Morreu o Leon Golub

Fralde?

Eu cá acho que não houve fraude eleitoral. O que foi preciso foram fraldas eleitorais, porque o bebé Portas se ia cagando a chorar.

É só para avisar

(Private joke)

“Não me levem a mal, mas eu cago de alto e de esguicho em quem caga em mim de alto e de esguicho”.

A cadeira de Bacon

Nem que o sebo vire linho

Não é verdade que o Santana é um bronco do tunning. Não é verdade que o Santana cheira mal dos pés. É uma mentira pegada que é proxeneta, ranhoso e tarado.
É só para deixar bem claro.
No entanto nesse seboso é que eu não voto. Sabe-se lá, ainda arranja dívidas que não consegue pagar, ainda penhoram o país, ainda ele se pira para o Brasil e ainda cá ficamos nós a pagar a pensão dos filhos dele!

Mickey roubado - Polícia não faz nada

Vi um velho que assaltou o rato Mickey. Tinha umas luvas brancas enormes, gigantes. Iguaizinhas às do rato da Disney.

Se é amarelo é pinto, por isso são as mesmas. Não há dúvida.

Coexistência de épocas

Peludo e Cromo

Acerca de um comentário ao post de 28 de Dezembro
Os meninos de Taizé que me perdoem. A minha boquinha marota foi prontamente lavada com sabão. Açoitei-me prontamente no traseiro e fiquei com o cadastro sujo, muito sujo.
Não levem a mal. Eu não sei o que digo. Corro neste turbilhão de disparates a que chamo a minha vida.
Qualquer pessoa que leia o que quer que seja nesta página deve ter em conta que eu estou possuído por uma alma penada que não sabe o que diz.
Deus me ajude a parar de escrever estas coisas.

Portugal vs Tibete

Recentemente fiquei a saber que houve tempos em que Portugal e o Tibete tinham laços de comunicação muito mais próximos. Existiu mesmo a oportunidade de ser nomeado um sumo pontífice tibetano de ascendência portuguesa. Iria ser chamado Dalai Lima. Dalai, por parte do pai tibetano e Lima por parte da mãe que vivia por trás do Museu do Traje, ao pé do bairro social nº 3 do Lumiar.

Bowling for Pin-up

Andares há muitos

Tenho uma vontade doida de alterar os anúncios das imobiliárias.

Aonde se lê: “VENHA VER OS ANDARES MODELO!”, dá-me uma coceira danada para descolar e recolar letrinhas e soletrar a frase: “VENHA MORDE-LO”. Que convenhamos é um slogan muitíssimo mais apelativo.

Como adormecer um gato?

Adormecer um gato é muito simples: Basta aumentar a temperatura do ambiente do sítio onde está o bichano. Não ao estilo de um microondas, pobre gatito, mas sim ao crepitar de um aquecedor. Assim que fica quentinho, um bicho desses transforma-se numa ranhoca com pêlo e derrama-se pelo chão a dormitar.

Logo portanto, os gatos são feitos de borracha. É elementar.

Há duas coisas a saber sobre andar de bicicleta

Primeiro ponto: É fácil evitar choques frontais com idosos. Isto porque eles são muito lentos. Segundo ponto: É fácil provocar choques frontais com idosos. Isto porque eles são muito lentos. A compreensão destes dois pontos, é essencial para poder extorquir muito dinheiro, comprimidos, bons chinelos e dentaduras (o presente ideal para aquele tio mais afastado) aos velhinhos dos lares de todo o país.

Ucrânia mais perto

A bela nação ucraniana está mais perto. Aparentemente, devido ao inúmero número de povo ucraniano no nosso país, a Ucrânia está cada vez a menor distância da nossa fronteira. Os cientistas explicam isto através das leis da física magnética. É muito simples.

Abu(se) Ghraib

Túnel de mau nome

Há algum tempo vi uma placa do metropolitano da estação dos Anjos que alguém tinha subvertido. Agora podia-se ler Anus.

Eu acho que a estação dos Anjos é um alvo fácil, no entanto a Câmara de Lisboa esforça-se cada vez mais. Ainda no outro dia pude ler: Já começaram as obras no túnel do Rego. Ora, isto já era mau o suficiente, mas o Rego ter um túnel é o descalabro.

