O presépio do próximo ano

A Igreja Católica vai lançar para o ano um novo modelo de presépio. A maior diferença vai ser a substituição (qual equipa de futebol) da vaquinha tradicional por um elefante. É que assim ficarão representados no presépio, através dos seus símbolos, os maiores partidos dos Detestados Unidos da América.

Saddam tem um caso de piolhos muito grave

O Saddam é um piolhoso. É que ele já está preso há um ano inteiro e as únicas imagens que vemos são de um gajo de luvas a catar-lhe os piolhos da barba. Ora, que camada de piolhos é que é preciso ele ter para se demorar mais de um ano a catá-lo? Isto, só na barba! Será que já estarão a acabar de catar os piolhos do Saddam, ou ainda faltam o cabelo, os sovacos e o púbis? Quanto tempo é que será preciso ainda esperar para o apanhar noutra situação que não a ser catado?

Privilégio

Taizé chegou a Lisboa!

Se gostarem do look geek, religioso e com ar de cãozinho abandonado à chuva, então vão adorar passear em Lisboa nesta altura do ano. Eu explico. Parece que há um encontro de jovens betinhos em Lisboa. Há milhares deles por aí. Colecciona-os a todos!
São de tal modo tão bem comportadinhos os Taizéanos, que têm ar de mais facilmente irem de cana por tráfico de Influência Divina ou tráfico de Hóstias do que pelos prazeres da chicha. Acho que o objectivo principal do encontro é que pelo menos dois deles percam a virgindade. Tal como acontece nos encontros de escuteiros já adultos. A comunidade de Taizé segundo me parece tem o índice de doenças sexualmente transmissíveis mais baixa do mundo. É bem sabido que até nos encontros internacionais de freiras existe festa grossa e rambóia até ao nascer do sol.

O que acontece quando o Metro arranca

O momento em que o Metro arranca é um momento lindo. È único, é especial.
Já pude assistir a encontrões, a cabeçadas, mas as situações mais interessantes são sem dúvida os assentamentos - o chamado colinho.
Um machão do Exército entra no Metro com cara de mau, vê um lugar onde aquecer o traseiro, pede licença a uma idosa para passar. E claro, no preciso momento em que ele está periclitantemente a tentar não aleijar ninguém e a encolher a barriga para passar entre as pernas dos outros passageiros é quando o Metro arranca e o machão se senta no colinho da senhora idosa.

Tomar uma atitude

A solução para um país governado por um primeiro-ministro não eleito através dos votos dos seus cidadãos, é simples. Basta cultivar legumes peludos nas partes baixas e dissolver o parlamento.
Ah granda Cenourinha! Já não era sem tempo! Isto de deixar os Vips da revista Caras dirigir o nosso cantinho não tá com nada.
O público levanta-se e bate palmas! Alguém devia dar uma medalha ao Cenourinha que ele é um tipo very nice!

Oh my God!

Cabeçada nos Detestados Unidos da América

Este comentário suscitou-me um post especial anti-americano em tom Azul primário.

“Ridícula, esta foto... Aliás, todo este teu anti-americanismo primário...Vê se cresces, e tiras as palas dos olhos... Nazi?? Ao menos nos EUA há liberdade de expressão, sistema de justiça e processos de impeachement, ao contrário de noutros regimes... esses sim, ditatoriais. Mas nunca falas neles, não é?”
Gajo idóneo

Não te fiques por aí, continua para a liberdade de expressão de Guantánamo e na justiça que é não haver direitos para certas pessoas que vivem alegremente como convidados políticos em Guantánamo. E que toda a gente sabe das torturas contínuas, diárias, desnecessárias, sem acusação e sem razão de ser.
Gosto muito de alguns pintores americanos, de alguns músicos americanos e cineastas.
Mas por favor não me venhas dizer que a América é perfeita. Bem se calhar tens razão. È bom e justo poderem ser tão podres como os outros mas terem o engenho para se mostrarem límpidos e puros.
O que me irrita é que nós sabemos todos o que se passa nas outras ditaduras. Mas os governos dos outros países não nos querem dar a entender que são bons e generosos e simpáticos e amistosos. Acredita que se houvesse interesse por parte dos americanos o Douro e as Beiras eram atacados por tanques e miúdos vestidos de soldados a gritar ordens e a contar as baixas do dia.
O que é chato de ver é que para além de os Detestados Unidos da América serem tão maus como todas as outras ditaduras, não têm essa imagem. São a graça divina. São bons, são salvadores. São todos bons rapazes, que só matam e torturam porque não têm outra hipótese. São combatentes da liberdade. Coitados, nem queriam, mas alguém tem de o fazer.
Tens toda a razão. São tão maus como os outros. O que há é a imagem de que não são. Apesar de todas as provas de abuso, mentira e crime ainda conseguem que gajos como tu achem que são uns GIjoes catitas e pacholas.
Repara que se for preciso eles mudam o nosso Presidente da República. Se der mais jeito cria-se um exército armado que instale uma ditadura. E isso não lhes afecta a boa imagem. Se ajudar os Detestados Unidos da América há uma ditadura comunista aqui. Tudo depende do que der mais carcanhol.
Não há mal. Eles são lindos, vê a Mtv e não ligues a Abu Ghraib, nem a Guantánamo e sobretudo não ligues a fuzilamentos de aleijados em Falujah.
Mais quatro anos, sim isto vai ser óptimo.

Peludo e Azul em Azul primário

Gosto dos teus comentários, não interpretes mal, mas realmente este teu comentário deu-me a volta ao estômago. De qualquer maneira obrigado pelo teu interesse e por deixares a tua opinião.

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Eu adoro os ditados portugueses

Aqui fica um dos meus preferidos.
“Quando mija um português, mijam logo dois ou três e fica uma mancha na parede”.
Isto é lindo. É a sabedoria ancestral de tudo isto que me toca. Conseguimos sentir o acumular de experiências ao longo dos anos e o conhecimento concentrado daí resultante.

Jimmy

Muolto brigado

Há pedintes e pedintes.
Agora há pedintes que são uns chatos. Sinceramente, acho que já tenho visto bons pedintes por esse mundo, mas nós cá em Portugal temos dos piores exemplos. Então não é que os tradicionais pedintes que tocam acordeão se tornaram tão fracos que são mesmo penosos. Toda a gente no Metro vai de sobrolho franzido enquanto ouve as musiquitas da praxe a serem massacradas. Parece que são cada vez piores, é horrível. Acho que o pior são as pessoas que lhes dão dinheiro. Será que não conhecem as músicas antes daquela triste interpretação? Será que é o medo de um encore que os impele a pagar pelo silêncio?
Os pedintes deste género deviam ser pagos pelo Estado e ter um curso do conservatório. Porque sinceramente, para tortura já basta a música pop das editoras americanas.

Look

Bush lindo lindo

O senhor Bush é um senhor.
É uma prostituta séria. É realmente um homem que leva tudo pelo recto.
Entre os peixes é a chamada truta fina. Nada que se compare a um cherne que corra atrás de dinheiro e deixe de lado qualquer aquário sem dono à mão de qualquer ladrão careca sem escrúpulos nem noção do ridículo.
Bush é igual a Santana. Santana é igual aos ladrões de votos.
O Durão é o que em Espanha se chama um pesetero.

Conspira

Peludo, azul e despistado

Sou mesmo despistado! O meu blog fez um ano no passado dia 7 e só hoje 28, me apercebi disso. Lolololol… graças a Deus que é Natal e que há tantas guerras a decorrer, a começar e a recomeçar que ninguém nota!
Parabéns para isto!

21

Não tenho quaisquer dúvidas

De todas as palavras-chave estranhíssimas através das quais o meu blog apareceu nas pesquisas do Google, de longe a mais estranha é sem qualquer dúvida esta.
Alguém procurava no Google: “Lavagem Intestinal Erótica”.
Agora só gostava de perguntar uma coisa: mas o que raio será uma lavagem intestinal erótica?
De todas as cenas malucas, estranhas envolvendo o conceito peludo, seja rabo peludo ou mulheres peludas ou mesmo sexo peludo, só esta lavagem me apanhou completamente de surpresa.
Já sabem, se quiserem uma boa lavagem intestinal erótica perguntem aqui ao Je, que eu dou conta do vosso recado.

2+3

Mapas derretidos

Uma das cenas que mais me atraem no Metro é uma imagem muito interessante e criativa e no entanto é espontânea e não acontece por mão de ninguém.
Nos mapas do Metro, quando há humidade que se infiltra por dentro dos expositores, a tinta dos mapas começa a derreter e a distorcer a imagem completamente. Formando imagens abstractas absolutamente lindas. Uma autêntica beleza. Não deixem de reparar que vale mesmo a pena apreciar.
Uma outra situação menos interessante e mais estranha é quando mudam os mapas do Metro e bocados do mapa ficam colados. Bocados de mapa coladinhos aos vidros deixam ver os mapas mais recentes mas subvertem totalmente a imagem mais importante e tornam impossível que se utilize o mapa.

Ponto estratégico

Levantai os braços e cheirai

Gostei muito de ver um autocolante na estação da Baixa-Chiado no qual se podia ver uma fila de pessoas de braços levantados, com uma série de doutores a cheirarem os sovacos e a tirarem apontamentos. Devia ser um teste a um desodorizante, ou uma experiência qualquer. Não me lembro o nome da crew, mas a imagem é muito divertida.

Sim senhor, muito catita.

Forrest Bump

Desistentes interessados

Um destes dias pude ler um cartaz engraçado na secretaria de uma escola. Dizia: «Prazo para desistência de disciplinas para os alunos interessados».
Ora bem, pensei eu, se os alunos vão desistir de disciplinas são capazes de ser mais desinteressados, do que interessados. Mas pronto, não queremos ser chatinhos não é?
Portanto, já sabem, o prazo para desistência de disciplinas para os alunos desinteressados podem sabê-lo na secretaria da vossa escola.

The US bombs peoples' homes

Sendo tudo uma salada…

Ainda alguém me há-de explicar porque é que os Ornatos Violeta acabaram…
Tenho saudades do Cão. Voltem Ornatos que estão perdoados.
O Manuel Cruz é um gajo deliciosamente desgostoso, com uma pronúncia catita e uma métrica a cantar que me afecta seriamente e sobretudo com um talento único para escrever letras. Durante uns poucos de anos os Ornatos eram a única banda portuguesa com tomates para serem diferentes e que lhe davam com vontade. Hoje em dia já se vão fazendo boas músicas e bons álbuns, mas a mim ninguém me tira o meu Cão (o primeiro álbum dos Ornatitos)!

Fúria graffiteira

Sic Comédia

Se querem boas ideias de programas para o canal Sic Comédia, usem a senhora Odete Santos, por falar com um arrastamento tal que seria hilariante ouvi-la comentar um jogo de futebol ou coisa parecida. Tal como é hilariante ver a postura de playboy ridículo, seboso e inchado que assumiu o nosso querido primeiro-ministro Santana Lopes, após ter sido levado ao colo e posto a comandar o país.

Sick Comérdia

Alguém por favor diga aos encarregados da Sic Comédia que o programa “O Barco do Amor”, não é, não foi, nem nunca vai ser uma comédia. Não é comédia e se querem saber, até acho que é mas é uma tristeza.
Essa série é mas é um bom motivo para um suicídio colectivo. Uma tortura usada em Guantánamo. E em algumas comunidades é usado como um depressivo mil vezes mais forte que os programas da manhã do Goucha.

Furtivo

Olhe bem aqui para o meu placard

Alguém ainda me há-de explicar porque é que uma das mensagens que os placards electrónicos do Metro mostram diz: Olhe para este placard!
Ora, se um gajo não está a olhar para o letreiro como é que vai saber que é para olhar? E quando um gajo lê esta mensagem é porque já está a olhar.
Ainda alguém me há-de explicar esta coisa bonita e original que se passa bem aqui no metropolitano de Lisboa.

P.S. – Entre neste blog e leia este post!

