro

A melhor maneira de tomar conhecimento e contacto com o princípio do cinema e do cinema de animação é utilizar qualquer uma das linhas de Metropolitano que passem pela superfície, pois os ferros verticais das estruturas da cobertura, produzem exactamente o mesmo processo. Fazem com que vejamos fotogramas da paisagem. O movimento rápido é o ideal para se estudar o processo físico do cinema. Ao fim de um certo tempo cansa a vista, mas vale a pena dar conta de uma coisa tão simples que explica uma outra coisa tão complexa.
Quando será que passámos deste processo visual para as grandes palhaçadas multimilionárias de Hollywood?

Cabaret perdeu estrela em 74

Chegou, neste lindo dia, ao meu conhecimento que no dia 25 de Abril de 74 se iria estrear um novo artista, que acabou por ver o seu espectáculo de transformismo cancelado por causa da revolução.
Num conhecido cabaret do Bairro Alto, o rumo da carreira deste senhor doidão deu uma reviravolta total. De seu nome artístico Tonicha Guterres, mal sabia que o infortúnio e perda para o mundo do transformismo era uma mais-valia para o universo político português.

Engate 3

Na minha cidade existe uma pequena superfície comercial que me deixa muito espantado. Da porta de entrada podem ser vistas três funcionárias. O estranho é que na porta vidrada pode-se ler a letras garrafais: ENGATE 3...
Eu não sei o que isto quer dizer, mas garanto que isto me fascina... o que se passa é que me parece que isto não tem nada a ver com o que eu estou a pensar. Na realidade, parece uma espécie de comércio de imóveis ou coisa que o valha, mas de qualquer forma eu não gostaria de trabalhar num sítio onde se lesse isso na porta!
Não é nada de especial, é só meio estranho.

Arquivo cesto

Pela cidade de Lisboa podem-se ver agora uns autocolantes muito totil catitas e lindos lindos.
Uns dizem: -vota direita, outro dizem: -vota esquerda e outros claro está dizem: -vota centro. Por baixo é sugerido o voto útil e a figura do desenho é a figura internacional de pôr o lixo no lixo. Com um papelinho…de voto, a ser deixado no arquivo cesto.
E você? Vota útil?

Já vi velhos de bengala a correr

Eu pergunto: Será que é considerado anti-natura não correr desalmadamente para apanhar um Metro que volta a passar daí a 2 minutos? Será que um homem é menos macho se esperar um nadinha? E uma mulher, é vista como uma tenista de ombros largos se perder o Metro? Vale realmente a pena bater o recorde dos 100 metros-corrida-com-sacos-do-Continente-e-um-carrinho-de-bebé para não perder o Metro!?

Durão abre conta na Suíça, o país, não a pastelaria

Durão diz que se lhe oferecessem ainda mais dinheiro do que para a presidência da Comissão Europeia, ele deixava que lhe tirassem as fotos mais atrevidas e disponibilizou desde já a sua mãe para venda com preço acessível, tendo em conta a sua quilometragem e estado da pintura, mas ainda não houve nenhum interessado.

Grande manifestação em Belém

Na recente manifestação em Belém, contavam-se as presenças dos opositores de Santana, dos apoiantes de Santana, mas o grupo mais numeroso, para espanto da polícia presente, era sem dúvida o grupo de ex-mulheres de Santana. Este último mar de gente para além de ter feito a maior peixeirada em Belém desde que alguém deu com a língua nos dentes contra os Távoras, não deixou clara a sua posição na manifestação. Não se sabe se estavam contra ou a favor do ex-marido, mas uma delas disse à Tvi que só arredava pé quando começasse a novela. A das 7h.

Despesas de Durão podem levar União Europeia a uma crise financeira sem precedentes

Durão Barroso já entrou em despesas prá comissão europeia que vai presidentiar. Aparentemente a comunidade europeia vai construir um hangar hiper gigante para poder resguardar o ego de Durão. O seu ego está tão inchado que dificilmente se livra de apanhar chuva em Bruxelas este ano.

Ucrânio

Tal como os Estados usam bombas com urânio empobrecido, eu diria que agora que os estádios para o Euro 2004 estão terminados, Portugal está numa boa situação para usar como bom material militar os nossos Ucranianos empobrecidos.

