Em 2004 pense no meio ambiente… pense no mundo que vai deixar aos seus filhos!
A percentagem de água potável é de 0,01 por cento, do total existente na Terra!
Poupe água, beba whisky!
quarta-feira, dezembro 31, 2003
terça-feira, dezembro 30, 2003
Matrox, coça-me as costas!
Eu sinto que é um bocado triste e que é um atentado à integridade psicológica do pobre Bill Gates o que se passa no meu computador...
Será que é possível que depois de tantos avanços na electrónica e na computorização do mundo, todo eu ainda prefira por exemplo jogar o Tetris e usar o Paint em vez do Final Fantasy XXII e o Fireworks Xp ou coisa que o valha?!
Opá, uma coisa é um programa de computador que nos faça sentir que estamos a ser ajudados pela tecnologia, outra coisa é um programa que insistentemente nos relembre que não percebemos absolutamente nada de computadores e que nos devíamos ficar pelo lindo Spectrum e a linda imagem de nós próprios na primária a contar pelos dedos!
Queria ver qualquer entendido de computadores, a fazer uma coisa mesmo importante, como coçar onde nos dá comichão, com uma Matrox, ou sentir os pés a queimar na areia, como no primeiro dia que se chega à praia, com uma Mother Board novinha em folha!
Felizmente que ainda há coisas que podemos apreciar, sem precisarmos de apoio técnico especializado num qualquer site da especialidade!
Será que é possível que depois de tantos avanços na electrónica e na computorização do mundo, todo eu ainda prefira por exemplo jogar o Tetris e usar o Paint em vez do Final Fantasy XXII e o Fireworks Xp ou coisa que o valha?!
Opá, uma coisa é um programa de computador que nos faça sentir que estamos a ser ajudados pela tecnologia, outra coisa é um programa que insistentemente nos relembre que não percebemos absolutamente nada de computadores e que nos devíamos ficar pelo lindo Spectrum e a linda imagem de nós próprios na primária a contar pelos dedos!
Queria ver qualquer entendido de computadores, a fazer uma coisa mesmo importante, como coçar onde nos dá comichão, com uma Matrox, ou sentir os pés a queimar na areia, como no primeiro dia que se chega à praia, com uma Mother Board novinha em folha!
Felizmente que ainda há coisas que podemos apreciar, sem precisarmos de apoio técnico especializado num qualquer site da especialidade!
segunda-feira, dezembro 29, 2003
A gravata de Reagan
Pode ter sido apenas impressão minha, mas um destes dias pareceu-me ter visto um símbolo subliminar numa imagem do ex-presidente Ronald Reagan.
O que se passava nessa imagem é que a sua gravata tinha dois padrões inocentes. O nó da gravata tinha pontinhos brancos sobre o fundo escuro, enquanto que a gravata em si, tinha pontinhos um nadinha mais alongados. Quando eu olhava para a gravata em si, não via nada de estranho, mas ao olhar a cara do ex-presidente, a minha visão periférica “lia” os inocentes pontinhos da gravata como uma bandeira americana ao alto.
Isto, se é verdade, foi feito para um público dos anos 80.
Se isto for verdade, que mensagens subliminares nos quererão passar neste momento os bem-intencionadinhos defensores da liberdade mundial?
O que se passava nessa imagem é que a sua gravata tinha dois padrões inocentes. O nó da gravata tinha pontinhos brancos sobre o fundo escuro, enquanto que a gravata em si, tinha pontinhos um nadinha mais alongados. Quando eu olhava para a gravata em si, não via nada de estranho, mas ao olhar a cara do ex-presidente, a minha visão periférica “lia” os inocentes pontinhos da gravata como uma bandeira americana ao alto.
Isto, se é verdade, foi feito para um público dos anos 80.
Se isto for verdade, que mensagens subliminares nos quererão passar neste momento os bem-intencionadinhos defensores da liberdade mundial?
domingo, dezembro 28, 2003
Robbie coça ego perante a realeza!
Coisa mais incrível nunca se viu! Robbie Williams coçou o seu ego perante a rainha e milhões de espectadores à volta do mundo. (Roberto Carlos chocado).
