Livre?

Os mestres renascentistas e a sua estreita relação com as Tartarugas Ninja

Eu acho que é uma coisa meio parva terem dado os nomes das Tartarugas Ninja aos mestres do Renascimento. É uma coisa sem jeito, não faz sentido.
Bem se calhar até é uma sorte. Podia ser pior. Podíamos ir ver uma das obras-primas do Miguel Ângelo, do Rafael, do Leonardo ou do Donatello e estar escrito na placazinha Power Ranger Azul ou Teletubbie Roxo.

CSI TV

Acho seriamente que o canal de televisão AXN devia mudar de nome para CSI. Todos os dias, a todas as horas, CSI no AXN.

From the Dark Side

Gastro-inflamáveis

Pela lógica podemos afirmar que o Goucha é a pessoa no mundo que já soltou mais gases em directo para a televisão e rodeado de dezenas de pessoas. Faz todo o sentido se pensarmos que toda a gente produz gases todo o santo dia. Tudo bate certo até pensarmos que o Senhor Goucha está em directo durante toda a manhã e durante grande parte da tarde vai pra mais de 20 anos de certezinha! Ora eu cá aposto que ele não espera pelos intervalos ou pelo retiro da noitinha para libertar as suas funções gasosas.
Meu Deus eles devem ter de abrir as janelitas dos estúdios credo, e já se sabe o que se diz sobre homens cozinheiros e os gases intestinais! Proporção directa: quanto melhor cozinham os produtos gastronómicos mais o seu cuzinho produz produtos gastro-inflamáveis.

Haiku daki da genti

Portas rabeta
Santana não é Santo
Três vezes viva!

Forrest Bump

Ditados universais

Um antropólogo recentemente descobriu que há provérbios portugueses que são usados noutros países com ligeiras alterações, de forma a se adequarem ao espaço geográfico específico.
Na Índia diz-se:
Ou há moralidade ou comem todos, chamussas.

Diz-me uma coisa

Na Síria há seriedade ou há síriedade? E se realmente há síriedade, há síriedade e comem todos?

Há pessoas sérias na Síria?

Marlene Dumas subvertida

Alguém me diga uma coisa

Cruzar as pernas é bem, é in, é catita, é fino, é tonico rimpá! Toda a gente cruza as pernas, as senhoras cruzam as pernas sempre que querem. Os homens têm duas maneiras de cruzar as pernas, daquela maneira, ou da outra mais abichanada, tudo na boa, cada um é como é.
Mas alguém me diga por favor! Porque é que ninguém cruza as pernas na casa de banho? Na sanita! Cruzar as pernas enquanto se limpa a tripa deve dar estilo. O Zé baixa as calças de marca, senta o redondo na roda da sanita, põe os óculos de sol, ajeita a gravata, acende a cigarrilha e cruza as pernas. O estilo está feito, só falta mesmo mandar a mula à água.

Tou com medo de escrever

Custa-me a responder. Gosto dos comentários e gosto que alguém se interesse, mas apavora-me o sentimento de ter de responder. Se respondo, sinto que estou a ser grosseiro e a jogar em casa armado em convencido. Mas se não respondo sinto que estou a ser mal agradecido.
Se não se importam vou deixar, permanentemente, de responder aos comentários. Não levem a mal mas a “obrigação” de responder aos comentários tem-me afastado do acto de recolher histórinhas para as escrever.

O Vincent subvertido

Vá para o Inferno

Ontem vi o autocarro número 666. Parece que é depois da Damaia , prós lados do raio que o parta. A capital portuguesa do cuspo e do ranho.
Ora alguém me diga se eu estou errado em pensar que o autocarro vai pró Inferno? Deus me livre se eu pagava pra lá entrar.
Poisei a minha Coca-cola no chão e afastei-me. Foi a última vez que bebi a água suja do imperialismo americano.

E se o autocarro demora?

Aqui vai para 2 ou 3 meses, passei por uma paragem de autocarro à noite. Estava um senhor muito bem composto, de fato e gravata e um elegante saco do Lidl na mão. No momento seguinte o senhor agarrou-se ao poste da paragem e começou a subi-lo, como se de um coqueiro se tratasse.
Não sei o que fez a seguir. Mas o que vi chegou para me surpreender.
Este senhor devia sodomizar cágados porque ele passou-se assim uma beca, pó até dizer chega!
Quanto tempo é que é preciso esperar por um autocarro até uma pessoa, aparentemente normal, perder o juízo e dar uma de macaco? Deus bem sabe que os pecados são pagos em tempos de espera na paragem da carreira. Cada um tem o que merece.

Morreu o Leon Golub

Fralde?