Frio? Eu não tenho frio

Não tenho aquecedor na casa de banho. De manhãzinha, no Inverno, é como tomar banho em Novasibirsk, num lago, mas sem a paisagem e com muito menos vida selvagem.
De qualquer forma, se mais alguém tiver o mesmo problema que eu experimente isto: para aquecer o ambiente da sua casa de banho mande uma valente mijeirada na sanita (pois claro, aonde é que havia de ser!) e não puxe logo o autoclismo. Deixe que o seu aquecimento natural produza os seus efeitos. Para além de aquecer a sua casa de banho, dá ao ar que respira durante o banho um aroma ao que quer que tenha sido a sua última refeição!
Alguém já está enojado, ou preciso de continuar?
Pois bem, se gostar pode sugerir o mesmo para a sua paróquia durante a missa, visto que na grande maioria das igrejas faz um frio de partir os crentes em cubos!

Bem-vindo ao futebol

O mais idiótico tipo de graffiti, para mim, está ligado ao futebol, esse cancro inexplicável da nossa sociedade.

O futebol tem sempre notícia garantida nos telejornais portugueses, mesmo que não haja nada a acontecer, absolutamente nada. No dia menos interessante da história futebolística do nosso país, vai haver uma notícia sobre isso mesmo.
Qualquer outro desporto só aparece no telejornal se alguém morrer em pleno jogo e houver imagens chocantes do momento fatal, ao passo que se alguém soltar uma bufita num treino da segunda divisão do chuto na bola, isso vai ser impingido às massas no horário nobre.
Tudo isto porque o pessoal que graffita sobre futebol normalmente manda brutos erros de português tipo Bemfica a tinta vermelha, como eu já pude observar.

Heil Bush

Americans love a good war

Bush or Kerry?

O rodapé do Sol

Toda a gente conhece as bimbalhadas do rodapé do canal Sol-Música. São lindas lindas. Têm erros ortográficos, têm bocas às bandas. Há até quem peça para passarem mais vezes bandas e músicas que já passam 500.000.000 de vezes por dia. É fantástico. É como ler o que os miúdos escrevem nas carteiras das aulas de Português. Eu sou um fã.
Se alguém quiser conhecer a mente humana na adolescência que passe pelo Sol-Música, vai ver que é viciante ler as bacoradas e encontrar os piores erros de português desde que tentaram ensinar a língua portuguesa ao Tim dos Xutos.

Carente?

Lista de compras da Al Qaeda

Uma destas semanas a revista Visão trazia uma lista das 10 pessoas mais ricas dos Estados Unidos. Parecia uma lista de compras de terroristas. No topo da lista devia dizer: Caro sócio do terrorismo internacional. Estamos a organizar um passatempo para toda a família. Ora veja lá se consegue raptar algum dos filhos dos seguintes porcos imperialistas americanos.
Fabuloso.

Ping-pong player

Revista Cais

Não é por mal, mas eu acho que os senhores que vendem a revista Cais deviam ter um plano B. Uma segunda opção para os dias em que não conseguem vender nada. Eu sugiro que assim que estivessem em maus lençóis em termos de dinheiro, deviam antes experimentar vender a revista Playboy. Tenho cá um feeling que vendiam logo uns quantos exemplares. Melhorando assim a sua situação financeira.
Não levem a mal. Eu respeito o seu esforço e admiro a sua coragem.

Killing the young ones

Art Nouveau

O artista René Lalique era um génio da Arte Nova. Era genial, mesmo fantástico. Durante a sua vida realizou trabalhos extraordinários, de uma delicadeza fabulosa. Peças de joalharia divinas. Dignas dos deuses.
Por isso, parece duma grande injustiça quando alguns, certamente por inveja, dizem que o grande René Lalique passou a vida a fazer broches.

What the fuck!

Mister Parving

Tenho reparado que agora o Centro Comercial Colombo tem um sistema de estacionamento para Vips cheio de graveto. O pessoal da massa chega cheio de pressa ao "Kilombo", passa as chaves ao Mister Parking ( não confundir com Mister Gay) e o dito cujo senhor Parking estaciona o carro dos ricos. Coitados, não devem ter a capacidade de encontrar lugares para estacionar entre os carros dos menos afortunados! Enfim! Tudo bem.
O engraçado é que o Mister Parking tem tão mau aspecto como todos os outros arrumadores à volta do Colombo. Desculpem a expressão, mas parece mais outro carocho que precisa de trocos para a dose da manhã!

A única diferença entre um abastado ricaço e um pobre diabo que precisa de ir ao Colombo é que qualquer pessoa com juízo na cabeça sabe que não deve dar as chaves do carro ao carocho que está a arrumar carros. Daí que podemos concluir que quem tem muito dinheiro dá em parvo.

Sócio, arranja uns trocos!

Santana quer kitar a limusine presidencial

Acho que o que mais me irrita no Primeiro-ministro “metido à pressão” Santana, é que de certeza que se ele tivesse os seus vinte ou trinta anitos era um total adepto do Tuning: as corridas ilegais, a sedução do perigo, os carros a dois dedinhos do chão e o sempre presente ar de bimbo. Isso, senhor Primeiro-ministro Santana, vai sempre ser seu. O seu ar de bimbo canastrão, já passado de validade, vai sempre dar-lhe esse seu ar de chulo venezuelano com a mania das grandezas.
Limite-se à sua insignificância. Um Primeiro-ministro sem moral para nada. Uma cunha do caraças é o que é!

Injustiça democrática

Sugestão pra partiditas inocentes

Para quem não saiba o que fazer num dia igual a tantos outros, aqui fica uma sugestão. Se tiver amigos bimbos, que gostem de tuning, de ir a discotecas sacar gajas e que achem que o Nu Metal ainda tem muitos e bons frutos a dar divirta-se com esta dica: Assim que possam, troquem o idioma do telemóvel da vítima para Suomi, tornando as suas tardes de sms para pedir músicas e fotos um autêntico cócó!

Se isso não resultar, podem sempre achincalhar o pessoal com telefonemas com gritos e palavras com voz grossa e respiração à la Darth Vader. Primeiro digam bróculos, depois o nome de um parente dessa pessoa e depois um grito horripilante! É uma valente gargalhada de certeza!

Sentido múltiplo

Lovely mesmo Lovely

Tenho visto um autocolante com a assinatura Lovely Rita, que é na minha opinião muito interessante. Não só por incorporar uma ligação mental que a maioria das pessoas consegue fazer: Lovely Rita é uma das canções dos Beatles, que ao mesmo tempo dá um tom melódico ao autocolante, juntando a canção ao nome Rita, provavelmente. Muito agradável.
Mas mesmo melhor que isso é sentir o pulsar do belo desenho, muito bem torneado de uma baleia de traço realista. Uma baleia, com um ar de leveza, de liberdade e sobretudo de despreocupação.
Nota 10.

Estilos diferentes

A besta que veio do mal

Esta semana passei por um cão muito mau, má onda, uma autêntica fera. A sua dona arriscava a vida ao segurá-lo no seu colo, enquanto a besta do animal respirava forte de cólera e raiva, olhando o mundo com olhos que só o diabo conhece. O terrível bisonte canino ainda era apenas um cachorro jovem mas já impunha respeito a quem passava. Em muitos países estas raças são proibidas devido aos ataques ocasionais que chegam a ceifar vidas.

Sim, eu vi um caniche ainda jovem com um açaime e uma coleira de picos. Esta gente não estará a ser cuidadosa demais?

Giorgio Bushani

Escadas para descer o nível do Português

Na rotunda do Senhor Roubado, perto da Calçada de Carriche, foi colocada recentemente uma publicidade feita à mão de uma empresa que aparentemente faz escadas em caracol, daquelas em metal.
O fantástico, lindo lindo, desta publicidade é que está escrito Senhor Robado e não Roubado. O que tira um nadinha de seriedade à dita empresa. Por outro lado, na dita empresa também dizem que “VENDESE barcos” e outras coisas mais, por isso se calhar o problema é mesmo do programa de correcção automática que se usa nesta bela empresa.

Um dia muito especial

Tag alarmista desconsiderado

Recentemente, no Metro, pude observar um autocolante muito engraçado e curioso. Tinha uma imagem que não percebi muito bem, parecia distorcida e com algum tipo de efeito do Photoshop.

O engraçado é que este grafiteiro imprime autocolantes que dizem: There’s a bomb on the train. O que não é uma mensagem assim muito divertida e que podia levantar uma onda de preocupação por parte das autoridades, para não falar no medo dos utentes dos comboios e Metros.
Ora aí é que eu me engano. O que se passa é que ninguém nunca lê as parvoíces que dizem os autocolantes das ruas, as pessoas devem pensar que é publicidade a algum tipo de guru espiritual que prevê o futuro pelas borbulhas do rabo de um cavalo ou então acham que é uma promoção bombástica de um detergente lava-comboios.
Meus amigos taggers, não vale a pena tentar dizer nada para passar uma mensagem, porque quem lê os autocolantes são só vocês e os outros miúdos… e eu.
Que desprezo geral, que vidinha de carneiro que as pessoas têm. Passam por tudo e não reparam em nada. Podia rebentar uma bomba num comboio e ninguém reparava a não ser que fosse morto um famoso, um VIP ou um “Morango com Açúcar”.

Ilustração ao post de 25 de Março de 2004

Aconteceu finalmente

O melhor texto que já saquei da Net, não foi o último volume do Harry Potter que ainda não chegou às bancas, não foi a obra completa do Jack Kerouac, nem muito menos as letras dos álbuns do Dylan. Para meu grande espanto, consegui encontrar o belíssimo, o importante, o interessante texto: "Como esconder o seu estilo de vida Ninja dos seus colegas de trabalho".
É um pedaço de texto que mudou a minha vida e que está destinado a vender milhões de livros por todo o globo e que dará que falar por gerações inteiras de críticos literários e outros idiotas intelectuais!

Ecce Roto

Para melhor perceberem o que se passa no mundo neste momento, é favor ouvirem a música "The Masters of war" do Senhor Bob Dylan, do álbum "The Freewheelin".
A letra dessa música ilustra muito bem o que sinto por este senhor Bush.

Linkin Park: Moral? Orgulho? Respeito? Honra? Valor? Mérito? Numa grande editora?

Tenho recebido comentários de fãs dos Linkin Park muito aborrecidos com a minha opinião negativa sobre os miúdos-maravilha do novo rock.
Devo dizer que vos respeito a vocês e aos Linkin Park, a sério que sim. Obrigado por expressarem com tanto vigor a vossa opinião. Desejo do fundo do meu bom coração que tanto vocês como os Linkin Park tenham uma vida longa, positiva, cheia de coisas bonitas, interessantes e que o futuro seja risonho e lindo lindo para vocês!
Ora, não posso é deixar de frisar que, tal como acontece com as mais totozinhas bandas da Pop, os Linkin Park foram a um casting, estiveram numa fila de gente que queria pertencer a uma banda do Mainstream mundial e que por consequência, como todos sabemos bem, só as pessoas mais bem parecidas foram escolhidas. Independentemente de serem uma boa banda ou não, quebraram à partida a sua promessa de honra e moral. Como podem eles falar às massas quando pelo caminho ficaram provavelmente músicos muito muito superiores mas que eram gordos ou eram feios ou não tinham um braço? Mas que raio de merda é essa, desde quando é que se é bom músico pela aparência?

Quero lembrar que nenhum deles, supostamente, deveria conseguir dormir à noite, porque o seu mundo, o seu ganha-pão, a sua arte está assente numa mentira, são uma fraude. Foram escolhidos por uma mega-editora. Ora, obviamente que ninguém no seu perfeito juízo vai fazer um casting para formar uma banda. Porra, bandas boas, é o que há aí até dizer chega. Mas quem raio é que ainda ouve rádio FM e consegue não ficar enjoado com os êxitos que as editoras querem que sejam os hinos da juventude?
Abram os olhos meus jovens. Vocês estão a ouvir êxitos fabricados em estúdio por produtores de música. Que são escolhidos a dedo. Que lutam entre si como cães, tal como fazem as pessoas que vão aos castings das editoras.
Os Linkin Park até podem tocar comó caraças, serem uns profissionais competentes, mas não podemos esquecer que são um produto de uma empresa, não são uns miúdos que se uniram por amor à música. São portanto tão originais e genuínos como as batatas do McDonalds...