O cantor já afirmou não ter remorsos sobre o sucedido e mostrou-se confiante na sua posição, realçando ainda que se voltasse a ter comichão no ego, de novo, à frente da rainha, não hesitaria em voltar a roçar com veemência e garra o dito cujo… ego.
Que coisa feia para se coçar, Robbie! Aonde é que isso vai parar? Daqui a pouco ainda te apanhamos a fumar!
Não liguem a isto. Às vezes faz impressão a sobranceria das estrelas de rock, mal agradecidas. Este, cá pra mim, era capaz de pôr a mãe na penhora, para não ter que parar a limusina para pôr gasóleo.
O cantor já afirmou não ter remorsos sobre o sucedido e mostrou-se confiante na sua posição, realçando ainda que se voltasse a ter comichão no ego, de novo, à frente da rainha, não hesitaria em voltar a roçar com veemência e garra o dito cujo… ego.
Que coisa feia para se coçar, Robbie! Aonde é que isso vai parar? Daqui a pouco ainda te apanhamos a fumar!
Não liguem a isto. Às vezes faz impressão a sobranceria das estrelas de rock, mal agradecidas. Este, cá pra mim, era capaz de pôr a mãe na penhora, para não ter que parar a limusina para pôr gasóleo.
sábado, dezembro 27, 2003
Canibalismo na Blogolândia
Será que já alguém reparou que, por exemplo, o mundo da arte vive muito de uma situação de canibalismo que enferruja as engrenagens e que faz estagnar a energia criadora? O que acontece é que os artistas produzem uns para os outros. Quem vai às exposições e feiras são praticamente só os artistas. Isto é canibalismo!
Será que já alguém reparou que o mesmo, provavelmente, acontece também aqui mesmo na “blogoesfera”? Alguém conhece algum leitor do seu blog que não alimente também um blog seu?
Todo este canibalismo, não deve ser lá muito saudável. Não será indigesto para os demais comparsas "internéticos"?
Ajudem a acabar com este mal! Contribuam para uma causa justa!
Não ao canibalismo na blogolândia!
Será que já alguém reparou que o mesmo, provavelmente, acontece também aqui mesmo na “blogoesfera”? Alguém conhece algum leitor do seu blog que não alimente também um blog seu?
Todo este canibalismo, não deve ser lá muito saudável. Não será indigesto para os demais comparsas "internéticos"?
Ajudem a acabar com este mal! Contribuam para uma causa justa!
Não ao canibalismo na blogolândia!
sexta-feira, dezembro 26, 2003
A clareira
Certo dia, encontrava-me eu a assistir a um concerto dos grandiosos Ena Pá 2000, e no meio da enorme multidão, de repente criou-se um espaço vazio, coisa rara num sítio com tanta gente e com tão pouco espaço.
No meio de talvez umas 2000 pessoas, estava um rapaz aparentemente bêbado que nem um cacho, talvez pelos copos de plástico cheios de cerveja que já teria bebido nessa noite..., que muito divertido estava a urinar para o chão, para desagrado dos demais espectadores, que portanto abriram prontamente uma espaçosa clareira, para dar espaço de manobra ao inesperado e inebriado acto.
O toque que faltava, para estabelecer um bom ambiente, num espectáculo de luz, som e algo mais...
No meio de talvez umas 2000 pessoas, estava um rapaz aparentemente bêbado que nem um cacho, talvez pelos copos de plástico cheios de cerveja que já teria bebido nessa noite..., que muito divertido estava a urinar para o chão, para desagrado dos demais espectadores, que portanto abriram prontamente uma espaçosa clareira, para dar espaço de manobra ao inesperado e inebriado acto.
O toque que faltava, para estabelecer um bom ambiente, num espectáculo de luz, som e algo mais...
quinta-feira, dezembro 25, 2003
Coracõezinhos de papel
Nem todas a incríveis personagens que há na cidade de Lisboa são meus desconhecidos.
Uma pessoa que me é muito querida, diverte-se por vezes a deixar em sítios estratégicos e muito inocentemente, uns diminutos coraçõezinhos de papel colorido. Sabe-lhe bem semear estas pequenas sementezinhas… nos bancos de jardim, estações de metro, autocarros e afins, como que a tentar espalhar amor com um gesto bonito.
