Conspira

Peludo, azul e despistado

Sou mesmo despistado! O meu blog fez um ano no passado dia 7 e só hoje 28, me apercebi disso. Lolololol… graças a Deus que é Natal e que há tantas guerras a decorrer, a começar e a recomeçar que ninguém nota!
Parabéns para isto!

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Não tenho quaisquer dúvidas

De todas as palavras-chave estranhíssimas através das quais o meu blog apareceu nas pesquisas do Google, de longe a mais estranha é sem qualquer dúvida esta.
Alguém procurava no Google: “Lavagem Intestinal Erótica”.
Agora só gostava de perguntar uma coisa: mas o que raio será uma lavagem intestinal erótica?
De todas as cenas malucas, estranhas envolvendo o conceito peludo, seja rabo peludo ou mulheres peludas ou mesmo sexo peludo, só esta lavagem me apanhou completamente de surpresa.
Já sabem, se quiserem uma boa lavagem intestinal erótica perguntem aqui ao Je, que eu dou conta do vosso recado.

2+3

Mapas derretidos

Uma das cenas que mais me atraem no Metro é uma imagem muito interessante e criativa e no entanto é espontânea e não acontece por mão de ninguém.
Nos mapas do Metro, quando há humidade que se infiltra por dentro dos expositores, a tinta dos mapas começa a derreter e a distorcer a imagem completamente. Formando imagens abstractas absolutamente lindas. Uma autêntica beleza. Não deixem de reparar que vale mesmo a pena apreciar.
Uma outra situação menos interessante e mais estranha é quando mudam os mapas do Metro e bocados do mapa ficam colados. Bocados de mapa coladinhos aos vidros deixam ver os mapas mais recentes mas subvertem totalmente a imagem mais importante e tornam impossível que se utilize o mapa.

Ponto estratégico

Levantai os braços e cheirai

Gostei muito de ver um autocolante na estação da Baixa-Chiado no qual se podia ver uma fila de pessoas de braços levantados, com uma série de doutores a cheirarem os sovacos e a tirarem apontamentos. Devia ser um teste a um desodorizante, ou uma experiência qualquer. Não me lembro o nome da crew, mas a imagem é muito divertida.

Sim senhor, muito catita.

Forrest Bump

Desistentes interessados

Um destes dias pude ler um cartaz engraçado na secretaria de uma escola. Dizia: «Prazo para desistência de disciplinas para os alunos interessados».
Ora bem, pensei eu, se os alunos vão desistir de disciplinas são capazes de ser mais desinteressados, do que interessados. Mas pronto, não queremos ser chatinhos não é?
Portanto, já sabem, o prazo para desistência de disciplinas para os alunos desinteressados podem sabê-lo na secretaria da vossa escola.

The US bombs peoples' homes

Sendo tudo uma salada…

Ainda alguém me há-de explicar porque é que os Ornatos Violeta acabaram…
Tenho saudades do Cão. Voltem Ornatos que estão perdoados.
O Manuel Cruz é um gajo deliciosamente desgostoso, com uma pronúncia catita e uma métrica a cantar que me afecta seriamente e sobretudo com um talento único para escrever letras. Durante uns poucos de anos os Ornatos eram a única banda portuguesa com tomates para serem diferentes e que lhe davam com vontade. Hoje em dia já se vão fazendo boas músicas e bons álbuns, mas a mim ninguém me tira o meu Cão (o primeiro álbum dos Ornatitos)!

Fúria graffiteira

Sic Comédia

Se querem boas ideias de programas para o canal Sic Comédia, usem a senhora Odete Santos, por falar com um arrastamento tal que seria hilariante ouvi-la comentar um jogo de futebol ou coisa parecida. Tal como é hilariante ver a postura de playboy ridículo, seboso e inchado que assumiu o nosso querido primeiro-ministro Santana Lopes, após ter sido levado ao colo e posto a comandar o país.

Sick Comérdia

Alguém por favor diga aos encarregados da Sic Comédia que o programa “O Barco do Amor”, não é, não foi, nem nunca vai ser uma comédia. Não é comédia e se querem saber, até acho que é mas é uma tristeza.
Essa série é mas é um bom motivo para um suicídio colectivo. Uma tortura usada em Guantánamo. E em algumas comunidades é usado como um depressivo mil vezes mais forte que os programas da manhã do Goucha.