Eu cá acho que não houve fraude eleitoral. O que foi preciso foram fraldas eleitorais, porque o bebé Portas se ia cagando a chorar.

É só para avisar

(Private joke)

“Não me levem a mal, mas eu cago de alto e de esguicho em quem caga em mim de alto e de esguicho”.

A cadeira de Bacon

Nem que o sebo vire linho

Não é verdade que o Santana é um bronco do tunning. Não é verdade que o Santana cheira mal dos pés. É uma mentira pegada que é proxeneta, ranhoso e tarado.
É só para deixar bem claro.
No entanto nesse seboso é que eu não voto. Sabe-se lá, ainda arranja dívidas que não consegue pagar, ainda penhoram o país, ainda ele se pira para o Brasil e ainda cá ficamos nós a pagar a pensão dos filhos dele!

Mickey roubado - Polícia não faz nada

Vi um velho que assaltou o rato Mickey. Tinha umas luvas brancas enormes, gigantes. Iguaizinhas às do rato da Disney.

Se é amarelo é pinto, por isso são as mesmas. Não há dúvida.

Coexistência de épocas

Peludo e Cromo

Acerca de um comentário ao post de 28 de Dezembro
Os meninos de Taizé que me perdoem. A minha boquinha marota foi prontamente lavada com sabão. Açoitei-me prontamente no traseiro e fiquei com o cadastro sujo, muito sujo.
Não levem a mal. Eu não sei o que digo. Corro neste turbilhão de disparates a que chamo a minha vida.
Qualquer pessoa que leia o que quer que seja nesta página deve ter em conta que eu estou possuído por uma alma penada que não sabe o que diz.
Deus me ajude a parar de escrever estas coisas.

Portugal vs Tibete

Recentemente fiquei a saber que houve tempos em que Portugal e o Tibete tinham laços de comunicação muito mais próximos. Existiu mesmo a oportunidade de ser nomeado um sumo pontífice tibetano de ascendência portuguesa. Iria ser chamado Dalai Lima. Dalai, por parte do pai tibetano e Lima por parte da mãe que vivia por trás do Museu do Traje, ao pé do bairro social nº 3 do Lumiar.

Bowling for Pin-up

Andares há muitos

Tenho uma vontade doida de alterar os anúncios das imobiliárias.

Aonde se lê: “VENHA VER OS ANDARES MODELO!”, dá-me uma coceira danada para descolar e recolar letrinhas e soletrar a frase: “VENHA MORDE-LO”. Que convenhamos é um slogan muitíssimo mais apelativo.

Como adormecer um gato?

Adormecer um gato é muito simples: Basta aumentar a temperatura do ambiente do sítio onde está o bichano. Não ao estilo de um microondas, pobre gatito, mas sim ao crepitar de um aquecedor. Assim que fica quentinho, um bicho desses transforma-se numa ranhoca com pêlo e derrama-se pelo chão a dormitar.

Logo portanto, os gatos são feitos de borracha. É elementar.

Há duas coisas a saber sobre andar de bicicleta

Primeiro ponto: É fácil evitar choques frontais com idosos. Isto porque eles são muito lentos. Segundo ponto: É fácil provocar choques frontais com idosos. Isto porque eles são muito lentos. A compreensão destes dois pontos, é essencial para poder extorquir muito dinheiro, comprimidos, bons chinelos e dentaduras (o presente ideal para aquele tio mais afastado) aos velhinhos dos lares de todo o país.

Ucrânia mais perto

A bela nação ucraniana está mais perto. Aparentemente, devido ao inúmero número de povo ucraniano no nosso país, a Ucrânia está cada vez a menor distância da nossa fronteira. Os cientistas explicam isto através das leis da física magnética. É muito simples.

Abu(se) Ghraib

Túnel de mau nome

Há algum tempo vi uma placa do metropolitano da estação dos Anjos que alguém tinha subvertido. Agora podia-se ler Anus.

Eu acho que a estação dos Anjos é um alvo fácil, no entanto a Câmara de Lisboa esforça-se cada vez mais. Ainda no outro dia pude ler: Já começaram as obras no túnel do Rego. Ora, isto já era mau o suficiente, mas o Rego ter um túnel é o descalabro.

Pretty legs

Aeroporco

Soube há pouco tempo que os senhores dos aeroportos têm uma boa expressão para as bagagens que chegam a bom porto a tempo e horas. Dizem que “há malas que vêm por bem!” Isto é triste, eu sei.

Gorila tradicionalista

Palmadinhas no Self

Um dia destes dias assisti a uma cena uma beca estranha no Metro. Um senhor visivelmente alterado batia ferozmente no seu próprio bum-bum (palavra usada e escolhida com o propósito único de atrair visitas brasileiras). Dava palmadas fortes no seu traseiro e balbuciava qualquer coisa incompreensível.
Dos mais belos doidos de Lisboa, essa taça já ninguém lha tira.