Aprender é bom

Por outro lado pude aprender uma música em checo, o que foi muito instrutivo.
Ora segundo a minha hábil tradução, podemos todos ficar a saber que aonde se canta em checo: “COLINAAA HOMOSEXUAL”, traduz-se em português por : “É da opinião geral da claque checa que o senhor árbitro internacional Colina, pralém de careca é roto.”

A linda língua Checa

A minha investigação desta língua tão rica em cantares, bigodes e bebedeiras chegou também à conclusão que o termo Homesexual em Checo provém da expressão latina: Rotifacius Augustus.
O que um gajo aprende com o Euro e com um curso de Latim tirado nas casas de banho dos estádios!

O calor do nEuro 2004 sente-se mais no Metro

Andar de Metro em hora de ponta em dia de jogo do Euro, na direcção de um estádio é como andar no comboio do Cócó para a província na República Checa. O calor da respiração, o calor dos corpos, o calor dos cantares checos, o ventinho dos espirros dos outros na nuca alheia é sempre bom para melhorar o nosso dia.

Euro

Acho que o mais catita nisto tudo do Euro 2004 é reparar que nos estádios de futebol, muitos portugueses ao mostrarem os cachecóis para as câmaras de televisão, optam por seguir o exemplo das ambulâncias e mostrar Portugal bordado ao contrário, de maneira a ser possível ser lido através de um espelho.
Isto deve ser com certeza para confundir ainda mais os estrangeiros.

Comentário presidencial

O presidente Jorge Sampaio disse hoje mesmo, em conferência de imprensa sobre a fuga estratégica de Durão, que a festa é na residência Sampaio. E que o último a cair podre de bêbado é que escreve um postal de ADEUS Ó VAI-TE EMBORA ao pequenito Durão.

Dido em Lisboa

A cantora Dido vem a Portugal.
Toda a gente sabe que a cantora Dido está agora a cantar a solo. Já ninguém sequer se deve lembrar de quando a cantora Dido fazia parte de um duo. Aparentemente ela (a cantora Dido) deixou o parceiro de cantoria porque ele tinha nome de cão. O seu antigo parceiro era, claro, a famosa mascote da 7up. O Fido.
Já pouca gente se lembra mas o duo ainda teve alguns álbuns de sucesso com o nome Fido Dido! Enfim… a vida é assim.

Dica para os mais pequenos

Não tens nada que fazer nas férias com os teus amiguitos? Em vez de organizares um gang para assaltares os transeuntes, porque não te divertes com este saudável passatempo?
A ideia é criar a ilusão de que alguém deixou cair um pêlo púbico na sopa da cantina da esquadra da polícia judiciária da tua zona de residência.
Primeiro recolhe num balneário feminino muitos cabelos compridos dos ralos dos chuveiros. De preferência quando já ninguém estiver a tomar banho, mas é opcional. Solta os cabelos um a um e em seguida com a ajuda dos teus pais e de uma tesoura, usa a técnica dos laços dos presentes de Natal - raspa o futuro pêlo púbico ao longo da tesoura. Desta maneira, tal como acontece com os lacinhos dos presentes, os cabelos vão encaracolar.
Imagina como se vão divertir os senhores agentes. Assim que puxarem um minúsculo pelinho de dentro da sopa apercebem-se que é gigantesco e que é púbico.
Deus do céu! É sempre um fartote de rir! Eles adoram.

O Barbeiro Surdo

O meu barbeiro é o mais estranho barbeiro do mundo.
Posso dizê-lo com toda a certeza porque o homem é um indiano que emigrou para Itália e que por problemas familiares fugiu para Portugal.
Se a história ficasse por aqui, ficaria eu já muito contente, mas o que é engraçado é tentar compreender o incrível sotaque, meio indiano, meio italiano, meio português, que apesar de cá viver há já muitos anos ainda é muito ferrugento...
Ora por cima de tudo isto este viajado personagem é ainda extremamente surdo o que torna uma simples ida ao barbeiro uma tarefa digna de um intrincado sketch da trupe dos Monthy Python.
Telefonar para marcar uma hora neste barbeiro é praticamente impossível e tentar explicar um penteado mais incomum é uma acção para um intérprete de muitas línguas e com conhecimentos em linguagem gestual avançada!
Apesar disso ele é o melhor barbeiro que eu conheço e para além disso também corta o cabelo como um profissional... não há que ter medo do cheiro a pasta com caril...
Mas, já sabe, dizer bom dia nos tempos que correm tem que ser dito a gritar e a espernear.