Furtivo

Olhe bem aqui para o meu placard

Alguém ainda me há-de explicar porque é que uma das mensagens que os placards electrónicos do Metro mostram diz: Olhe para este placard!
Ora, se um gajo não está a olhar para o letreiro como é que vai saber que é para olhar? E quando um gajo lê esta mensagem é porque já está a olhar.
Ainda alguém me há-de explicar esta coisa bonita e original que se passa bem aqui no metropolitano de Lisboa.

P.S. – Entre neste blog e leia este post!

Frio? Eu não tenho frio

Não tenho aquecedor na casa de banho. De manhãzinha, no Inverno, é como tomar banho em Novasibirsk, num lago, mas sem a paisagem e com muito menos vida selvagem.
De qualquer forma, se mais alguém tiver o mesmo problema que eu experimente isto: para aquecer o ambiente da sua casa de banho mande uma valente mijeirada na sanita (pois claro, aonde é que havia de ser!) e não puxe logo o autoclismo. Deixe que o seu aquecimento natural produza os seus efeitos. Para além de aquecer a sua casa de banho, dá ao ar que respira durante o banho um aroma ao que quer que tenha sido a sua última refeição!
Alguém já está enojado, ou preciso de continuar?
Pois bem, se gostar pode sugerir o mesmo para a sua paróquia durante a missa, visto que na grande maioria das igrejas faz um frio de partir os crentes em cubos!

Bem-vindo ao futebol

O mais idiótico tipo de graffiti, para mim, está ligado ao futebol, esse cancro inexplicável da nossa sociedade.

O futebol tem sempre notícia garantida nos telejornais portugueses, mesmo que não haja nada a acontecer, absolutamente nada. No dia menos interessante da história futebolística do nosso país, vai haver uma notícia sobre isso mesmo.
Qualquer outro desporto só aparece no telejornal se alguém morrer em pleno jogo e houver imagens chocantes do momento fatal, ao passo que se alguém soltar uma bufita num treino da segunda divisão do chuto na bola, isso vai ser impingido às massas no horário nobre.
Tudo isto porque o pessoal que graffita sobre futebol normalmente manda brutos erros de português tipo Bemfica a tinta vermelha, como eu já pude observar.

Heil Bush

Americans love a good war

Bush or Kerry?

O rodapé do Sol

Toda a gente conhece as bimbalhadas do rodapé do canal Sol-Música. São lindas lindas. Têm erros ortográficos, têm bocas às bandas. Há até quem peça para passarem mais vezes bandas e músicas que já passam 500.000.000 de vezes por dia. É fantástico. É como ler o que os miúdos escrevem nas carteiras das aulas de Português. Eu sou um fã.
Se alguém quiser conhecer a mente humana na adolescência que passe pelo Sol-Música, vai ver que é viciante ler as bacoradas e encontrar os piores erros de português desde que tentaram ensinar a língua portuguesa ao Tim dos Xutos.

Carente?

Lista de compras da Al Qaeda

Uma destas semanas a revista Visão trazia uma lista das 10 pessoas mais ricas dos Estados Unidos. Parecia uma lista de compras de terroristas. No topo da lista devia dizer: Caro sócio do terrorismo internacional. Estamos a organizar um passatempo para toda a família. Ora veja lá se consegue raptar algum dos filhos dos seguintes porcos imperialistas americanos.
Fabuloso.

Ping-pong player

Revista Cais

Não é por mal, mas eu acho que os senhores que vendem a revista Cais deviam ter um plano B. Uma segunda opção para os dias em que não conseguem vender nada. Eu sugiro que assim que estivessem em maus lençóis em termos de dinheiro, deviam antes experimentar vender a revista Playboy. Tenho cá um feeling que vendiam logo uns quantos exemplares. Melhorando assim a sua situação financeira.
Não levem a mal. Eu respeito o seu esforço e admiro a sua coragem.

Killing the young ones

Art Nouveau

O artista René Lalique era um génio da Arte Nova. Era genial, mesmo fantástico. Durante a sua vida realizou trabalhos extraordinários, de uma delicadeza fabulosa. Peças de joalharia divinas. Dignas dos deuses.
Por isso, parece duma grande injustiça quando alguns, certamente por inveja, dizem que o grande René Lalique passou a vida a fazer broches.

What the fuck!

Mister Parving

Tenho reparado que agora o Centro Comercial Colombo tem um sistema de estacionamento para Vips cheio de graveto. O pessoal da massa chega cheio de pressa ao "Kilombo", passa as chaves ao Mister Parking ( não confundir com Mister Gay) e o dito cujo senhor Parking estaciona o carro dos ricos. Coitados, não devem ter a capacidade de encontrar lugares para estacionar entre os carros dos menos afortunados! Enfim! Tudo bem.
O engraçado é que o Mister Parking tem tão mau aspecto como todos os outros arrumadores à volta do Colombo. Desculpem a expressão, mas parece mais outro carocho que precisa de trocos para a dose da manhã!