Pretty legs

Aeroporco

Soube há pouco tempo que os senhores dos aeroportos têm uma boa expressão para as bagagens que chegam a bom porto a tempo e horas. Dizem que “há malas que vêm por bem!” Isto é triste, eu sei.

Gorila tradicionalista

Palmadinhas no Self

Um dia destes dias assisti a uma cena uma beca estranha no Metro. Um senhor visivelmente alterado batia ferozmente no seu próprio bum-bum (palavra usada e escolhida com o propósito único de atrair visitas brasileiras). Dava palmadas fortes no seu traseiro e balbuciava qualquer coisa incompreensível.
Dos mais belos doidos de Lisboa, essa taça já ninguém lha tira.

Too stupid for diplomacy

Só uma pergunta parva

Será que a ADSE tem net com ADSL? E será que os trabalhadores da empresa que fornece o serviço de net ADSL têm acordo com a ADSE?
Será que é tudo na mesma empresa, no mesmo piso, só muda é a sala? A diferença é só mesmo uma letra?

O mal-estar do 2pac

Dos melhores cartazes que já pude ver pelas ruas de Lisboa foi o anúncio a um dvd do Tupac Shakur. É um cartaz normalíssimo, tem uma imagem esticada do Tupac com o peito à mostra e o lenço de dona de casa à cabeça.
Até aqui tudo bem. Um gajo acha ridículo o look dona de casa e também acha ridículo o Nelly colar uma merdinha na cara também, portanto não há crise. Dá pra perceber que eles se esforçam por ter um ar de retarded. Não há problema, se calhar até são bons músicos, só têm é um ar muito estúpido.
O estranho no cartaz em questão é que dizia: “Já está à venda A THE RWISE”.
É muito cool escrever mal o nome do dvd, aumenta a credibilidade do nome do rapper nas ruas.
Enfum deve ser cool.

O olfacto débil

Sempre que ofereço um biscoito a um cão e ele não aceita, tenho sempre a sensação que ele sabe mais que eu. Começo a pensar que ele tem acesso a mais informação sobre aquele pedacinho de comida do que eu. Aposto que ele não aceita porque fica a pensar que, se eu tivesse o olfacto tão apurado como o dele, eu também saberia que o último embalador tailandês da embalagem da comida coçou o túbaro esquerdo com a mão que esteve em contacto com a comida e que por coincidência esse túbaro é exactamente o que tem a irritação cutânea.
Eu adoro a palavra túbaro porque dá um ar de instrumento de sopro…aos…túbaros.

Is it real?

No futuro

No futuro, a única lembrança que o povo português vai ter do Santana “Usurpador de Governos” Lopes é uma única frase que resume a sua governação. O tempo vai lembrá-lo com a frase: “Você não me pode despedir, porque eu despeço-me!”

Contas de cabeças

Tá bom não mexe mais

Os condutores de jipes são muito mais teatrais do que os outros condutores. É sempre uma experiência espectacular ver alguns deles estacionados. Parece mesmo que tiveram um acidente: todos tortos, com uma roda por cima de uma rocha ou de um parquímetro. Nunca consigo saber se estão em cima do passeio, todos escanchados, por terem perdido o controlo do jipe ou se não havia mais lugares para estacionar. A maioria das vezes só falta mesmo terem o condutor com a cabeça no volante para serem uma imagem acabada de um desastre.
Nas recentes imagens das consequências do tsunami, via-se um jipe em cima duma árvore. Não arrisco apostar que não estava já lá estacionado antes da onda gigante…

É pa ti

Já reparou que…

Um dia destes reparei que tal como a luz falha um nadinha nas lâmpadas, quando ligamos outro electrodoméstico, também quando nos sentamos no nosso trono e urinamos e assoamos o nosso nariz também algo se passa. Algum tipo de interferência eléctrica. Não me perguntem como ou porque é que eu me assoo enquanto urino mas que a corrente falha um nadinha lá isso falha!

Picasso subvertido

Vou processar a Telepizza

As caixas das pizzas desta cadeia de comida ao domicílio têm uma mensagem que engana vergonhosamente o consumidor. Lê-se perfeitamente na embalagem: “Pizzas sempre quentes”. Mentiras, balelas, hipocrisia! Passado poucas horas, míseras horitas, já não se sente sequer um calorzinho na pizza.