Eu sei que eu havia de sorrir se encontrasse um coraçãozinho muito bem recortadinho.
O que será que leva uma pessoa a querer transmitir boa disposição ao próximo? Querer fazer uma boa acção a alguém que não se conhece e não querer sequer estar presente…? É muito curioso e muito agradável de se sentir… Ainda há pessoas assim.
Sem dúvida de louvar.
Uma pessoa que me é muito querida, diverte-se por vezes a deixar em sítios estratégicos e muito inocentemente, uns diminutos coraçõezinhos de papel colorido. Sabe-lhe bem semear estas pequenas sementezinhas… nos bancos de jardim, estações de metro, autocarros e afins, como que a tentar espalhar amor com um gesto bonito.
Eu sei que eu havia de sorrir se encontrasse um coraçãozinho muito bem recortadinho.
O que será que leva uma pessoa a querer transmitir boa disposição ao próximo? Querer fazer uma boa acção a alguém que não se conhece e não querer sequer estar presente…? É muito curioso e muito agradável de se sentir… Ainda há pessoas assim.
Sem dúvida de louvar.
quarta-feira, dezembro 24, 2003
Uma sugestão natalícia
Neste Natal faça um gesto de caridade.
Uma importante associação de pessoas com problemas na fala pede aos portugueses que façam um esforço para acabar com a discriminação destas pessoas.
Passe esta quadra com um disléxico e tenha um feliz Nhatal…
Uma importante associação de pessoas com problemas na fala pede aos portugueses que façam um esforço para acabar com a discriminação destas pessoas.
Passe esta quadra com um disléxico e tenha um feliz Nhatal…
Pensem nos pobres homens – parte 2
Quer-me parecer que as multinacionais de moda feminina, que invadem com o seu sotaque espanhol as nossas superfícies comercialóides, deviam de uma vez por todas solucionar o problema dos muitos homens, que como eu, passam muito tempo dentro das Bershkas e Zaras. O que é preciso é que estas multinacionais construam espaços de lazer para o sexo masculino, tal como acontece com os parques infantis nos restaurantes MacDonalds…
As vendas subiriam imenso se à entrada de cada casa destas houvesse uma tasca. As vendas subiriam se cada cliente feminina se fizesse acompanhar por um moço desejoso de passar o tempo de espera a ver a bola, comer tremoços e jogar matraquilhos.
Um oásis masculino, junto destes espaços inconcebíveis para a mente masculina e que muito traumatizam um gajo, é tudo o que eu peço! Não há nada como partilhar uma jola, tagarelar sobre o nosso Benfica e coçar o rabo ao som dos matraquilhos, enquanto a nossa namorada compra as suas muito desejadas roupas lindas lindas!
As vendas subiriam imenso se à entrada de cada casa destas houvesse uma tasca. As vendas subiriam se cada cliente feminina se fizesse acompanhar por um moço desejoso de passar o tempo de espera a ver a bola, comer tremoços e jogar matraquilhos.
Um oásis masculino, junto destes espaços inconcebíveis para a mente masculina e que muito traumatizam um gajo, é tudo o que eu peço! Não há nada como partilhar uma jola, tagarelar sobre o nosso Benfica e coçar o rabo ao som dos matraquilhos, enquanto a nossa namorada compra as suas muito desejadas roupas lindas lindas!
terça-feira, dezembro 23, 2003
Pensem nos pobres homens – parte 1
Vamos todos fazer um esforço para acabar com os amontoados de homens com ar patético, à porta das lojas de roupa de mulher. Que triste… todos a segurar casacos cor-de-rosa e malinhas efeminadas… todos com medo que alguém ache que são deles aquelas coisas ameninadas!: Eu cá sou muito macho! Não uso nada cor-de-rosa! Não pensem que isto é meu… estou só à espera que a minha namorada saia da loja. Como eu conheço bem esse olhar! Parecem grupos de condenados, à espera da chegada dos soldados americanos para os soltarem da sua ditadura… Só as multinacionais conseguem provocar este tipo de degradação humana… pobres moços… pais de filhos… esposos extremosos… o que fazem eles para merecer tal tormenta?