A única diferença entre um abastado ricaço e um pobre diabo que precisa de ir ao Colombo é que qualquer pessoa com juízo na cabeça sabe que não deve dar as chaves do carro ao carocho que está a arrumar carros. Daí que podemos concluir que quem tem muito dinheiro dá em parvo.

Sócio, arranja uns trocos!

Santana quer kitar a limusine presidencial

Acho que o que mais me irrita no Primeiro-ministro “metido à pressão” Santana, é que de certeza que se ele tivesse os seus vinte ou trinta anitos era um total adepto do Tuning: as corridas ilegais, a sedução do perigo, os carros a dois dedinhos do chão e o sempre presente ar de bimbo. Isso, senhor Primeiro-ministro Santana, vai sempre ser seu. O seu ar de bimbo canastrão, já passado de validade, vai sempre dar-lhe esse seu ar de chulo venezuelano com a mania das grandezas.
Limite-se à sua insignificância. Um Primeiro-ministro sem moral para nada. Uma cunha do caraças é o que é!

Injustiça democrática

Sugestão pra partiditas inocentes

Para quem não saiba o que fazer num dia igual a tantos outros, aqui fica uma sugestão. Se tiver amigos bimbos, que gostem de tuning, de ir a discotecas sacar gajas e que achem que o Nu Metal ainda tem muitos e bons frutos a dar divirta-se com esta dica: Assim que possam, troquem o idioma do telemóvel da vítima para Suomi, tornando as suas tardes de sms para pedir músicas e fotos um autêntico cócó!

Se isso não resultar, podem sempre achincalhar o pessoal com telefonemas com gritos e palavras com voz grossa e respiração à la Darth Vader. Primeiro digam bróculos, depois o nome de um parente dessa pessoa e depois um grito horripilante! É uma valente gargalhada de certeza!

Sentido múltiplo

Lovely mesmo Lovely

Tenho visto um autocolante com a assinatura Lovely Rita, que é na minha opinião muito interessante. Não só por incorporar uma ligação mental que a maioria das pessoas consegue fazer: Lovely Rita é uma das canções dos Beatles, que ao mesmo tempo dá um tom melódico ao autocolante, juntando a canção ao nome Rita, provavelmente. Muito agradável.
Mas mesmo melhor que isso é sentir o pulsar do belo desenho, muito bem torneado de uma baleia de traço realista. Uma baleia, com um ar de leveza, de liberdade e sobretudo de despreocupação.
Nota 10.

Estilos diferentes

A besta que veio do mal

Esta semana passei por um cão muito mau, má onda, uma autêntica fera. A sua dona arriscava a vida ao segurá-lo no seu colo, enquanto a besta do animal respirava forte de cólera e raiva, olhando o mundo com olhos que só o diabo conhece. O terrível bisonte canino ainda era apenas um cachorro jovem mas já impunha respeito a quem passava. Em muitos países estas raças são proibidas devido aos ataques ocasionais que chegam a ceifar vidas.

Sim, eu vi um caniche ainda jovem com um açaime e uma coleira de picos. Esta gente não estará a ser cuidadosa demais?

Giorgio Bushani

Escadas para descer o nível do Português

Na rotunda do Senhor Roubado, perto da Calçada de Carriche, foi colocada recentemente uma publicidade feita à mão de uma empresa que aparentemente faz escadas em caracol, daquelas em metal.
O fantástico, lindo lindo, desta publicidade é que está escrito Senhor Robado e não Roubado. O que tira um nadinha de seriedade à dita empresa. Por outro lado, na dita empresa também dizem que “VENDESE barcos” e outras coisas mais, por isso se calhar o problema é mesmo do programa de correcção automática que se usa nesta bela empresa.

Um dia muito especial

Tag alarmista desconsiderado

Recentemente, no Metro, pude observar um autocolante muito engraçado e curioso. Tinha uma imagem que não percebi muito bem, parecia distorcida e com algum tipo de efeito do Photoshop.