A escolha

Os 3 Russos

Há uns tempos, esperava eu o meu Metro do costume quando reparei num grupo de 3 russos com ar de poucos amigos sentados à espera do transporte, no sentido contrário ao meu. A certa altura reparei que dois deles, por alguma razão, começaram a pressionar o outro que estava com eles... O moço mais novo, cedendo à vontade dos mais velhos, levantou-se, olhou em volta com ar suspeito e escarafunchou por detrás de um caixote do lixo do Metro. Detrás do lixo estava um embrulho envolto num saco de plástico. O rapaz abriu o misterioso pacote, e para meu espanto, deu a cada um dos companheiros uma sumarenta maçã vermelha!

Nem sempre as coisas são o que parecem.

Um graffiti para a Ysa

Aqui há uns anos atrás vi um “menzinho” a mandar uma grafitada numa parede. Muito querido, mesmo mesmo fofo. Estava a escrever o nome da rapariga de quem ele gostava. É uma espécie de tradição na malta do graf. Nada do outro mundo.
O que realmente o tornou fofo, foi que ele tinha um gesso num braço e para andar precisava de uma muleta. Que esforço fantástico. Não há cá corridas para ninguém. Se aparece o senhor agente a gente não foge, a gente fica à espera que nos levem para a esquadra porque a gente não consegue fugir do senhor agente.
Um graffiti para a Ysa, com amor do coxo.

The sky hates me

Sobre a caça

Eu gosto é do Verão,

de passearmos de arma na mão.
Matarmos e rirmos à toa

e caçar e apanhar um faisão.

E ao fim do dia,

bem abraçados

a ver o pôr do sol…

patrocinados por uma espingardaria qualquer.

Uma dica… se querem caçar, façam-no com um cartão de plástico e apontem antes para a porta do supermercado, evitando assim mortes desnecessárias.

Bagdad kinda like Hiroshima

Basta de Nazis fedorentos na Casa Branca

Li esta semana na revista Visão que os presos de Guantánamo que vão ser julgados, vão ter as conversas com os seus advogados gravadas e essas gravações podem ser usadas contra si em tribunal.
Mas que raio de palhaçada é esta?
Mas que raio de cowboys mais nazis! Que lodo asqueroso são estas prisões sem direitos! Abu Ghraib não me surpreende nem um bocadinho Quem é que duvida que existam torturas face ao circo que é a justiça americana?!
Todos os responsáveis deviam ser presos e julgados, tanto os responsáveis americanos pelas prisões sem lei como os presos que forem realmente culpados.
Mas quem duvida que um preso de 98 anos não seja um desordeiro assassino e uma ameaça para o mundo? Sabe Deus o que ele faria se não tomasse os comprimidos para a rinite e não fosse sujeito a torturas diárias, espancamentos e brutalidade desnecessária!

John Wayne Lindo Lindo

John Wayne Lindo Lindo
AKA
Peludo e Azul
AKA
One man awfully bad band!

Rock-Punk totó-Progressive-Arty-Indie-Metal-Crap Music!

Uma maquete linda linda, que deve constar em qualquer fonoteca municipal, um MUST para qualquer amante da música moderna!
in PeludoeAzul.blogspot.com

Quem estiver interessado numa maquete de originais de baixo nível com poucas músicas, são só 5 euros e um burrito! Um lindo CD ranhoso, com capa e tudo! WOW QUE CATITA! FANTÁSTICO MIKE!
Peçam que eu digo o apartado dos correios!

Assunto sério e de bom nível! Sem badalhoquices nem gozações má onda!

O palhaço caído em desgraça

Há tempos pude observar um pedinte sentado à porta de uma loja, no seu matinal afazer. O pormenor que me chamou a atenção foi o facto de ele aparentar estar vestido em trajes de palhaço. A minha memória diz-me claramente que aquele homem está vestido como um palhaço de circo, só lhe falta a maquilhagem e os enormes sapatos, tudo o resto é igual!
A minha imaginação deambula na direcção especulativa de que aquele pobre diabo, seguiu o seu sonho de infância de ser um palhaço de profissão, mas teve um enorme percalço na sua carreira e foi forçado a pedir na rua uns trocados aos transeuntes... A fortuna de uns é a desgraça dos outros ou será só um acaso da vida?
É curioso sentir esta estranheza de ver um jovem vestido para alegrar as crianças no circo, estar a pedir, sentado no chão da rua. É como ver um bombeiro a engraxar sapatos... é estranho... será que existe?

O Bush tem cogumelos. CUIDADO

Eu adoro ver cinema na província.

Na província, tenho hipótese de ver filmes que já saíram de cartaz mas que só chegam “às couves” alguns meses depois.
Para quem, como eu, só conseguiu ver recentemente o filme Belleville Rendez-vous, aqui vai um grito de guerra: -Tal como na música, na arte e na banda desenhada, os projectos que mais lutam por quebrar fronteiras e que elevam os níveis de qualidade das produções encontram-se na Europa.
"Europa doze pontos, Europe twelve points".
Que bem que sabem as personagens castiças, o enredo bem escrito, as surpresas humorísticas e o bom trabalho geral de uma produção deste tipo.

Um Erasmita é um gorila atípico no zoo das nossas escolas

O gato sonhador

Perto de uma das praias a que fui este verão, vi um stencil de duas cores, muito bonito. Com a imagem de um gato a sonhar.
Muito nice. Muito simples e naturalista, quase a acompanhar a paisagem. Um bichano sereno, de ar amistoso como que a convidar ao apreço das pequenas coisas que compõem um dia bem passado com boa companhia.

Gunman

O lindo lindo Capuchinho Vermelho

Todos os dias ao chegar ao meu local de trabalho, logo pelas 10h da manhã, passava babado por uma personagem muito linda e muito poética. Uma senhora muito bem parecida, de meia idade, parada no meio da rua, com um saco de compras de cada lado e um rádio minúsculo ligado.

Esta personagem fascina-me por diversas razões... Esta senhora não se encontra parada na rua a pedir. Esta senhora fala, grita, gesticula como se estivesse a falar da injustiça de que foi vítima, a um senhor engenheiro imaginário. Continuamente ela fala com ele dizendo não haver direito para se passar uma certa e determinada situação que ela não chega nunca a dizer qual é!

Um pormenor curioso é que esta estranha personagem, faça chuva ou faça sol, está sem excepção em roupa interior, com um lindo lenço vermelho à cabeça e age como se se tratasse da situação mais natural do universo. Esta situação torna-se ainda mais curiosa quando se sabe que esta pessoa faz isto desde as 10 da matina até às 8h da noite, quase como se fosse um emprego. Para ajudar à bizarra festa, isto passa-se a quinze passos de uma esquadra... muitas vezes o seu discurso violento e de revolta é mesmo directamente gritado aos polícias que estão de sentinela e que parecem intrigados com o seu discurso, como se prestassem atenção a uma aula de história do sentinelamento.

As coisas são curiosas para os nossos lados. Diziam os saudosos Monty Python que todas as aldeias têm um maluquinho... será que nas cidades, esse número cresce proporcionalmente em relação ao número de habitantes? Pergunto-me se não estarão as estatísticas a mudar e se no futuro todas as aldeias não terão um cidadão dito normal... ou será que isso já acontece e que eles, os diferentes, os curiosos, as personagens que me tocam pela diferença é que são os cidadãos ditos normais...

Isto realmente está a ficar profundo, vou ter que voltar a escrever à revista Maria... serei normal?

Tagger boy

Onde se esconde o Wally?

Num dos meus passeios de regozijo de volta do sol na simpática costa alentejana, pude observar uma curiosa aplicação de autocolante.
Num sinal de trânsito, bem perto de uma praia, está colado um minúsculo Wally, dos livros Onde está o Wally?. Neste caso o Wally está colado a uma altura tal, que é praticamente imperceptível. A uma altura de cerca de 2 metros, um Wally do tamanho de uma moeda de um cêntimo ou é timidez ou é pedir para ser descoberto!
Os meus parabéns ao tímido Wally, que tão bem esconde as suas intervenções.

Dance, dance, dance

Acabaram as férias…doh!

Sim, as férias foram catitas, sim, as férias foram lindas lindas.
Caro leitor, como tem passado? Tem estado bonzinho? Como vai a anca, o baço e a doença venosa do seu cágado?
Sim, eu desconfio que a probabilidade de este blog ter mais de um leitor é muito reduzida. Ainda assim…quem é que se importa com os números, o que é preciso é continuar a coçar a ferida e olhar antes de atravessar.

Peludo de novo

Olá!! Estou de volta!
Mais um ano de blog?
Já deve faltar pouco para eu ganhar juízo.

Mijeiradas valentes

Uma coisa incrível que se passa com a mira laser situada no rabito dos bichos é a capacidade avançadíssima de acertar nos sítios mais inapropriados ou mais caricatos. Todos os dias, tenho a possibilidade de poder observar o trabalho efectuado por uma destas miras de alta precisão. O jornal onde este bicho cão, em particular, se deixa cagar é uma coisa espantosa. Todos os dias num jornal diferente, todas as páginas de jornal com uma disposição diferente e arranjo intrincado. Nestas páginas, todos os dias surgem as cabeças dos chefes de Estado de todo o mundo e folhas de publicidade. Por todo o lado a figura humana impera como o triunfo dos porcos sobre o raio do Kandinsky e dos seus seguidores não figurativos! No entanto, este canhão de cagalhão animal todos os dias me mostra a precisão, todos os dias, valentes cagueiradas e bostas redondinhas ou alongadas acertam nas cabeças de toda a gente. O cão não falha! O cão devia ser contratado pelos serviços secretos de todos os países! É lindo ver as caritas larocas dos nossos políticos com valentes mijeiradas e outras obras mais sólidas sobre as testas, queixos e bocas de gente famosa. Bem... isto é só para dar a ver que mesmo os assuntos mais nhanhosos podem ter um certo e relativo interesse... Seria curioso assistir a uma exposição de fotos de gente das revistas e jornais com obras destes mestres da pontaria canídea! Fica a sugestão e o odor no ar...

Um graffiti pela metade

Recentemente observei um graffiti que adorei, não pelo graffiti em si mas pela alteração que o mesmo sofreu devido a acontecimentos posteriores à sua execução. Ora, mal sabia o grafiteiro que uns mesitos após pintar mais um dos seus pouco originais graffitis, a zona na qual estava inserida a sua pintura sofreria obras profundas e o seu graffiti iria ficar, qual pintura de Foz Côa, meio enterrado no chão. O chão de onde brotava o estiloso graffiti, tinha agora sido levantado um metro e vinte e a obra pode agora ser observada apenas pela metade de cima. Isto criou uma vertente estética completamente diferente, e divergente das tendências normais do graffiti dos nossos dias. A mudança plástica é tão grande que acho que nem o próprio grafiteiro ia acreditar que a maldita Câmara Municipal logo tinha ido fazer obras ali, logo naquela parede, não há direito: - "Eu sabia que devia antes ter feito ao pé da barragem do Alqueva, que sempre tinha a certeza que não havia obras por perto, durante largos anos!"
Enfim, só um pequeno incidente que elevou este grafiteiro a um patamar artístico muito acima das suas capacidades intelectuais... melhor assim... talvez lance uma nova tendência nesta, muito igual a si mesma, vertente da cultura de rua dos nossos dias...

Tal era a canseira

Olhando para o ano que passou, verifico que me esforcei bastante na escola e que muitas vezes, para não deixar de ter uma ligeira vida social, passei manhãs de sono e uma ou outra situação de perfeito sonambulismo. Uma das cenas bizarras que me aconteceram, derivadas do muito sono, foi a longa tentativa de fazer uma leitura das horas no mostrador da balança da casa de banho... é que aquilo tem um mostrador que me faz lembrar um relógio e eu tinha realmente dormido muito pouco.
Podia-me dar para pior... não sei bem como, mas podia...