Ao menos no Natal, há tantos deles à porta das lojas, que já ninguém acha estranho ver um homem com uma malinha cor-de-rosa e um cachecol com lantejoulas. Pelo menos é isso que eles querem acreditar…
Ao menos no Natal, há tantos deles à porta das lojas, que já ninguém acha estranho ver um homem com uma malinha cor-de-rosa e um cachecol com lantejoulas. Pelo menos é isso que eles querem acreditar…
segunda-feira, dezembro 22, 2003
O primeiro dia de escola do menino Bushezinho
Bushezinho foi ao Iraque.
Bushezinho entrou na sala dos matulões. Nenhum deles tinha ainda idade para votar nele, mas lá estavam eles de braços no ar a emitir sons de macacos, na hora da paparoca lá no zoo.
Buxezito emocionou-se e não se conteve. No mais quente momento da noite, os assessores coraram quando viram o presidentinho em apuro emocional. Tal como quando o viram a dar os primeiros passitos em direcção à guerra mundial ou quando o ouviram dizer as suas primeiras palavrinhas de ódio por outra nação, Bush lacrimejou-se todo, perante os que hão-de morrer pela sua administração.
Bushezinho entrou na sala dos matulões. Nenhum deles tinha ainda idade para votar nele, mas lá estavam eles de braços no ar a emitir sons de macacos, na hora da paparoca lá no zoo.
Buxezito emocionou-se e não se conteve. No mais quente momento da noite, os assessores coraram quando viram o presidentinho em apuro emocional. Tal como quando o viram a dar os primeiros passitos em direcção à guerra mundial ou quando o ouviram dizer as suas primeiras palavrinhas de ódio por outra nação, Bush lacrimejou-se todo, perante os que hão-de morrer pela sua administração.
domingo, dezembro 21, 2003
Quem tem olhos vai... para recepcionista
Para entrar no Pavilhão Desportivo da Cidade Universitária, é preciso mostrar identificação. Para alguns atletas é mesmo obrigatório deixar um comprovativo de identificação na recepção, até terminar o treino que lá se fizer.
Existem entre os atletas, alguns cegos que praticam atletismo.
Certo dia, não pude deixar de ouvir uma conversa, que por ser estranha e não identificar ninguém em particular, relato com gosto:
Parece que um destes dias, tal era a “atenção” do segurança, que deu uma carta de condução de um atleta a um outro, que tem a particularidade de ser na verdade cego. Pensando tratar-se do seu passe social, este rapaz, passou toda a semana a utilizar uma carta de condução, como passe, em todos os autocarros em que andou. Esta situação é no mínimo curiosa.
Quando na semana seguinte soube do sucedido, ao voltar ao pavilhão, o rapaz zangou-se com o dito recepcionista e disse que não se sabe neste país quem é o cego em toda aquela história.
Estranho mas verdadeiro, bem aqui no bum-bum da Europa.
Existem entre os atletas, alguns cegos que praticam atletismo.
Certo dia, não pude deixar de ouvir uma conversa, que por ser estranha e não identificar ninguém em particular, relato com gosto:
Parece que um destes dias, tal era a “atenção” do segurança, que deu uma carta de condução de um atleta a um outro, que tem a particularidade de ser na verdade cego. Pensando tratar-se do seu passe social, este rapaz, passou toda a semana a utilizar uma carta de condução, como passe, em todos os autocarros em que andou. Esta situação é no mínimo curiosa.
Quando na semana seguinte soube do sucedido, ao voltar ao pavilhão, o rapaz zangou-se com o dito recepcionista e disse que não se sabe neste país quem é o cego em toda aquela história.
Estranho mas verdadeiro, bem aqui no bum-bum da Europa.
sábado, dezembro 20, 2003
Música paquistanesa
Eu sou um grande apreciador de música e mesmo por cima do meu quarto vive um pequeno grupo de paquistaneses que preferem fumar cachimbos de água em vez de ouvirem música.