O povo português precisa de saber que não existem pizzas quentes para toda a eternidade. Até quando é que a mentira vai levar ao engano propositado milhares de portugueses. Vergonha e desonra para esta multinacional.

:)

Sombrinha combate perigos do Metro

Hoje vi uma senhora sentada à espera do Metro. Era uma figura bem simpática. Bem vestida, bom aspecto. Tinha uma sombrinha com ar antigo, aberta. Em pleno Metro. Muito curioso!
Digo que a sombrinha tinha um ar antigo porque no topo tinha uma pequena reviravolta ao estilo da cúpula da Praça do Campo Pequeno. Muito catita!
Só não percebi se era perigoso fechar a sombrinha ou se a senhora tinha medo dos gafanhotos dos pedintes que fingem que têm feridas, quando na realidade só têm um par de ligaduras e falam como se estivessem a obrar, para parecer que têm muitas dores. Amanhã também vou de sombrinha!

Happy New Year to you...!

O presépio do próximo ano

A Igreja Católica vai lançar para o ano um novo modelo de presépio. A maior diferença vai ser a substituição (qual equipa de futebol) da vaquinha tradicional por um elefante. É que assim ficarão representados no presépio, através dos seus símbolos, os maiores partidos dos Detestados Unidos da América.

Saddam tem um caso de piolhos muito grave

O Saddam é um piolhoso. É que ele já está preso há um ano inteiro e as únicas imagens que vemos são de um gajo de luvas a catar-lhe os piolhos da barba. Ora, que camada de piolhos é que é preciso ele ter para se demorar mais de um ano a catá-lo? Isto, só na barba! Será que já estarão a acabar de catar os piolhos do Saddam, ou ainda faltam o cabelo, os sovacos e o púbis? Quanto tempo é que será preciso ainda esperar para o apanhar noutra situação que não a ser catado?

Privilégio

Taizé chegou a Lisboa!

Se gostarem do look geek, religioso e com ar de cãozinho abandonado à chuva, então vão adorar passear em Lisboa nesta altura do ano. Eu explico. Parece que há um encontro de jovens betinhos em Lisboa. Há milhares deles por aí. Colecciona-os a todos!
São de tal modo tão bem comportadinhos os Taizéanos, que têm ar de mais facilmente irem de cana por tráfico de Influência Divina ou tráfico de Hóstias do que pelos prazeres da chicha. Acho que o objectivo principal do encontro é que pelo menos dois deles percam a virgindade. Tal como acontece nos encontros de escuteiros já adultos. A comunidade de Taizé segundo me parece tem o índice de doenças sexualmente transmissíveis mais baixa do mundo. É bem sabido que até nos encontros internacionais de freiras existe festa grossa e rambóia até ao nascer do sol.

O que acontece quando o Metro arranca

O momento em que o Metro arranca é um momento lindo. È único, é especial.
Já pude assistir a encontrões, a cabeçadas, mas as situações mais interessantes são sem dúvida os assentamentos - o chamado colinho.
Um machão do Exército entra no Metro com cara de mau, vê um lugar onde aquecer o traseiro, pede licença a uma idosa para passar. E claro, no preciso momento em que ele está periclitantemente a tentar não aleijar ninguém e a encolher a barriga para passar entre as pernas dos outros passageiros é quando o Metro arranca e o machão se senta no colinho da senhora idosa.

Tomar uma atitude

A solução para um país governado por um primeiro-ministro não eleito através dos votos dos seus cidadãos, é simples. Basta cultivar legumes peludos nas partes baixas e dissolver o parlamento.
Ah granda Cenourinha! Já não era sem tempo! Isto de deixar os Vips da revista Caras dirigir o nosso cantinho não tá com nada.
O público levanta-se e bate palmas! Alguém devia dar uma medalha ao Cenourinha que ele é um tipo very nice!

Oh my God!

Cabeçada nos Detestados Unidos da América

Este comentário suscitou-me um post especial anti-americano em tom Azul primário.