Grandes como o Sol

Hoje vi uma senhora com um par de mamonas tão grandes que lhe davam pelo umbigo. Lá ia ela, sem culpa do tamanho do seu soutien, a assustar as criancinhas e a intimidar os homens do salão de musculação!
Quando ela se afastou, ouvi alguém dizer que tinham telefonado da Alemanha. Parece que queriam os Zepelins de volta.

Desejo de avaria

Será que alguém já reparou que na estação de Metro do Campo Grande, numa estrutura metálica no sentido de Odivelas, numa zona inacessível ao público, estão colados mais ou menos uns 20 autocolantes com tags e coisas parecidas?Será uma colecção de um condutor do Metro ou será o spot de stickers mais bem guardado e de difícil acesso do nosso país?
É um tanto ou quanto difícil de o ver como deve ser. Eu próprio ainda não consegui reconhecer nenhum tag. Tenho que ter esperança que um dia algum Metro se avarie naquele sítio preciso e me dê espaço e tempo de observação.

Fotos pré-históricas

No Centro Comercial Colombo na saída para a rua do lado da esquadra existem umas caixas de Multibanco normalíssimas, forradas a pedra. Adoro reparar nos veios das pedras. São desenhos psicadélicos da Natureza e sobretudo são fotografias do mundo natural de há milhões de anos. Forramos tudo com fotos de bivalves pré-históricos. Numa destas caixas vê-se perfeitamente o recorte de uma estrelinha branca, com milhões de anos. Não faço ideia do que será, mas tem um aspecto excelente. É minúscula e hiper bem desenhadinha. A mãe Natureza é catita!

Parede limpa precisa de camada de tinta de spray

A estação de Metro do Senhor Roubado é neste momento o melhor sítio de graffitis de Portugal. Não em termos de qualidade, que isso não comento, porque sinceramente só avisto ABKs a pintar e um ou outro pato bravo. Digo que é o melhor sítio, porque praticamente todos os dias se podem observar novos grafs a despontar e a surgir da noite para o dia. A parede gigantesca, feita em degraus é perfeita para a pintura do pessoal. Força pessoal que ainda vejo muito cimento. Há espaço para todos e se o Metropolitano não pinta aquilo tem de ser a "mitra" a "bombar" com as latas.

Pantana Lopes

Alguém por favor repare que o senhor Santana Lopes mudou o seu nome para Choninhas de Sabão!
Perguntem a quem quiserem. O BI dele está a ser votado como o mais original da Europa, depois do de Berlusconi, que apresenta uma foto deste senhor italiano a ter relações com uma espécie em vias de extinção numa limousine, numa convenção de amigos dos animais, esses rotos de direita, esses animais.

Time

O senhor que assina pelo nome de Time tem andado ocupado. Os seus novos autocolantes com carros são muito catitas, têm um espírito de cultura urbana muito assente no look americano do carro grande, muito agradável nas ruas de Lisboa.
Um verdadeiro português usaria um nome português, tipo: Tempo ou Fado ou Relógio de Sol. Com o desenho de uma lambreta lusa ou uma parelha de bois e escrevia o seu nome, apelido de família e claro desenhava um galhardete do seu clube de eleição.

Linha de merchandising da Al-Qaeda

Um destes dias reparei no relógio de pulso que um senhor de origem indiana usava no metro. No centro, bem no centro do mostrador do relógio podia ver-se a cara do senhor Bin Laden sorrindo, com os ponteiros a passearem-se por cima dele. Isto será normal? Bin Laden estará mesmo a querer ganhar dinheiro com vendas de merchandising?
Nem vou pensar que próximos artigos estarão para sair para o mercado. De tapetes de rato com homens bomba em lingerie até batatas fritas com o sabor tradicional da cozinha dos bunkers da guerrilha Al-Qaedaica (na qual o segredo está no cheirinho a queimadura).

Tag em Post-it

Uma coisa que me ultrapassa completamente é a longevidade de certos autocolantes com assinaturas dos miúdos, os tais tags. Alguns, será por serem demasiado feios para serem coleccionados, ou por não estarem em sítio que estorve ou ainda por não se qualificarem como tal.

É exactamente por ser estranho e não se qualificar como um verdadeiro tag que eu posso explicar a longevidade de um certo autocolante pelo qual passo todos os dias de trabalho. Será possível alguém querer ser conhecido e respeitado pelos seus autocolantes autografados colando assinaturas feitas em minúsculos post-its, que nem nos frigoríficos se conseguem aguentar muito mais que um par de dias sem perderem a sua cuspulenta cola? É incrível como aquela porcariazinha amarela consegue aguentar tanto tempo! Para além de feio, ridículo e com falta de originalidade e estilo próprio, este ranhoso grafiteiro nem um autocolante decente conseguiu arranjar para espalhar por Lisboa... A crise chega a todos, isto está a ficar ridículo...

O fumador de cigarros ao contrário

História verdadeira.
Há um ou dois anos, aconteceu uma coisa um nadinha estranha. Eu estava na esplanada de um café com uns amigos e surgiu na noite um senhor visivelmente embriagado. Meteu conversa com o pessoal da minha mesa e pediu um cigarro. Alguém lhe deu um cigarro. O que não foi a melhor ideia do mundo. Isto porque o nosso amigo dos copinhos de leite cheios de cerveja acendeu o cigarro ao contrário. Fumou o filtro todinho. Ninguém o conseguiu convencer que ele tinha acendido o cigarro ao contrário. No final de fumar o filtro, atirou o cigarro ao chão, quando estava finalmente a chegar ao tabaco. Disse que lhe estava a arranhar na garganta. Pois não havia de arranhar. Ai ca nojo!
Portanto, quando um gajo fica neste estado, deve ser tratado como uma criança. Não se lhe devem ser dadas prá mão coisas com peças pequenas ou … cigarros. Cigarros nunca, nunca sem supervisão de um adulto.

Mauzão com bom coração

Desde há algum tempo atrás havia uma personagem muito estranha, de ar suspeito, todos os dias parada no Chiado com cara de mau. Cara de mau é favor. Olhava pra toda a gente com ar de que quem olhar leva biqueirada no meio dos olhos.
Mais tarde, passei a reparar também que, por vezes, esta personagem de roupas excêntricas, óculos de sol, brinco na orelha e boné para trás estava também muitas vezes na Fnac do Chiado a ver desenhos animados, sozinho, sentado numa cadeira de criança, na zona infantil.
Ser visto a ver o Rei Leão, apesar do ar de mauzão, tende-se a perder a aura de mafioso com ar de poucos amigos. Seja o Rei Leão ou a Bela Adormecida, qualquer menzinho com ar suspeito passa automaticamente para a secção de menzinhos com ar totó!
Não me perguntem, que eu não sei qual é a pancada deste mafioso com um fetiche estranho por filmes de animação.

Nilo taggers

Uns dos graffitis mais catitas que já vi, estranhamente, foi no rio Nilo. Não me perguntem como, mas numa daquelas barragens que permitem aos barcos subir e descer os rios existem muitas paredes à mercê dos grafiteiros. O mais engraçado é que os graffitis destas paredes permanecem submersos metade do tempo, aparecendo apenas enquanto os barcos fazem a descida e depois a subida. Existem então pequenas assinaturas e frases de muitas épocas, em escrita árabe claro está, em paredes de cimento com alguns 15 metros de altura, todas completamente preenchidas.
É muito curioso ver os arabescos muito bem desenhadinhos. Parecem desenhos abstractos. Muito bom, muito bom.
Egytp 10 points, Egipto 10 pontos.

Para os mais distraídos

Mais uma vez surge o momento de fazer uma sugestão para o divertimento dos mais pequenos. Sempre que virem um carro com um cinto de segurança preso na porta do carro e que penda apetecivelmente para a rua, corram a buscar excrementos de cão. Para isto, vão precisar de uma faca para barrar os excrementos, de preferência frescos, no cinto de segurança. Vão ver que se vão divertir à grande e que o dono do carro vai adorar.
Para esta diversão de sábado à tarde peçam a ajuda aos vossos pais e não se esqueçam, se aparecer o dono do carro, digam que é Tulicreme ou… fujam.

Cinema no Metro

A melhor maneira de tomar conhecimento e contacto com o princípio do cinema e do cinema de animação é utilizar qualquer uma das linhas de Metropolitano que passem pela superfície, pois os ferros verticais das estruturas da cobertura, produzem exactamente o mesmo processo. Fazem com que vejamos fotogramas da paisagem. O movimento rápido é o ideal para se estudar o processo físico do cinema. Ao fim de um certo tempo cansa a vista, mas vale a pena dar conta de uma coisa tão simples que explica uma outra coisa tão complexa.
Quando será que passámos deste processo visual para as grandes palhaçadas multimilionárias de Hollywood?

Cabaret perdeu estrela em 74

Chegou, neste lindo dia, ao meu conhecimento que no dia 25 de Abril de 74 se iria estrear um novo artista, que acabou por ver o seu espectáculo de transformismo cancelado por causa da revolução.
Num conhecido cabaret do Bairro Alto, o rumo da carreira deste senhor doidão deu uma reviravolta total. De seu nome artístico Tonicha Guterres, mal sabia que o infortúnio e perda para o mundo do transformismo era uma mais-valia para o universo político português.

Engate 3

Na minha cidade existe uma pequena superfície comercial que me deixa muito espantado. Da porta de entrada podem ser vistas três funcionárias. O estranho é que na porta vidrada pode-se ler a letras garrafais: ENGATE 3...
Eu não sei o que isto quer dizer, mas garanto que isto me fascina... o que se passa é que me parece que isto não tem nada a ver com o que eu estou a pensar. Na realidade, parece uma espécie de comércio de imóveis ou coisa que o valha, mas de qualquer forma eu não gostaria de trabalhar num sítio onde se lesse isso na porta!
Não é nada de especial, é só meio estranho.

Arquivo cesto

Pela cidade de Lisboa podem-se ver agora uns autocolantes muito totil catitas e lindos lindos.
Uns dizem: -vota direita, outro dizem: -vota esquerda e outros claro está dizem: -vota centro. Por baixo é sugerido o voto útil e a figura do desenho é a figura internacional de pôr o lixo no lixo. Com um papelinho…de voto, a ser deixado no arquivo cesto.
E você? Vota útil?

Já vi velhos de bengala a correr

Eu pergunto: Será que é considerado anti-natura não correr desalmadamente para apanhar um Metro que volta a passar daí a 2 minutos? Será que um homem é menos macho se esperar um nadinha? E uma mulher, é vista como uma tenista de ombros largos se perder o Metro? Vale realmente a pena bater o recorde dos 100 metros-corrida-com-sacos-do-Continente-e-um-carrinho-de-bebé para não perder o Metro!?

Durão abre conta na Suíça, o país, não a pastelaria

Durão diz que se lhe oferecessem ainda mais dinheiro do que para a presidência da Comissão Europeia, ele deixava que lhe tirassem as fotos mais atrevidas e disponibilizou desde já a sua mãe para venda com preço acessível, tendo em conta a sua quilometragem e estado da pintura, mas ainda não houve nenhum interessado.

Grande manifestação em Belém

Na recente manifestação em Belém, contavam-se as presenças dos opositores de Santana, dos apoiantes de Santana, mas o grupo mais numeroso, para espanto da polícia presente, era sem dúvida o grupo de ex-mulheres de Santana. Este último mar de gente para além de ter feito a maior peixeirada em Belém desde que alguém deu com a língua nos dentes contra os Távoras, não deixou clara a sua posição na manifestação. Não se sabe se estavam contra ou a favor do ex-marido, mas uma delas disse à Tvi que só arredava pé quando começasse a novela. A das 7h.

Despesas de Durão podem levar União Europeia a uma crise financeira sem precedentes

Durão Barroso já entrou em despesas prá comissão europeia que vai presidentiar. Aparentemente a comunidade europeia vai construir um hangar hiper gigante para poder resguardar o ego de Durão. O seu ego está tão inchado que dificilmente se livra de apanhar chuva em Bruxelas este ano.

Ucrânio

Tal como os Estados usam bombas com urânio empobrecido, eu diria que agora que os estádios para o Euro 2004 estão terminados, Portugal está numa boa situação para usar como bom material militar os nossos Ucranianos empobrecidos.

