Projecto Pastilha

Há algum tempo atrás iniciei o Projecto Pastilha. Com o intuito de ir sabotando um ou outro graffiti mais feioso.
Acabei por resolver que sempre que passasse por determinado sítio, iria colar uma pastilha elástica na parede, em cima do graffiti ranhoso que lá estava.

Como esta parede está situada muito perto de escolas a moda pegou e agora não sou só eu a contribuir para esta intervenção no espaço. Agora, sempre que por lá passo, já existem novas adições a esta parede da vergonha.
O aspecto final acaba por ser muito colorido pois as pastilhas são de cores diferentes e dão à parede um aspecto muito pintalgado e quase festivo.

Contribua você também.

Reservado a Concelho

Na minha zona de residência há uma grande percentagem de autocarros que se destinam ao Reservado.
Será que o Reservado é perto daqui? Será que consta dos mapas? Será que o Professor José Hermano Saraiva já fez algum programa sobre a história e a cultura do Reservado?
Deve morar lá muita gente, porque por toda a cidade passam autocarros para o Reservado. Hei-de perguntar a um motorista para que lados fica o Reservado. Tenho de lá dar um saltinho. Deve ser um passeio interessante.

Sou um Trainspotter

Posso dizer que na minha adolescência fiquei com uma certa pancada por um ou outro filme. Um deles foi-me incrustado na mente pela interdição. Eu tinha lido sobre o filme Trainspotting e tinha achado interessante, no entanto os meus pais não quiseram ir ver o filme ao cinema. Mais tarde com um grupo de amigos foi-nos vedada a entrada no cinema por não termos idade suficiente.

Assim que pude comprei o filme em VHS e, quem diria, foi muito mais surpreendente do que eu estava à espera. Transmitia um feeling bem mais positivo do que aquele que imaginava.
Muito bom. Desde então já o voltei a ver umas poucas de vezes.

Aniversário do Avante marca necessidade de mudança

O jornal Avante tem uma tiragem muito piriri. Longe vão os tempos de tiragens de quinhentos mil exemplares de 1974.
Eu sugiro que para aumentar as vendas o Avante se passe a chamar: “O jornal oficial dos Morangos com Açúcar”. Isto assegurará um aumento de vendas e criará novos camaradas. No meio de entrevistas com os meninos dos Morangos estariam notícias do partido e textos sobre as acções do partido.
Com essas mudanças é fácil adivinhar que seria necessário parar de chamar camarada a toda a gente e passar a referir-se aos compinchas partidários de dread, sócio e man!
Até soa bem!

Não me meto em campanhas publicitárias

Irrita-me profundamente o que estão a fazer com os bons cartonistas que há por todo mundo. Não há direito. Bolas, tantos bons cartonistas que podiam ficar na história, logo hão-de ficar famosos uns dinamarqueses fraquinhos.
Desagrada-me tanto a publicidade que o mundo islâmico está a fazer a cartonistas de baixa qualidade da Dinamarca!

Se isto fosse um episódio do Scooby-Doo dava para adivinhar que o mundo islâmico tinha interesse económico na publicidade internacional dos famosos cartoons. Diria eu que quando a publicação dos beras cartoons dinamarqueses chegar a best seller o mundo islâmico fica com 80% dos lucros.

Toda a gente sabe que o melhor a fazer com uma coisa que nos irrita é não ligar. O que parece é que alguma coisa nos cartoons da Dinamarca tocou algum nervo mais sensível.
Mas qual será a percentagem de muçulmanos que pelo mundo fora têm por hábito ler jornais dinamarqueses locais e de petite tiragem? Tipo nenhuma. E, no entanto estes cartoons hão-de chegar ao e-bay por milhares e milhares.

Por favor se é preciso haver pancadaria no mundo que seja por cartoons de bons cartonistas, profissionais, de qualidade, como há por aí aos montes. Todos sabemos que o humor nórdico tirando os Abba, é uma bosta!
Tenho dito!

Vaidosos peidorrentos

Passo todos os dias por um estabelecimento que tem um letreiro que afirma: “Directamente do produtor para o consumidor”.
Até aqui, tudo bem, mas só que aquilo é uma casa de venda de gás! Eles são produtores de gás! São peidorrentos e orgulham-se disso.

“Produzimos o nosso punzinho, embalamos e entregamos directamente ao consumidor. Basta de soltar em vão a nossa bufa solitária num elevador apinhado para chamar a atenção. Qual quê! Vamos é abrir uma loja, que nós cá em casa somos profissionais a soltar gases”.

Fazem bom dinheiro com as suas emissões gasosas e acredito que vão abrir uma rede de lojas por todo o país!

Conversas alheias

Ontem, ouvi num autocarro um gajo a dizer para o outro:
- De hoje não passa, vai haver um homocídio lá em casa.
Ao que o amigo replicou:
- Não queres antes dizer: Homicídio?
- Eu quero mesmo dizer homocídio, porque eu vou matar aquele maricas.
Tristes conversas as que se ouvem no autocarro. Isto, quando não se apanham conversas das cólicas, diarreias incontroláveis e operações hospitalares, com pormenores gore, das velhas. Isso sim é forte para começar o dia.