O engraçado é que este grafiteiro imprime autocolantes que dizem: There’s a bomb on the train. O que não é uma mensagem assim muito divertida e que podia levantar uma onda de preocupação por parte das autoridades, para não falar no medo dos utentes dos comboios e Metros.
Ora aí é que eu me engano. O que se passa é que ninguém nunca lê as parvoíces que dizem os autocolantes das ruas, as pessoas devem pensar que é publicidade a algum tipo de guru espiritual que prevê o futuro pelas borbulhas do rabo de um cavalo ou então acham que é uma promoção bombástica de um detergente lava-comboios.
Meus amigos taggers, não vale a pena tentar dizer nada para passar uma mensagem, porque quem lê os autocolantes são só vocês e os outros miúdos… e eu.
Que desprezo geral, que vidinha de carneiro que as pessoas têm. Passam por tudo e não reparam em nada. Podia rebentar uma bomba num comboio e ninguém reparava a não ser que fosse morto um famoso, um VIP ou um “Morango com Açúcar”.

Ilustração ao post de 25 de Março de 2004

Aconteceu finalmente

O melhor texto que já saquei da Net, não foi o último volume do Harry Potter que ainda não chegou às bancas, não foi a obra completa do Jack Kerouac, nem muito menos as letras dos álbuns do Dylan. Para meu grande espanto, consegui encontrar o belíssimo, o importante, o interessante texto: "Como esconder o seu estilo de vida Ninja dos seus colegas de trabalho".
É um pedaço de texto que mudou a minha vida e que está destinado a vender milhões de livros por todo o globo e que dará que falar por gerações inteiras de críticos literários e outros idiotas intelectuais!

Ecce Roto

Para melhor perceberem o que se passa no mundo neste momento, é favor ouvirem a música "The Masters of war" do Senhor Bob Dylan, do álbum "The Freewheelin".
A letra dessa música ilustra muito bem o que sinto por este senhor Bush.

Linkin Park: Moral? Orgulho? Respeito? Honra? Valor? Mérito? Numa grande editora?

Tenho recebido comentários de fãs dos Linkin Park muito aborrecidos com a minha opinião negativa sobre os miúdos-maravilha do novo rock.
Devo dizer que vos respeito a vocês e aos Linkin Park, a sério que sim. Obrigado por expressarem com tanto vigor a vossa opinião. Desejo do fundo do meu bom coração que tanto vocês como os Linkin Park tenham uma vida longa, positiva, cheia de coisas bonitas, interessantes e que o futuro seja risonho e lindo lindo para vocês!
Ora, não posso é deixar de frisar que, tal como acontece com as mais totozinhas bandas da Pop, os Linkin Park foram a um casting, estiveram numa fila de gente que queria pertencer a uma banda do Mainstream mundial e que por consequência, como todos sabemos bem, só as pessoas mais bem parecidas foram escolhidas. Independentemente de serem uma boa banda ou não, quebraram à partida a sua promessa de honra e moral. Como podem eles falar às massas quando pelo caminho ficaram provavelmente músicos muito muito superiores mas que eram gordos ou eram feios ou não tinham um braço? Mas que raio de merda é essa, desde quando é que se é bom músico pela aparência?

Quero lembrar que nenhum deles, supostamente, deveria conseguir dormir à noite, porque o seu mundo, o seu ganha-pão, a sua arte está assente numa mentira, são uma fraude. Foram escolhidos por uma mega-editora. Ora, obviamente que ninguém no seu perfeito juízo vai fazer um casting para formar uma banda. Porra, bandas boas, é o que há aí até dizer chega. Mas quem raio é que ainda ouve rádio FM e consegue não ficar enjoado com os êxitos que as editoras querem que sejam os hinos da juventude?
Abram os olhos meus jovens. Vocês estão a ouvir êxitos fabricados em estúdio por produtores de música. Que são escolhidos a dedo. Que lutam entre si como cães, tal como fazem as pessoas que vão aos castings das editoras.
Os Linkin Park até podem tocar comó caraças, serem uns profissionais competentes, mas não podemos esquecer que são um produto de uma empresa, não são uns miúdos que se uniram por amor à música. São portanto tão originais e genuínos como as batatas do McDonalds...

A escolha

Os 3 Russos

Há uns tempos, esperava eu o meu Metro do costume quando reparei num grupo de 3 russos com ar de poucos amigos sentados à espera do transporte, no sentido contrário ao meu. A certa altura reparei que dois deles, por alguma razão, começaram a pressionar o outro que estava com eles... O moço mais novo, cedendo à vontade dos mais velhos, levantou-se, olhou em volta com ar suspeito e escarafunchou por detrás de um caixote do lixo do Metro. Detrás do lixo estava um embrulho envolto num saco de plástico. O rapaz abriu o misterioso pacote, e para meu espanto, deu a cada um dos companheiros uma sumarenta maçã vermelha!

Nem sempre as coisas são o que parecem.