Aprender é bom

Por outro lado pude aprender uma música em checo, o que foi muito instrutivo.
Ora segundo a minha hábil tradução, podemos todos ficar a saber que aonde se canta em checo: “COLINAAA HOMOSEXUAL”, traduz-se em português por : “É da opinião geral da claque checa que o senhor árbitro internacional Colina, pralém de careca é roto.”

A linda língua Checa

A minha investigação desta língua tão rica em cantares, bigodes e bebedeiras chegou também à conclusão que o termo Homesexual em Checo provém da expressão latina: Rotifacius Augustus.
O que um gajo aprende com o Euro e com um curso de Latim tirado nas casas de banho dos estádios!

O calor do nEuro 2004 sente-se mais no Metro

Andar de Metro em hora de ponta em dia de jogo do Euro, na direcção de um estádio é como andar no comboio do Cócó para a província na República Checa. O calor da respiração, o calor dos corpos, o calor dos cantares checos, o ventinho dos espirros dos outros na nuca alheia é sempre bom para melhorar o nosso dia.

Euro

Acho que o mais catita nisto tudo do Euro 2004 é reparar que nos estádios de futebol, muitos portugueses ao mostrarem os cachecóis para as câmaras de televisão, optam por seguir o exemplo das ambulâncias e mostrar Portugal bordado ao contrário, de maneira a ser possível ser lido através de um espelho.
Isto deve ser com certeza para confundir ainda mais os estrangeiros.

Comentário presidencial

O presidente Jorge Sampaio disse hoje mesmo, em conferência de imprensa sobre a fuga estratégica de Durão, que a festa é na residência Sampaio. E que o último a cair podre de bêbado é que escreve um postal de ADEUS Ó VAI-TE EMBORA ao pequenito Durão.

Dido em Lisboa

A cantora Dido vem a Portugal.
Toda a gente sabe que a cantora Dido está agora a cantar a solo. Já ninguém sequer se deve lembrar de quando a cantora Dido fazia parte de um duo. Aparentemente ela (a cantora Dido) deixou o parceiro de cantoria porque ele tinha nome de cão. O seu antigo parceiro era, claro, a famosa mascote da 7up. O Fido.
Já pouca gente se lembra mas o duo ainda teve alguns álbuns de sucesso com o nome Fido Dido! Enfim… a vida é assim.

Dica para os mais pequenos

Não tens nada que fazer nas férias com os teus amiguitos? Em vez de organizares um gang para assaltares os transeuntes, porque não te divertes com este saudável passatempo?
A ideia é criar a ilusão de que alguém deixou cair um pêlo púbico na sopa da cantina da esquadra da polícia judiciária da tua zona de residência.
Primeiro recolhe num balneário feminino muitos cabelos compridos dos ralos dos chuveiros. De preferência quando já ninguém estiver a tomar banho, mas é opcional. Solta os cabelos um a um e em seguida com a ajuda dos teus pais e de uma tesoura, usa a técnica dos laços dos presentes de Natal - raspa o futuro pêlo púbico ao longo da tesoura. Desta maneira, tal como acontece com os lacinhos dos presentes, os cabelos vão encaracolar.
Imagina como se vão divertir os senhores agentes. Assim que puxarem um minúsculo pelinho de dentro da sopa apercebem-se que é gigantesco e que é púbico.
Deus do céu! É sempre um fartote de rir! Eles adoram.

O Barbeiro Surdo

O meu barbeiro é o mais estranho barbeiro do mundo.
Posso dizê-lo com toda a certeza porque o homem é um indiano que emigrou para Itália e que por problemas familiares fugiu para Portugal.
Se a história ficasse por aqui, ficaria eu já muito contente, mas o que é engraçado é tentar compreender o incrível sotaque, meio indiano, meio italiano, meio português, que apesar de cá viver há já muitos anos ainda é muito ferrugento...
Ora por cima de tudo isto este viajado personagem é ainda extremamente surdo o que torna uma simples ida ao barbeiro uma tarefa digna de um intrincado sketch da trupe dos Monthy Python.
Telefonar para marcar uma hora neste barbeiro é praticamente impossível e tentar explicar um penteado mais incomum é uma acção para um intérprete de muitas línguas e com conhecimentos em linguagem gestual avançada!
Apesar disso ele é o melhor barbeiro que eu conheço e para além disso também corta o cabelo como um profissional... não há que ter medo do cheiro a pasta com caril...
Mas, já sabe, dizer bom dia nos tempos que correm tem que ser dito a gritar e a espernear.

A gente em casa fala

No autocarro não pude deixar de ouvir uma daquelas mães, muito fartas dos filhos. Sem um pingo de paciência. Que a qualquer palavra do filho retorquia com o já costumeiro: “Está calado e senta-te direito”. Ou com a variante também muito popular do: ”Cala-te que tu levas uma chapada”
O que muito me espantou foi quando o filho (com os seus 6/7 anos) disse muito simplesmente que estava com calor. A mãe completamente fora do contexto respondeu: “Estás com calor MATA-TE!”.
O que na minha perspectiva não é a postura normal, aconselhável, sã ou sequer adequada para se ter para com uma criança.
Dá Deus dentes a quem não tem nozes. Se é que me faço entender.

Tão diferentes e tão iguais

Durante toda a vida académica de um estudante médio, que desfruta plenamente das praxes e das rambóias habituais existe um padrão típico para as preocupações. Os estudantes de ambos os sexos têm preocupações semelhantes e contínuas durante a sua vida académica! As estudantes raparigas, preocupam-se constantemente com as calorias. Os estudantes rapazes, preocupam-se constantemente com as caloiras!
Ok, piada totózinha… enfim, há dias assim.
Não, eu não me incluo no rebanho abrunho!

Abramovich soltou gases em Portugal! Graças a Deus

Algo me irrita profundamente nas notícias diárias sobre um camone cossaco de seu nome Abramovich.
Todos os dias é preciso, é importante, é notícia bem grata, é imprescindível que seja transmitido juntamente com as notícias o paradeiro deste Abramovich. Mas que raio de idolatria de país de terceiro mundo, mas que raio de santificado seja o vosso barco, só falta abrir um telejornal especial para dizer: -Meu Deus, Portugal teve o privilégio de receber o primeiro resíduo sólido do rabiosque dourado de Mister Abramovich. O sucedido foi gravado e será transmitido numa emissão especial para o público português! Amén.

Sósia perfeito

Ron Jeremy é uma estrela porno muito famosa. É um gordo, de bigode, muito, muito feio. A sua fama é tanta que já participou numa imensidão de filmes de Hollywood e tudo.
Por cá, mais exactamente na entrada da estação de Metro da Baixa Chiado, existe um sósia do Ron Jeremy. Todos os dias o Ron Jeremy português vende a revista Cais. Está sempre a fumar, tem os olhos cansados e tenho cá um palpite que não tem um tamanho que se compare com o do verdadeiro Ron Jeremy. Tamanho de vendas de revistas, claro está.
Se alguém quiser espreitar para confirmar a semelhança aproveitem e façam antes outra coisa qualquer. Porque garanto que não é espectáculo que se recomende. O Ron Jeremy sempre foi feio como um saco de batatas usado para forrar as latrinas da tropa.
Para quem não conhece a referida, a abençoada pelos deuses estrela porno, deve bastar mesmo uma simples pesquisa no Google para saciar a curiosidade.

Resposta de pescada

Não há posta de pescada que não mereça resposta.
No Metro do Marquês de Pombal estava escrita a frase racista e muito grunha, de alguma maneira, infelizmente, já habitual: Negro volta para o teu mato!
O que gostei de ver foi que alguém escreveu por baixo uma resposta. Uma frase de tão baixo nível merece uma resposta mesmo à altura. A resposta dizia: Trouxeram-nos do mato, agora aguentem-se à merda!
Ora, claro que nesta discussão de parolos e retardados, não existe sequer espaço para uma discussão interessante que leve a algum lado ou que pretenda resolver alguma coisa. O que estou a destacar aqui, é mesmo o interesse de uma resposta. Sinto que assim que um graffiti recebe uma resposta, passa para um nível acima. Deixa de ser uma mensagem unilateral, passa a ser uma discussão. E isso sim é catita de observar.

Ai jasus

Um destes dias pude observar uma situação verdadeiramente…totó!
Uma senhora no autocarro, como faz muita gente, falava sorridente ao telemóvel, . Ainda não se tinha sentado há mais de 30 segundos, quando de repente a caminete fez uma curva bastante brusca. Como os bancos deste autocarro não têm braços, a senhora foi parar ao meio do chão num abrir e fechar de olhos. Nada que eu nunca tenha visto antes, claro!
A verdade é que o condutor do autocarro não é meigo, nem gentil a conduzir aquela charronca demoníaca. Mas não é de certeza normal uma pessoa mandar um trapézio tamanho em hora de ponta (ainda não seriam 9h00!) e continuar sorridente a falar ao telemóvel. De pés voltados para os céus, como duas enormes torres gémeas e de dedos bem firmados no seu Nokia ou lá o que era! Força minha senhora! Que nada a demova! Que nada a separe!

Onde

Gostava de falar num moço que se entretém a fazer graffitis como tantos outros mas que apresenta a diferença de se esforçar por conseguir fazer as suas pinturas em locais de muito difícil acesso. Ora numa muralha antiga no cimo de um penhasco, ora num viaduto do Metro a 50 metros do chão ou no parapeito de um prédio a aproximadamente 7 ou 8 andares de altura, sem acesso para a rua. Este destemido rapaz realmente é fora do comum e apesar dos seus graffitis serem extremamente raros são muito agradáveis de descobrir... é quase como um prémio encontrar mais um gigante ONDE por aí em Lisboa, ou arredores.
Não sou particularmente fã do pessoal dos graffitis mas acho que esta peça merece ser seguida! Os meus parabéns ao moço pela boa localização das suas obras e pela boa escolha do nome com que assina.

Estrelinhas do punk totó

Venho por este meio relatar o evento musical mais catita para mim, desde de que o Bob que é Dylan, entrou no meu universo musical.
Para mim, as estrelinhas lançadas pela Mtv como as sensação-rock que se seguiram ao estrondo Strokes, eram ambas muito sem graça. Os Vines, prometiam muito e faziam muito pouco que valesse a pena. Apenas uma música engraçada não faz uma grande banda.
Por outro lado os Hives eram uns gajos muito armados em palhaços. Eu acho que desde 1962 que ninguém se veste todo de… para dar concertos ao vivo. (Só os Slipknot e só com o jeitinho das máscaras). No entanto, todas as músicas que ouvia destes rapazes com um miudinho maravilha, são fabulosas. Foi como conhecer os Offspring há uns anos atrás. Todas as músicas sempre com uma grande pica, sempre a empurrar a carroça e sempre a bater nas bordas da conga!
Para quem não conhece os Hives e gosta de ouvir gajos que não soam lá muito bem mas que lhe dão com uma vontade do caraças: Aproveitem, porque aposto que pró próximo álbum já eles soam a cocó pisado e repisado a pingar ao sol.

Beem’em all up Scotty! See if I care!

Nas ruas de Lisboa existe uma nova ameaça à paz. As ruas são desta vez invadidas por autocolantes muito bem recortadinhos, distribuídos e colocados pelos tresloucados Trekkies: Uma imagem ligeiramente totó do Mister Spock a fazer o cumprimento da tripulação da nave Enterprise. Com os dedos do meio afastados e a cara de chinês bem séria.
Será que alguém me consegue explicar porque é que isto acontece? O que é que leva um tresloucado fã da cena Star Trek, a forrar a cidade com a figura do robot com o ar mais tonto e geek da história do cinema?!
De qualquer maneira, aqui fica o meu RESPECT para a confederação portuguesa de Star Trek...