“Ridícula, esta foto... Aliás, todo este teu anti-americanismo primário...Vê se cresces, e tiras as palas dos olhos... Nazi?? Ao menos nos EUA há liberdade de expressão, sistema de justiça e processos de impeachement, ao contrário de noutros regimes... esses sim, ditatoriais. Mas nunca falas neles, não é?”
Gajo idóneo

Não te fiques por aí, continua para a liberdade de expressão de Guantánamo e na justiça que é não haver direitos para certas pessoas que vivem alegremente como convidados políticos em Guantánamo. E que toda a gente sabe das torturas contínuas, diárias, desnecessárias, sem acusação e sem razão de ser.
Gosto muito de alguns pintores americanos, de alguns músicos americanos e cineastas.
Mas por favor não me venhas dizer que a América é perfeita. Bem se calhar tens razão. È bom e justo poderem ser tão podres como os outros mas terem o engenho para se mostrarem límpidos e puros.
O que me irrita é que nós sabemos todos o que se passa nas outras ditaduras. Mas os governos dos outros países não nos querem dar a entender que são bons e generosos e simpáticos e amistosos. Acredita que se houvesse interesse por parte dos americanos o Douro e as Beiras eram atacados por tanques e miúdos vestidos de soldados a gritar ordens e a contar as baixas do dia.
O que é chato de ver é que para além de os Detestados Unidos da América serem tão maus como todas as outras ditaduras, não têm essa imagem. São a graça divina. São bons, são salvadores. São todos bons rapazes, que só matam e torturam porque não têm outra hipótese. São combatentes da liberdade. Coitados, nem queriam, mas alguém tem de o fazer.
Tens toda a razão. São tão maus como os outros. O que há é a imagem de que não são. Apesar de todas as provas de abuso, mentira e crime ainda conseguem que gajos como tu achem que são uns GIjoes catitas e pacholas.
Repara que se for preciso eles mudam o nosso Presidente da República. Se der mais jeito cria-se um exército armado que instale uma ditadura. E isso não lhes afecta a boa imagem. Se ajudar os Detestados Unidos da América há uma ditadura comunista aqui. Tudo depende do que der mais carcanhol.
Não há mal. Eles são lindos, vê a Mtv e não ligues a Abu Ghraib, nem a Guantánamo e sobretudo não ligues a fuzilamentos de aleijados em Falujah.
Mais quatro anos, sim isto vai ser óptimo.

Peludo e Azul em Azul primário

Gosto dos teus comentários, não interpretes mal, mas realmente este teu comentário deu-me a volta ao estômago. De qualquer maneira obrigado pelo teu interesse e por deixares a tua opinião.

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Eu adoro os ditados portugueses

Aqui fica um dos meus preferidos.
“Quando mija um português, mijam logo dois ou três e fica uma mancha na parede”.
Isto é lindo. É a sabedoria ancestral de tudo isto que me toca. Conseguimos sentir o acumular de experiências ao longo dos anos e o conhecimento concentrado daí resultante.

Jimmy

Muolto brigado

Há pedintes e pedintes.
Agora há pedintes que são uns chatos. Sinceramente, acho que já tenho visto bons pedintes por esse mundo, mas nós cá em Portugal temos dos piores exemplos. Então não é que os tradicionais pedintes que tocam acordeão se tornaram tão fracos que são mesmo penosos. Toda a gente no Metro vai de sobrolho franzido enquanto ouve as musiquitas da praxe a serem massacradas. Parece que são cada vez piores, é horrível. Acho que o pior são as pessoas que lhes dão dinheiro. Será que não conhecem as músicas antes daquela triste interpretação? Será que é o medo de um encore que os impele a pagar pelo silêncio?
Os pedintes deste género deviam ser pagos pelo Estado e ter um curso do conservatório. Porque sinceramente, para tortura já basta a música pop das editoras americanas.

Look

Bush lindo lindo

O senhor Bush é um senhor.
É uma prostituta séria. É realmente um homem que leva tudo pelo recto.
Entre os peixes é a chamada truta fina. Nada que se compare a um cherne que corra atrás de dinheiro e deixe de lado qualquer aquário sem dono à mão de qualquer ladrão careca sem escrúpulos nem noção do ridículo.
Bush é igual a Santana. Santana é igual aos ladrões de votos.
O Durão é o que em Espanha se chama um pesetero.