Por vezes, devo confessar que me apetecia poder ouvir a música dos meus vizinhos... É óptimo poder ter a possibilidade de ouvir sons de origem tão remota.
A única forma de conseguir ouvir os lindos álbuns de música paquistanesa, é pôr a minha aparelhagem em altos berros por uns meros 5 minutos e logo começa a esperada retaliação numa agradável melodia de tom oriental.
Esta é uma forma muito subtil de conseguir saciar a minha musical fome, aproveitando o facto de os meus caros vizinhos não se conseguirem expressar o suficiente na nossa língua para me baterem à porta e pedirem o silêncio suficiente para fumarem à vontade os seus cachimbos de água.
Algo me diz que tem de haver uma forma mais simples... Enfim... A boa vizinhança é uma coisa bonita...!
Por vezes, devo confessar que me apetecia poder ouvir a música dos meus vizinhos... É óptimo poder ter a possibilidade de ouvir sons de origem tão remota.
A única forma de conseguir ouvir os lindos álbuns de música paquistanesa, é pôr a minha aparelhagem em altos berros por uns meros 5 minutos e logo começa a esperada retaliação numa agradável melodia de tom oriental.
Esta é uma forma muito subtil de conseguir saciar a minha musical fome, aproveitando o facto de os meus caros vizinhos não se conseguirem expressar o suficiente na nossa língua para me baterem à porta e pedirem o silêncio suficiente para fumarem à vontade os seus cachimbos de água.
Algo me diz que tem de haver uma forma mais simples... Enfim... A boa vizinhança é uma coisa bonita...!
sexta-feira, dezembro 19, 2003
O honrado e talentoso aposentado
Uma personagem muito poética costuma marcar presença frequentemente na Rua do Ouro, à porta da loja de uma multinacional de roupa feminina.
É um senhor cego, muito bem vestido, já de idade. Toca guitarra tradicional portuguesa.
É agradável vê-lo tocar. Tem uma aura de poeta, de acreditar no tempo da honra e do talento.
Treme como varas verdes, devido à idade; o cabelo branco que o diga.
É das minhas personagens lisboetas preferidas, merece sem dúvida uma visita. Este sim, merece menção e visita e generoso contributo monetário, porque este senhor tem uma postura nada deplorável, muito sério, compenetrado e solene.
Debita notas como um gramofone antigo, mas mais que a sua musicalidade, a sua presença impõe respeito. Faz-me ficar orgulhoso do raio dos velhos que “vêem” este país crescer.
Merecia um lugar mais silencioso. É realmente muito frustrante sentir que só a dois passos dele se conseguem distinguir as notas, porque ele está sentado na Rua do Ouro a três passos da estrada. Apetecia ouvi-lo na Bica, na Mouraria ou na entrada dos Jerónimos… desde que tivesse cuidado para não apanhar alguma gripe esquisita dos orientais que por lá passam todos os dias!
É um senhor cego, muito bem vestido, já de idade. Toca guitarra tradicional portuguesa.
É agradável vê-lo tocar. Tem uma aura de poeta, de acreditar no tempo da honra e do talento.
Treme como varas verdes, devido à idade; o cabelo branco que o diga.
É das minhas personagens lisboetas preferidas, merece sem dúvida uma visita. Este sim, merece menção e visita e generoso contributo monetário, porque este senhor tem uma postura nada deplorável, muito sério, compenetrado e solene.
Debita notas como um gramofone antigo, mas mais que a sua musicalidade, a sua presença impõe respeito. Faz-me ficar orgulhoso do raio dos velhos que “vêem” este país crescer.
Merecia um lugar mais silencioso. É realmente muito frustrante sentir que só a dois passos dele se conseguem distinguir as notas, porque ele está sentado na Rua do Ouro a três passos da estrada. Apetecia ouvi-lo na Bica, na Mouraria ou na entrada dos Jerónimos… desde que tivesse cuidado para não apanhar alguma gripe esquisita dos orientais que por lá passam todos os dias!
quinta-feira, dezembro 18, 2003
Um graf desmontado
Em mais uma alteração posterior feita a um graffiti, aconteceu uma coisa muito curiosa. Imagine-se que durante umas obras na cidade de Lisboa, da noite para o dia, surge como que por magia, um enorme graffiti nos tapumes que vedam o perímetro da obra.