Manuais

No tempo do meu secundário eu tinha, como toda a gente, disciplinas que não interessam a ninguém. Isto fazia com que os livros, os cadernos e as secretárias fossem constantemente alvo de abusos escritos, rabiscos obscenos ou palavras de mau gosto.
Uma das mais fáceis subversões a um livro escolar que já fiz foi demasiado simples e oferecida para sequer ser considerada de bom nível. Na capa podia ler-se o nome do autor do livro, o senhor Manuel de Cernadas. Nome este que, logo desde as primeiras abordagens ao livro, foi prontamente alterado para Manual de Cornadas.
Qualquer livro que tenha este senhor como autor é decerto um livro fadado à valente reinação e paródia infantilóide, mas de gozo garantido.
Transmorfei então um livro do ensino secundário para um livro de ensino tauromáquico. O que a julgar pela maioria das alcunhas dos professores não estava assim tão desfasado da realidade.

O cavaleiro da... coisa

No dia da música mais pesada do Rock in Rio Tejo eu vi uma figura muito catita no Metro, a dirigir-se para lá! Um fã de metal com os seus 16 ou 17 anos envergava uma armadura ao estilo medieval, feita em cartão, presa com cordel rameloso e pintada com cores fortes. Atrás tinha uma cruz dos Templários pintada e dizia por cima: Gang da Punheta. O que em hora de ponta no Metro não é das coisas mais naturais de se ver. Ele e os amigos estavam visivelmente divertidos com a vestimenta e decerto que os concertos foram mais animados por isso mesmo.
Esta e outras personagens são daquelas coisas que nos fazem pensar que a liberdade de expressão pessoal é uma coisa muito bonita! Força Gang da... bem... disso.

Eu vou (atrasado)

Só compro uma t-shirt do festival Rock in Rio pelo preço a que eles as vendem se a t-shirt disser:
-Eu Vou ao Rock in Rio... se me pagarem o bilhete!
A melhor expressão que já ouvi para descrever os preços dos produtos no festival é: -São un chuilos é o que é!

Return of the living deaf

No festival Rock in Rio, cá em Lisboa, a organização tentou explorar o chamado sintoma pós-morto: o glorioso e apoteótico retorno dos mortos-vivos. Que muito faz pela carreira dos músicos.
Este Rock in Rio foi o palco do tradicional “Come Back”. O tal que contraria todas as expectativas e que estas excepções confirmam a regra que diz que normalmente os “come backs” são um cocó. Tanto no caso da geração dos meus pais, com os restos dos Beatles a quererem voltar a ser digeridos, como no caso da minha própria geração, com o caso dos despojos de guerra Nirvana, ou seja, o Foo Fighter Dave Grohl.
Temo sinceramente que os próximos mártires da juventude sejam talvez os tristes Linkin Park, mais conhecidos por Linkin Parvo ou Linkin Porco e mesmo quem sabe os Evanescense. Mas claro que vamos estar todos a rezar para que isso não aconteça…certo?

O virtuoso escravizado

Existe, numa determinada saída do Metro lisboeta, um virtuoso tocador de acordeão. É tão agradável passar por ele, no meio de toda a gente muito apressada para chegar ao emprego ou para ir almoçar, como formigas, sem se aperceberem que estão a passar por cima de um quadro do Rembrandt ou sem ver que vão ser esmagados por um pé gigante. O som de uma valsa na multidão é completamente surreal. As pessoas parece que se olham umas às outras prestes a desatar a dançar.
Fado em Lisboa, bem tocado, com ritmo, sem lamechices de pedinte, sem o ar de pobre diabo. Às vezes acho que só os turistas é que apreciam o trabalho deste destemido virtuoso.
O estranho nesta personagem é que perto dele está sempre uma senhora de olhar sério e um enorme saco de plástico na mão. Parada a uns metros do tocador de acordeão. Esta segunda figura parece muitas vezes comandar o rapaz e de vez em quando vai-lhe esvaziar a caixa das moedas. Esta figura maternal tem um ar maléfico de viúva do diabo, que paira sobre um inocente músico… Sinto quase que estou na presença de uma situação de escravatura musical familiar.
Enfim, mais uma personagem das ruas.

Lata, muita lata

Num destes dias um dos senhores invisuais que pedem no Metro fez uma escandaleira.
Parece que um miúdo lhe deu 3 cêntimos. O senhor invisual atirou as moedas para o chão e insultou repetidamente o rapaz e a sua mãe.
Alguém por favor me explique como é que uma pessoa que pede para sobreviver tem este tipo de atitude para com uma dádiva, mesmo que diminuta. Não me parece que qualquer tipo de dádiva monetária pretenda ser um insulto. Aparentemente, o moço ficou muito atrapalhado com a situação e deu mais dinheiro ao senhor invisual.
Ora aqui vai um insulto que não chega à altura do nariz arrebitado deste pedinte:
- O senhor não merece caridade... o senhor merece um puxão de orelhas e pimenta na língua. Cuspir no prato em que come e morder a mão que o alimenta é mais feio que a senhora sua mãe, meu caro pedinte. Se todas as pessoas por quem passa com a sua cantilena desagradável lhe dessem 3 cêntimos, ao fim de uns dias estava com uma pipa de dinero, mas com essa atitude eu acho que o senhor não consegue perceber isso.

Vende-se

Hoje passei por uma enorme fila de carros parados com letreiros. Estavam todos à venda. Uns diziam “Trata”, outros diziam “Bom estado”, mas a maioria dizia “Vende-se”. No meio da fila de carros que diziam “Vende-se”, havia um que dizia “Vendem-se Rottweillers”!
Fez lembrar os jogos de descobrir as diferenças da Rua Sésamo. Há sempre um perfeitamente óbvio. Com o qual todas as crianças lá no fundo pensam: “Bolas, estes adultos pensam que somos otários, então não se está mesmo a ver que o Poupas não é da família das leguminosas? Parece que são parvos!”

Os vídeos do Senhor Vítaro

A faculdade de Belas-Artes de Lisboa foi muito recentemente palco de uma estranha mostra de cinema.
Aparentemente foi encontrada numa das casas de banho uma caixa repleta de filmes de natureza pornográfica. Então, alguém se lembrou de fazer uma divulgação do conteúdo das cassetes, que pelo que consta, era hardcore do bom e do melhor. A mostra intitulou-se: “Os vídeos do Sr. Vítor”.
Acho que a sorte do senhor Vítor foi mesmo o conteúdo das cassetes não serem vídeos caseiros marotos! Tenha cuidado senhor leitor.

Saudades do processo “Casa Pila”

Os acusados do processo “Casa Pia” estão muito contentes por voltarem a casa. Um deles disse mesmo à comunicação social que gostava muito mais de estar em casa porque tinha muito mais canais na televisão com que se divertir.
Os colegas de cela dos acusados do processo “Casa Pia” que saíram agora da prisão disseram que por cada acusado que saiu ficaram com menos um canal com que se divertir.
Não sei bem o que é isto quer dizer… mas as saudades são assim, um homem não as explica, só as sente.

O Senhor não-polícia de trânsito - 2

Este senhor apita a todos os carros que ele achar que estão a agir mal. Mesmo que não estejam a portar-se mal levam valentes apitadelas.
Eu não sei qual é a história deste menzinho. Não sei se queria entrar na polícia de trânsito mas não gostava de luvas… ou se tinha aquele trejeito de quando arbitrava jogos e quando apitava puxava também de um cartão amarelo. Realmente não faço ideia.
Mas que dá gosto observar pessoal assim, dá! Que catita é vê-lo a olhar sorrateiro os carros, por detrás dos óculos, como um abutre, até que um deles, pimba, leva uma apitadela quando menos espera. Que catita é ver os condutores assustados e a abrandar, com medo da multa.
Ah que bom!
Se ele é meio estranho, o que é que isso fará de mim que gosto de o ver às escondidas?

O Senhor não-polícia de trânsito - 1

Pela minha cidade costuma passear um sujeito muito catita. Na minha opinião ele representa muito bem o nível de insanidade que toda a gente devia ter. É uma personagem com uma pancada, que eu desconfio que existe em muitas cidades e que bate forte a muita gente.
O que se passa é que é um senhor com certa de 50 anos, bem parecido, bem vestido e de uma maneira geral sem grande ar de quem tem um caso sério a discutir com o seu psiquiatra por longos e bons anos. Para um bom entendimento desta personagem é preciso imaginá-lo de óculos à polícia dos anos 80, ou seja à taxista lisboeta, ou seja à calinas gorduroso de meia idade.
Alguém conhece alguma personagem assim?
Com um ar sério de mauzão, este senhor empunha um apito. E apita. Passa os dias a apitar aos carros. E a dar ordens.

Iron Maiden em Portugal

Os pormenores são o que faz de cada dia que passa, especial... são as pequenas coisas que chamam ou não a nossa atenção...
O teletexto da Sic anunciava há muitos meses o seguinte: Os Iron Maiden tocam esta noite no Pavilhão Atlântico. O problema é que em vez dos avozinhos do metal inglês, que definham ao som de cada batida do tempo, tocava nesse mesmo pavilhão e nessa mesma noite o betinho tótózinho coitadinho Robbie Williams...
Sim senhor, que os erros ortográficos e as gaffes acontecem a todos... e bolas se não é uma constante neste blogo-espaço, mas enganar-se a escrever Robbie Williams e digitar antes Iron Maiden é no mínimo uma falta de atenção que só o Freud pode explicar...
Se alguém quiser mais informações de bandas de metal antigas, contactem por favor o encarregado do teletexto da Sic, que certamente é um aficionado na matéria.

A tradição já não é o que erra

As “bocas” dos homens das obras já não são o que eram.
Dantes costumavam dirigir-se às meninas e senhoras com expressões como: Olhó que chove e coisas ainda mais suaves.
Hoje ouvi esta novidade, última moda dos gritos vocais a ser uivado da protecção de uns valentes andares de andaimes: Dava-te duas com tanta força que ficavas com voz de cona rachada.
Peço desculpa pela expressão (Co+na), que para os leigos é algo obviamente relacionado com música, canto vocal ou coisa que o valha. Provavelmente é uma espécie de Conga africana, mas claro está, sem o uso da letra G.
E esta foi a rubrica cultural do Peludo e Azul desta semana. Prá semana, uma incursão interessantíssima sobre o uso de silicone para melhorar o aspecto dos decotes dos címbalos noruegueses.

Na realidade era só uma t-shirt com uma frase totó

Nos meus tempos de estudante de secundária tive uma t-shirt onde se podia ler: Eu matei a minha professora de matemática.
Não foi o sucesso que eu esperava, nem por parte dos meus pais, nem por parte da dita professora. Por quem eu realmente não nutria um daqueles ódios de estimação. É fácil demais não gostar das professoras de matemática.
Um conselho para a futura concepção de t-shirts provocatórias: Nem sempre as professoras mais maléficas são as de matemática. Portanto… mantenham o “olho” aberto, sobretudo com as de Filosofia e Português.
Eu sou a sensatez a falar.

Paulo Pedroso não vai a julgamento e conseguiu ser aceite no curso de Medicina!

Ouvi dizer que o Paulo Pedroso não foi pronunciado e acabou de saber que conseguiu um estatuto especial e entrou em Medicina...
Eu não faço ideia se ele é culpado de alguma coisa ou não, só sei é que há pessoas que quando arranjam uma cunha não fazem a coisa por menos...
Acho que existe uma lição a ser tirada de todo este caso para todos nós... não me perguntem qual é... eu ainda nem chego ao urinol das cunhas mais maiores grandes...

Comunicar, nem que a bófia tussa

Se passearmos por Lisboa, podemos observar dezenas destes autocolantes por todo o lado, especialmente nos sinais de trânsito, caixotes do lixo e caixas de electricidade.
É muito curioso para mim, como é que numa altura em que por exemplo os blogues estão tão difundidos, não se percebe que também os miúdos procurem ser reconhecidos, exprimir ideias e comunicar… Para mim, tudo o que estes autocolantes representam é a pura expressão marginal.
Acho que é por isso que o mundo dos blogues me fascina. Tudo o que se passa na blogosfera é como uma rua com assinaturas de marginais que tentam a todo o custo comunicar.
Por favor continuem a berrar, a discutir, a falar dos vossos interesses, isso é lindo.