Too stupid for diplomacy

Só uma pergunta parva

Será que a ADSE tem net com ADSL? E será que os trabalhadores da empresa que fornece o serviço de net ADSL têm acordo com a ADSE?
Será que é tudo na mesma empresa, no mesmo piso, só muda é a sala? A diferença é só mesmo uma letra?

O mal-estar do 2pac

Dos melhores cartazes que já pude ver pelas ruas de Lisboa foi o anúncio a um dvd do Tupac Shakur. É um cartaz normalíssimo, tem uma imagem esticada do Tupac com o peito à mostra e o lenço de dona de casa à cabeça.
Até aqui tudo bem. Um gajo acha ridículo o look dona de casa e também acha ridículo o Nelly colar uma merdinha na cara também, portanto não há crise. Dá pra perceber que eles se esforçam por ter um ar de retarded. Não há problema, se calhar até são bons músicos, só têm é um ar muito estúpido.
O estranho no cartaz em questão é que dizia: “Já está à venda A THE RWISE”.
É muito cool escrever mal o nome do dvd, aumenta a credibilidade do nome do rapper nas ruas.
Enfum deve ser cool.

O olfacto débil

Sempre que ofereço um biscoito a um cão e ele não aceita, tenho sempre a sensação que ele sabe mais que eu. Começo a pensar que ele tem acesso a mais informação sobre aquele pedacinho de comida do que eu. Aposto que ele não aceita porque fica a pensar que, se eu tivesse o olfacto tão apurado como o dele, eu também saberia que o último embalador tailandês da embalagem da comida coçou o túbaro esquerdo com a mão que esteve em contacto com a comida e que por coincidência esse túbaro é exactamente o que tem a irritação cutânea.
Eu adoro a palavra túbaro porque dá um ar de instrumento de sopro…aos…túbaros.

Is it real?

No futuro

No futuro, a única lembrança que o povo português vai ter do Santana “Usurpador de Governos” Lopes é uma única frase que resume a sua governação. O tempo vai lembrá-lo com a frase: “Você não me pode despedir, porque eu despeço-me!”

Contas de cabeças

Tá bom não mexe mais

Os condutores de jipes são muito mais teatrais do que os outros condutores. É sempre uma experiência espectacular ver alguns deles estacionados. Parece mesmo que tiveram um acidente: todos tortos, com uma roda por cima de uma rocha ou de um parquímetro. Nunca consigo saber se estão em cima do passeio, todos escanchados, por terem perdido o controlo do jipe ou se não havia mais lugares para estacionar. A maioria das vezes só falta mesmo terem o condutor com a cabeça no volante para serem uma imagem acabada de um desastre.
Nas recentes imagens das consequências do tsunami, via-se um jipe em cima duma árvore. Não arrisco apostar que não estava já lá estacionado antes da onda gigante…

É pa ti

Já reparou que…

Um dia destes reparei que tal como a luz falha um nadinha nas lâmpadas, quando ligamos outro electrodoméstico, também quando nos sentamos no nosso trono e urinamos e assoamos o nosso nariz também algo se passa. Algum tipo de interferência eléctrica. Não me perguntem como ou porque é que eu me assoo enquanto urino mas que a corrente falha um nadinha lá isso falha!

Picasso subvertido

Vou processar a Telepizza

As caixas das pizzas desta cadeia de comida ao domicílio têm uma mensagem que engana vergonhosamente o consumidor. Lê-se perfeitamente na embalagem: “Pizzas sempre quentes”. Mentiras, balelas, hipocrisia! Passado poucas horas, míseras horitas, já não se sente sequer um calorzinho na pizza.

O povo português precisa de saber que não existem pizzas quentes para toda a eternidade. Até quando é que a mentira vai levar ao engano propositado milhares de portugueses. Vergonha e desonra para esta multinacional.

:)

Sombrinha combate perigos do Metro

Hoje vi uma senhora sentada à espera do Metro. Era uma figura bem simpática. Bem vestida, bom aspecto. Tinha uma sombrinha com ar antigo, aberta. Em pleno Metro. Muito curioso!
Digo que a sombrinha tinha um ar antigo porque no topo tinha uma pequena reviravolta ao estilo da cúpula da Praça do Campo Pequeno. Muito catita!
Só não percebi se era perigoso fechar a sombrinha ou se a senhora tinha medo dos gafanhotos dos pedintes que fingem que têm feridas, quando na realidade só têm um par de ligaduras e falam como se estivessem a obrar, para parecer que têm muitas dores. Amanhã também vou de sombrinha!

Happy New Year to you...!