Como? Passados uns meses, os trabalhos de construção terminam e os tapumes que exibiam um grande graffiti são desmontados. E são remontados noutro lugar, onde um outro edifício precisa de obras. Obviamente que os pobres trabalhadores, querem é trabalhar e nem reparam na ordem pela qual montam as secções dos tapumes. Muito menos dão atenção, se o graffiti se encontra "sprayado" na face de fora.
O resultado desta má montagem, tornou este graffiti numa obra muito mais interessante, porque completamente diferente do resto das "sprayadas" por esse mundo fora. Estava tudo trocado, era lindo, não se lia, não condizia, parecia o resultado do trabalho de um jovem Basquiat, se este não tivesse já sido tirado da sua vida de pintor de rua. Digno de uma exibição no Museu Berardo. Dos melhores trabalhos que já vi. Superava em muito os cânones americanóides de como um graffiti deve ser composto. Não parecia ter sido concebido por mente humana. Será que alguém pôde não reparar?
Provavelmente o autor da obra ficou muito desgostoso por lhe terem desmontado a pintura, mas o resultado foi fabuloso.
Como? Passados uns meses, os trabalhos de construção terminam e os tapumes que exibiam um grande graffiti são desmontados. E são remontados noutro lugar, onde um outro edifício precisa de obras. Obviamente que os pobres trabalhadores, querem é trabalhar e nem reparam na ordem pela qual montam as secções dos tapumes. Muito menos dão atenção, se o graffiti se encontra "sprayado" na face de fora.
O resultado desta má montagem, tornou este graffiti numa obra muito mais interessante, porque completamente diferente do resto das "sprayadas" por esse mundo fora. Estava tudo trocado, era lindo, não se lia, não condizia, parecia o resultado do trabalho de um jovem Basquiat, se este não tivesse já sido tirado da sua vida de pintor de rua. Digno de uma exibição no Museu Berardo. Dos melhores trabalhos que já vi. Superava em muito os cânones americanóides de como um graffiti deve ser composto. Não parecia ter sido concebido por mente humana. Será que alguém pôde não reparar?
Provavelmente o autor da obra ficou muito desgostoso por lhe terem desmontado a pintura, mas o resultado foi fabuloso.
quarta-feira, dezembro 17, 2003
Os Homens das Obras
Os Homens das Obras são os seres humanos mais felizes e isto acontece porque não existe aparentemente um controlo exercido pelo cérebro sobre o órgão da fala. Não existe um adulto, a nível cerebral, que iniba um palavreado que possa ser ofensivo, como nas pessoas normais. O Homem das Obras mediano pensa algo e imediatamente isso é posto em palavras.
Quem quer que seja a pessoa do sexo feminino que passe a menos de 3 quilómetros do raio do prédio em construção e imediatamente se conseguem ouvir os gritos obscenos dos vários homens encavalitados nos altos andaimes, livres de qualquer tipo de inibições...
O pormenor que os faz ser diferentes, não sei qual será. Só sei que são os seres humanos mais avançados e que não se preocupam com absolutamente nada que possam dizer de mal. Fazem-me sempre pensar... epá, eu quero ser assim quando for mais grandinho.
Livremo-nos dos preconceitos que nos impedem a todos de dizer exactamente o que pensamos, porque realmente toda a gente pensa aquelas coisas... mas só os Homens das Obras é que as dizem!!
Quem quer que seja a pessoa do sexo feminino que passe a menos de 3 quilómetros do raio do prédio em construção e imediatamente se conseguem ouvir os gritos obscenos dos vários homens encavalitados nos altos andaimes, livres de qualquer tipo de inibições...
O pormenor que os faz ser diferentes, não sei qual será. Só sei que são os seres humanos mais avançados e que não se preocupam com absolutamente nada que possam dizer de mal. Fazem-me sempre pensar... epá, eu quero ser assim quando for mais grandinho.