Autocolantes lindos lindos

O passo seguinte na tentativa de dissimular este tipo de graffiti foi a passagem para uma assinatura feita sobre autocolantes, que pode ser feita em casa, para ficar bem feitinha e para não se demorar mais que dois segundos a deixar a marca na cidade. Se o miúdo for visto por um polícia, no máximo volta a arrancar o autocolante e pronto, não existe praticamente a violência e o acto de vandalismo.
Todos os dias surgem novos autocolantes. Isto é uma expressão muito mais interessante que os restantes graffitis feitos em Portugal por esta nova vaga de "grafiteiros".
O interesse que vejo nesta nova vertente do graffiti é que os miúdos usam muitas vezes autocolantes provenientes já de outros propósitos e criam situações plásticas muito mais interessantes que a anterior fase de simples riscar na parede. Existem mesmo grupos que se esmeram imenso, fazendo já impressões a cores, com figuras, imagens, desenhos, impressões em computador, usando técnicas como o uso de stencils, alguns deixam de assinar e passam a escrever frases, outros passam mesmo a linha da simples assinatura e usam assinaturas abstractas.

Os tags propagam-se

Ora uma coisa estranha que de repente se passou no nosso país em termos de graffitis é que não há paredes suficientes para serem pintadas facilmente e os riscos de se ser preso são altos, há multas, é uma chatice andar a fugir à polícia com latas na mochila.
A maneira que se arranjou para superar isso, foi usar apenas uma espécie de marcadores gigantes que dão praticamente o mesmo efeito. Escreve-se na parede e vamos embora. O acto de escrever na parede ainda é um pouco complicado, dá muito nas vistas na mesma e acima de tudo pode ficar tudo mal. Com os nervos pode ficar foleiro.
Continuo na mesma a achar a ideia de dar autógrafos às paredes da cidade uma parvoíce. Acho que a ideia, no fundo, é conotar a nossa pessoa com um estilo de assinatura, um certo estilo e claro as costas quentes, respeito pelo grupo de amigos pelo qual estamos a assinar.

O graffiti em Portugal

A cultura do graffiti fascina-me. É muito curioso imaginar o stress que os miúdos passam só para pintarem um mural. Então mas será que vale a pena?
O que nos foi transmitido pelos antigos graffitis portugueses é a intenção de passar uma mensagem que um partido considerava importante fazer chegar às massas oprimidas pelo antigo regime.
O que me faz confusão é que a maioria do pessoal do graffiti o que faz é seguir as influências dos “grafiteiros” americanos que pintavam os seus nomes por toda a cidade. Ora, eu penso que isto é absolutamente ridículo, onde é que já se viu?... Qual seria o interesse, por exemplo antes do 25 de Abril, que as ruas estivessem cheias de murais a dizer Cunhal? Ou Soares?... Ou o grupo de amigos deles (outra prática comum…).
-Cunhal Crew é a mais lixada de Lisboa - seria uma coisa completamente descabida para se escrever.

O verdadeiro perigo dos head phones

Quando um utilizador de headphones "se descuida", mesmo que voluntariamente, é provável que a sua falta de audição provoque situações menos próprias, segundo os padrões da nossa sociedade.
Ao falarmos com os phones postos, temos a tendência a falar muito alto. Ao soltarmos gases o fenómeno também se verifica. Portanto, ao soltarmos um elemento gasoso através do traseiro da nossa pessoa, estamos a fazê-lo com muito mais volume do que seria agradável.
O agradável neste caso é obviamente relativo, pois na minha opinião, os gases humanos não são assim tão "plaserosos" como dizem praí, mas é a minha opinião, e eu posso estar errado.
Ora, ao pensarmos que estamos a libertar um gás mortífero mas silencioso, estamos na realidade a fazer soar um sol maior, que põe a Protecção Civil e algumas milícias populares em alerta vermelho.
Por outro lado, qualquer minúsculo assobio de cão na nossa cabeça, rapidamente se transforma numa sirene de aviso de perigo nuclear, ao som do qual os governos dos países Árabes comparticipados pelo Tio Sam devem estar a desencadear um Inverno nuclear (um Inverno nuclear é o mesmo que um inferno nuclear, mas na estação mais fria do ano).
Isto obviamente é mais grave que os outros perigos, pois destrói a vida social de qualquer pessoa, por isso, nunca use phones na missa, nos funerais, nas aulas, no cinema ou durante as conferências do senado americano. A vida nunca mais vai ser como dantes. Depois não digam que não avisei.

O perigo dos head phones

Se está a pensar comprar um aparelho portátil para ouvir música, pense duas vezes.
Para além dos habituais perigos que estas coisinhas apresentam, foi recentemente descoberto mais um gigantesco perigo para a vida humana. Um estudo recente realizado pela minha pessoa comprova que mais valia um gajo trabalhar nas obras de reconstrução de Chernobyl como voluntário, do que usar estas coisas nos abanos.
Qualquer pessoa sabe que estando envolto na nuvem auditiva de um par de head phones existe um acréscimo de perigo de se ser atropelado ou de ir, com o passar do tempo, perdendo capacidades a nível da audição.
O que eu descobri é muito, muito mais grave e perigoso. Qualquer pessoa consegue sobreviver a ficar sem audição ou a ter mais cuidado a atravessar a rua. Mas não há fuga deste perigo…(to be continued)

Figuras tristes na Mtv

Só um aparte. Pela primeira vez vou falar numa personagem mundialmente ridícula.
Se repararmos bem, as pessoas que usam coisas que lhes fazem confusão acabam por fazer figuras tristes. Um dos melhores exemplos que eu conheço é o teledisco “The Voice Within” da Christina Aguilera, no qual ela usa extensões de cabelo, ou uma cabeleira, ou então é simplesmente uma dantesca falta de banho. Isto porque durante um teledisco de 5 minutos e 5 segundos, ela mexe 17 vezes no cabelo, o que para uma pessoa que não tenha piolhos não é definitivamente normal.
Um conselho para a vida desta triste moça: ou uma bela rapadela da cabeça ou então uma lavagem com Quitoso.

Aqui fica o aviso à navegação

Sabe tão bem ler o Blog do Perplexo. É muito catita, os textos ultimamente têm sempre uma frasezinha como remate final, como um pregão do dia. Dá-me o mesmo tipo de gozo que ler um graffiti do bloco de esquerda, com ironia, com firmeza e com os pés bem assentes na terra.
Por isso aqui fica uma homenagem pouco ou nada abichanada ao Sr. Perplexo:

Aos Americanos só falta anexar a Polónia e produzirem fornos para gente, porque de resto…

Será uma boca ao processo Casa Pia?

Hoje pude ler na estação do Campo Grande um autocolante, acho que dos Abk, que dizia, vá-se lá saber porquê: - “Sexo, Drogas e Nestum”.
Isto não é natural… alguém que escreve isto só pode ter marrado com a parte da frente da cabeça contra um cilindro hidráulico.
Muito bom. O humor nos transportes públicos dificilmente fica mais rico que isto. O nível de divertimento é geral, contínuo e fervilhante como a primeira festa de LSD num lar de idosos.
Muito bom pessoal, continuem que só vos faz é bem, mas não se metam nessas coisas do sexo que isso dá cabo da flora intestinal dum gajo. Pelo menos não abusem sem um bom lubrificante.

Pede-se o favor

Há alguém em Lisboa que anda a colar umas fotocópias, de uma fotografia de um cartaz colocado, ao que parece, numa tasca.
O cartaz diz: “Pede-se aos nossos clientes que não discutam política.”
Não diz mais nada, é muito enigmático, sugestivo, despretensioso, bem-humorado e diferente da maior parte dos cartazes e autocolantes colados nas ruas de Lisboa.
De tal ordem é catita que peço ao autor que se despache a colar mais trabalhos. Este foi muito interessante.

O casal coxo

Vejo muitas vezes uma “cena macaca” na baixa de Lisboa, um casal que se insulta constantemente ao almoço ao partilharem uma sanduíche no restaurante. Nessa altura, são duas pessoas completamente normais, sem qualquer tipo de deficiência ou dificuldade física. São de etnia cigana e vestem-se e falam exactamente como são parodiados nos Malucos do Riso.
O engraçado nesta situação é que ao acabarem de almoçar, saem e começam imediatamente a cambalear, completamente contorcidos, trôpegos, a fazer caretas para poderem pedir e causarem uma “boa” impressão de pobrezinhos doentinhos.
O melhor momento do meu almoço nesse restaurante é exactamente essa repentina transformação, tal como um actor entra numa personagem. É lindo de ver, sinceramente.
São personagens muito interessantes de observar e tenho muito gosto de os poder ver a fazer pela sua vida, de uma forma tão bem estudada e tão bem actuada. Não posso deixar de sorrir ao vê-los a pedir pelas ruas de Lisboa. Não paro de pensar: eu sei a verdade, o pequeno segredo, a tal manha… enfim.

Má estratégia de marketing

Há algum tempo as lojas de roupa feminina Bsk e Zara começaram a ter uma secção também para homem.
Meninos e meninas, isto é o exemplo de uma coisa muito mal pensada. Isto porque todos os homens sabem que as roupas de homem nessas lojas são muito abichanadas. São apertadinhas, têm o estilo meio… gay, é preciso dizê-lo com frontalidade.
Uma secção de homem numa Bershka chega mesmo a ser uma contradição de termos. Toda a gente sabe que os gays sempre compraram roupa na Bershka, mas na secção de rapariga. E isso não vai mudar.
Isto é uma má estratégia de marketing. As roupas das novas secções para homem são simplesmente demasiado másculas para os gays e não são suficientemente másculas para o resto do pessoal.

Pintar tomates

Falo a sério quando digo que há um grande amigo meu que foi trabalhar para uma estufa na Holanda e que está encarregue de pintar à pistola os tomates que são produzidos na estufa. Juro por Deus.
Esperemos que ele não fume os ordenados todos nos coffee-shops de Amsterdão.
Volta Goibniu, que estás perdoado.

Resultado de Bichos parecidos

No dia seguinte de manhã, voltei a passar nesse sítio.
O gato, ou se tinha safado ou alguém o tinha levado dali.
Fixe.

Bichos parecidos

Há alguns meses, a casa da minha namorada começou a ter um novo habitante, desta vez um felino malhado que foi adoptado.
Passado relativamente pouco tempo de eu começar a conviver com o gato, aconteceu-me uma situação muito desconfortável. A altas horas da noite, voltava eu a pé para minha casa, quando reparo num gato estendido no meio da estrada, exactamente igual ao gato da minha namorada, só que já adulto.
A situação perturbou-me tanto que eu não me conseguia ir embora. Notava-se que o gato tinha sido atropelado há pouco tempo, talvez ainda se safasse, mas estava inconsciente, no meio da estrada. Talvez não sobrevivesse a um segundo atropelamento. Para me conseguir ir embora, eu tinha, eu precisava de tirar o gato da estrada. Eu sou uma pessoa da cidade, nunca tive nenhum cão nem nenhum gato, isto fazia-me muita confusão.
Ao fim de mais ou menos quinze minutos, fui até ao meio da estrada e arrastei o bicho até à berma da estrada.
Ainda estava quente e senti que respirava.

Melhore a sua vida

Um conselho de amigo. Melhore o seu dia soprando velas de aniversário.
Faça como eu. Sempre que passo por uma casa de frangos, entro, digo bom dia, entro para trás do balcão e sopro o lume, apagando-o, método de levantar o moral através do conceito de que uma festa de aniversário é óptima para uma pessoa se sentir revigorada!
Pode também tentar melhorar o seu dia desembrulhando presentes, utilizando a mesma teoria. Para isto, simplesmente acerque-se de um contentor de lixo, passando a desembrulhar os maravilhosos presentes que todas as pessoas da cidade lhe deixam todos os dias. Isto vai fazer com que se sinta muito muito melhor, que tenha muitos amigos, bom sexo e sem o inconveniente de fazer mais anos do que os que efectivamente tem. Portanto só há coisas positivas a retirar deste método.