Livremo-nos dos preconceitos que nos impedem a todos de dizer exactamente o que pensamos, porque realmente toda a gente pensa aquelas coisas... mas só os Homens das Obras é que as dizem!!
segunda-feira, dezembro 15, 2003
Bin Laden capturou Bush
Qual seria a mais espectacular notícia que neste momento podia aparecer nos nossos pedofilizados telejornais? Seria sem dúvida, a estranha mas agradável notícia de que o Bin Laden tinha capturado o Bush num dos buracos de 10 metros que têm surgido em Lisboa…
O nosso tio Bin antigamente era patrocinado pelo governo americano, como toda a gente sabe… mas aparentemente os Estados Unidos já não patrocinam terroristas, só votam neles para presidentes…
Qual será a diferença, à luz da convenção de Genebra, entre mostrar 3 ou 4 prisioneiros americanos a serem entrevistados na al Jazira e mostrar o ex-ditador de um país a ser catado? Obviamente que a grande diferença é que se está neste caso a falar de uma acção americana e isso faz toda a diferença…!
Saddam não era um menino de coro (acho eu), mas será que vai ser julgado como gente? Ou será que vai ser agrupado como um bicho, com os outros residentes e tornado (à força) um Guantanamense?
Ah… Guantanamo… esse Estado que nenhuma relação tem com a nação americana! Que saudades de um bom campo de concentração… O cheiro a tortura é outra coisa.
Os ditadores mudam, mas a tortura e os direitos humanos continuam a não ser compatíveis…
O nosso tio Bin antigamente era patrocinado pelo governo americano, como toda a gente sabe… mas aparentemente os Estados Unidos já não patrocinam terroristas, só votam neles para presidentes…
Qual será a diferença, à luz da convenção de Genebra, entre mostrar 3 ou 4 prisioneiros americanos a serem entrevistados na al Jazira e mostrar o ex-ditador de um país a ser catado? Obviamente que a grande diferença é que se está neste caso a falar de uma acção americana e isso faz toda a diferença…!
Saddam não era um menino de coro (acho eu), mas será que vai ser julgado como gente? Ou será que vai ser agrupado como um bicho, com os outros residentes e tornado (à força) um Guantanamense?
Ah… Guantanamo… esse Estado que nenhuma relação tem com a nação americana! Que saudades de um bom campo de concentração… O cheiro a tortura é outra coisa.
Os ditadores mudam, mas a tortura e os direitos humanos continuam a não ser compatíveis…
Blogs de música
Toda a gente sabe que o Blitz e a Mondo Bizarre são os jornais mais catitas, em termos de música, cá no nosso microcosmos tacanho de Bolas e Recordes. Aquelas duas publicações são indispensáveis para qualquer pessoa que goste e se delicie com um bom enxovalhanço musical ou uma bajulação desmedida. Muito sinceramente, considero-as as leituras a nível nacional que melhor caracterizam a situação do país e dos hábitos e gostos do pessoal “totil” juvenil.
Do que eu sinto falta nestes dois pasquins melódicos, é de menções a bons blogs de música… Por exemplo, seria muito interessante saber de blogs mantidos por músicos e afins. Acho muito estranho, essas coisas não serem referidas. Iam fazer um sucesso e tanto. Acho eu.
Será que existem estas coisas?; Estes misteriosos blogs das estrelas que interessam?; Estes canais directos de comunicação com as pessoas que têm contratos discográficos e que nos arrastam para os pavilhões e arenas em peregrinação carneiresca? Ou serão apenas mitos?
Alguém no lindo “Bullitz” e na “Underdog Bizarre” se lembre que a blogoesfera precisa de miminhos e atenção!
Do que eu sinto falta nestes dois pasquins melódicos, é de menções a bons blogs de música… Por exemplo, seria muito interessante saber de blogs mantidos por músicos e afins. Acho muito estranho, essas coisas não serem referidas. Iam fazer um sucesso e tanto. Acho eu.
Será que existem estas coisas?; Estes misteriosos blogs das estrelas que interessam?; Estes canais directos de comunicação com as pessoas que têm contratos discográficos e que nos arrastam para os pavilhões e arenas em peregrinação carneiresca? Ou serão apenas mitos?