Cervejagate

Cerca de 150 agentes passaram os últimos 6 meses em 16 tascas de todo o país. Examinando cerca de 16 copos de água cheios de cerveja, por hora.
Estranhamente, esta notícia foi confundida por um jornal gay, tal como tinha já acontecido à notícia sobre o caso da operação do “Homem do apito dourado”, surgindo assim no matutino Gay News (Gay Nus – traduzido foneticamente para toinos que não percebem inglês).
Ambas estas histórias foram também confundidas com notícias, quando na realidade são só acontecimentos desportivos sem o menor interesse para o bem público.

A revista Maria intriga-me

Todos as noites ao final do jantar eu estou incumbido de me levantar da mesa e ir buscar a fruta.
O que se passa depois disso é para mim um acto falhado. Assim que chego à cozinha tenho o acto reflexo de abrir automaticamente o frigorífico e ficar minutos a fio a observar o seu interior. Todos os dias eu fico, de costas para a fruta, a olhar para o frigorífico e a tentar lembrar-me do que ia buscar …
Será que devo escrever para a revista Maria a pedir ajuda?
-Querida revista Maria, não me consigo lembrar do que vou buscar à cozinha… o que devo fazer? Será que estou senil?
Ora, obviamente que eles lá na revista já estão muito habituados a este tipo de cartas, com certeza… e está claro que assumiam a minha pergunta como uma pergunta de foro sexual, com algum tipo de disfunção dissimulado. Está pois claro que a minha fixação no frio armário seria pois interpretado como falta de erecção ante o objecto de desejo e daí a minha resposta ser um tanto ou quanto estranha.
-Caro leitor, não se preocupe, tente relaxar, experimente coisas diferentes, sugerimos algemas e olhos vendados, se isso não funcionar, então vá ao seu médico, não se preocupe, a maioria das pessoas passa por essa sensação de armário frio. Acima de tudo não continue a tentar dissimular o seu problema, como fez nesta carta, que felizmente nós aqui na revista Maria conseguimos descodificar.

Cuidado

Passei um dia destes por um café em jeito de tasca que tinha um cartaz normalíssimo, mas que me chamou à atenção.
Rezava a tabuleta: Há pregos no pão.
Apeteceu-me chamar a Defesa do Consumidor. Se há pregos no pão ainda alguém se magoa. Eu sei que eles espetam o aviso no vidro da tasca mesmo para avisar o pessoal mais distraído, mas mesmo assim... convinha chamar mais a atenção: Cuidado – Há pregos no pão

Cadeados e cofres-fortes

Uma casa que comercializa portas blindadas foi assaltada.
Ora se uma casa de cadeados, portas e cofres-fortes não é capaz de garantir a segurança das suas instalações, obviamente que devia abrir falência e declarar incompetência...

Boa ideia

Uma boa ideia, em jeito de coisa oficial e organizada, mas com uma política bem mais dentro do espírito da “coisa”, é um evento a ter lugar em breve, no Bairro Alto.
O conceito é uma parede para grafs, legal. E os organizadores sugerem que o pessoal intervenha nesta parede. Parece que é mesmo ao lado da Galeria Zé dos Bois.
Então o que se passa é que é sugerido que se façam tags, grafs, que se apliquem autocolantes, stenciles e tudo o mais que apetecer ao pessoal que conseguir encontrar o tal sítio, mesmo ao lado da Zé dos Bois.
Isto sim é uma boa ideia. Um concurso, faria desta ideia uma bela m*rda de uma boa ideia!

Concurso de graffiti

Passei por um sítio em Odivelas, onde se realizou um concurso de graffiti.
Não sei o que é pior, se o facto de ser um concurso, se o resultado da graffitada em si. É uma palhaçada pegada, são feios, são horríveis e não fazem sentido.
Foram feitos imbuídos do espírito do 25 de Abril, mas ficaram tão fracos que dão tonturas aos mais abrunhos e inexperientes graffiteiros.
Que tristeza, que triste ideia. Bem, talvez a ideia até seja boa, mas o que resultou da pintura foram uma data de soldados com ar estúpido, uma chaimite que mete medo e um bando de hippies hiper hinfantis!

Sacha Vôr e o caraças

Muito recentemente tive o grande privilégio de poder andar no elevador de um prédio já bem velhote, mas com muita graça.
No elevador podia-se ler um diminuto cartaz que rezava: Roga-se o obséquio de fechar bem as portas.
Será que isto é normal?
Mais um ‘cadinho tão a servir scones com chá e a fazer beicinho quando é pra um gajo sair da porqueira do elevadeiro!
Aonde é que o mundo vai parar?
A maior parte dos elevadores em que eu ando diz: Faxa vôr de nã mijar nus cantos que fas poça! Quais roga-se e óbzéquio e o caraças!
Nos elevadores em que eu ando nem há portas, quais portas! Se tiver sorte, há um risco de queda mínimo e consequente morte de 80%, e é se não tiver na pastinha mais que um ou dois livros de quadradinhos do Patinhas!

Faça uma pausa com…

Alguém na nossa linda cidade assina com o tag: Faça uma pausa com pudim d’atum!
Ora cá está mais um caso de pura insanidade mental.
O autocolante deste menzinho tem um aspecto muito catita, muito profissional É muito pequenino mas é muito interessante. É uma coisinha a preto e branco todo very design muito criativo, sinceramente uma delícia… tal qual um belo dum pudim d’atum.
A minha sugestão para este senhor tagger extraordinnaire, é que não se fique pelas duas propostas de autocolante. O seu futuro nesta área sem qualquer futuro é … de alguma forma estranha… brilhante.

Política de enganos nos autocarros

Um amigo meu é condutor de autocarros da Carris. Durante toda a semana faz muitas carreiras diferentes, todas no mesmo bairro e que se cruzam em muitos pontos.
Quando a empresa lhe deu instrução, avisou-o que até se habituar completamente, se iria enganar muitas vezes nas rotas dos autocarros.
Ora, toda a gente sabe que quando um autocarro não vai pelo caminho normal, todos os passageiros começam a mandar vir com o condutor. O que é curioso nesta história é que os condutores têm ordens da chefia para manter a compostura e dizer aos passageiros que o autocarro tem que provisoriamente tomar um caminho novo, pois o caminho normal está cortado.
Obviamente que isto é muito engraçado, todos os novatos a enganarem-se nos primeiros dias de serviço e a voltarem-se para os utentes dizendo muito sérios:
-Senhores passageiros, o caminho está cortado e o autocarro terá de fazer um pequeno desvio.
Quantas coisas no nosso país serão encobertas, como na Carris? Esperemos que não muitas. Ou pelo menos, coisas não muito importantes...

Mensagem subliminar totó

Alguém por favor repare no novo anúncio da agência de viagens Abreu!
Mas haverá por acaso possibilidade de um publicitário fazer uma imagem com uma mensagem subliminar mais totó?
O que se vê é o mestre brunho Jorge Gabriel com as mãos no planeta “Abreu”. Por detrás do planeta sai uma fileira de bolas sombreadas. Essa linha de esferas dá a volta ao planeta azul e dirige-se directamente para a zona dos genitais do catita apresentador.
A leitura que se tem da imagem, apesar de discreta, é de que o sorridente Jorge Gabriel está a ter relações com o planeta. Viaje com a Abreu e tenha uma valente erecção e melhore a sua vida sexual. Abreu abre o Mundo e lá vou eu.
Isto é claro como a água… bem… ou então é só mesmo a minha mente perversa!

O fabuloso fenómeno da polícia, dos media, da política e do futebol

150 gajos da PJ a tratar de um simples caso de corrupção e coisas parecidas, que toda a gente sabe que se passam? Por favor!
Então mas quantas centenas de esforçados agentes são precisas para prenderem 16 gajos, por crimes ridículos? Então e quantos milhares deles estarão a preparar uma rusga a uma quadrilha, sei lá, que cometa crimes violentos, que mate, que roube? Será que algum dos 16 palhaços que foram presos por 150 agentes da PJ, alguma vez fez parte de uma gang de assaltantes? Alguma vez assaltou outro cidadão com a ameaça de um pitbull?
Para mim, dizer que 150 agentes da PJ estão a investigar um caso de 16 corruptos no futebol é o mesmo que dizer que todos eles entram no edifício da PJ com a Bola e o Record debaixo do braço, dão uma vista de olhos geral e se acharem algo de suspeito dizem ao chefe, mas só depois da sesta. Tudo isto, claro, sem passar um só segundo na rua, não vá ser preciso assegurar a segurança dos cidadãos, Deus nos livre de tal indigno fardo.
E com isto me benzo… as prioridades estarão trocadas ou será impressão d’agente?
O futebol é o menor dos nossos problemas, por favor alguém repare que o futebol é só um jogo de merda. Qualquer jogo é só um jogo.

Pau Santo

Nas famosas Escadinhas do Duque, encontra-se um estranho tag.
Lê-se Pau Santo. Até aqui tudo bem. É uma variedade de madeira brasileira. Mas a ilustração do nome deste writer é um membro masculino estilizado, o chamado “Pau” (nome técnico muito especializado da medicina), com duas asinhas e uma auréola.
Realmente isto é um “Pau Santo”, mas o meu Diácono Remédios, cá bem no fundo, está a dizer muito timidamente que "não havia necessidade".
Mais um espertinho, engraçadinho com uma mensagem muito profunda, com certeza.

Estejamos todos à vontade

Não sou um gajo vaidoso, não passo o dia a olhar-me ao espelho nas montras das lojas, das ruas por onde passo. Nem sequer me olho ao espelho em casa. Aliás, só me olho ao espelho uma vez por dia, numa determinada montra, de uma determinada loja. Aonde, consequentemente, aproveito para me pentear, fazer a barba e ajeitar a gola da camisa e pôr a fralda para dentro das calças.
Não é o que toda a gente faz? E a sua loja qual é? Aonde fica? E tem uma montra suficientemente larga que dê para ver se os sapatos ficam bem com as calças?

Linha de Metro maior, placa de sinalização maior

O novo placard com as novas estações da linha amarela da estação do Rato é estranho.
Ela, a linha, é realmente maior! E ainda bem. Mas será que os abrunhos do Metro não podiam ter medido o placard antes de o colocar ao lado do lindo painel da Vieira da Silva? É que o novo placard é 15 ou 20 centímetros maior do que o anterior. E acredite-se ou não, esta nova placa tapa 10 centímetros do painel de azulejos da nossa querida Vieirita da Silva.
Mas que raio de broncos mais toinos, estes que concebem e colocam os painéis dos mapas de Metro!

Puxão de orelhas à Emel

Hoje reparei num carro da empresa Emel, que se dedica a multar toda a gente. Qual não foi o meu espanto, quando reparo que era o único carro estacionado naquele sítio habitualmente tão concorrido, no preciso espaço aonde já tenho visto dezenas de carros, mal estacionados e multados pela Emel.
Mal estacionado, um carro da Emel!?
Mas o que é que estes abrunhos mereciam? Uma multa? Uns ferros de prender os pneus? Algo mais chato? Algo mais irritante?
Ou quem sabe, estes tristes trabalhadores da Emel simplesmente mereçam um uniforme de uma cor menos irritante e que não os perturbe a ponto de os levar a estacionar em sítios proibidos.

Os aparelhómetros do Demónio

Divirto-me muito a observar os estranhos comportamentos das pessoas que usam telemóveis.
Há algum tempo, pude observar um casal que subia a rua do Carmo falando cada um no seu telemóvel, sem ligar absolutamente à sua companhia, discursando em alto e bom som, como se mais nada importasse. O meu espanto subiu em flecha quando a senhora do casal, sentiu qualquer coisa dentro da sua mala, que a alarmou. Procurou, parada no meio da rua, não parando de falar ao telemóvel e escarafunchando com a segunda mão na sua bolsa. Assim que conseguiu tirar da mala um segundo aparelho e atender uma segunda chamada, a situação tornou-se de repente ainda mais espantosa, na qual, o marido, sem ligar nenhuma à esposa, conversava distraído com uma terceira pessoa e a sua esposa por um ouvido conversava com uma quarta pessoa e no outro ouvido, com uma quinta.
Não é preciso comentar, isto não será nunca um comportamento normal... andar pela rua do Carmo com um telemóvel em cada ouvido.
Pede-se a alguém que me explique isto... não pode ser normal... sinceramente eu fiquei absolutamente estupefacto.