Alguém no lindo “Bullitz” e na “Underdog Bizarre” se lembre que a blogoesfera precisa de miminhos e atenção!
domingo, dezembro 14, 2003
Os saudosos arrumadores
Será que alguém já reparou que os arrumadores de carros estão a ser arrasados, arruinados e de certa forma arrumados pela terrível raça de perfeitos e inócuos parquímetros? Que é feito do cheiro intenso e pesado? O look carocho irá passar de moda? E as gerações vindouras, será que não vão poder conhecer os grandiosos arrumadores...?
Serei o único a sentir a falta de ver os sinais da noite dormida contra um carro, as marcas dos limpa-pára-brisas marcados nas testas dos valentes e prestáveis profissionais da arrumação?
Por favor, não ajudem a acabar de vez com o convívio e a interacção que aconteciam entre o saudoso maltrapilho piolhoso arrumador e o pobre detentor de carro, que agora se vê limitado a ter uma relação extra-fria com uma máquina de trocos... que nem peidos, nem arrotos dá...
Serei o único a sentir a falta de ver os sinais da noite dormida contra um carro, as marcas dos limpa-pára-brisas marcados nas testas dos valentes e prestáveis profissionais da arrumação?
Por favor, não ajudem a acabar de vez com o convívio e a interacção que aconteciam entre o saudoso maltrapilho piolhoso arrumador e o pobre detentor de carro, que agora se vê limitado a ter uma relação extra-fria com uma máquina de trocos... que nem peidos, nem arrotos dá...
sexta-feira, dezembro 12, 2003
Portuguesa Peluda procura-se
No site que se encarrega de contar as entradas neste blog, apareceu uma busca no Google que me chamou a atenção. Por alguma razão desconhecida para mim, alguém encontrou este sítio da net através de uma pesquisa das palavras-chave: PORTUGUESA PELUDA.
Pergunto-me eu se isto será normal! Um dia destes, dão um prémio aqui ao je, por receber as visitas dos freaks mais destravados e com os mais estranhos fetiches da net.
E ainda bem que assim seja! Ainda começo a ser local de encontro para os aficionados de pilosidades corporais.
"Mulheres barbudas excitam-te? Então lê o blog do Peludo e Azul".
Pergunto-me eu se isto será normal! Um dia destes, dão um prémio aqui ao je, por receber as visitas dos freaks mais destravados e com os mais estranhos fetiches da net.
E ainda bem que assim seja! Ainda começo a ser local de encontro para os aficionados de pilosidades corporais.
"Mulheres barbudas excitam-te? Então lê o blog do Peludo e Azul".
quinta-feira, dezembro 11, 2003
I LOVE quê?
Anda aí um gajo que faz uns autocolantes muito curiosos, que põe rockets em tudo quanto é sítio.
Este gajo tem uma mensagem muitas vezes duvidosa… mas é bem curioso.
É muito interessante ver a evolução deste gajo e a diversidade de soluções que arranja para criar novos motivos de autocolantes.
Um tagger a que é preciso dar atenção, um mister… quase uma lenda.
I LOVE ROCKETS.
Este gajo tem uma mensagem muitas vezes duvidosa… mas é bem curioso.
É muito interessante ver a evolução deste gajo e a diversidade de soluções que arranja para criar novos motivos de autocolantes.
Um tagger a que é preciso dar atenção, um mister… quase uma lenda.
I LOVE ROCKETS.
quarta-feira, dezembro 10, 2003
Um Spectrum de 30 quilos
Este computador em que escrevo é das coisas mais lindas lindas do meu património... é como um Spectrum de 30 quilos, mais coisa menos coisa.
A primeira coisa a ser aqui instalada foi o computador e todo o prédio foi construído à sua volta.
A salvação é simples, mudar de casa e queimar esta "charronca" a petróleo que deve ser a única peça ainda em funcionamento sobrevivente das invasões napoleónicas.
Se a casa fosse assaltada, este computador seria a ultima coisa a ser roubada, não só pelo seu peso mas também porque este computador é tão velho que está um senhor sentado à porta da sala a cobrar bilhetes e a vender souvenirs aos visitantes. Portanto, se alguém estiver interessado nesta relíquia da nossa história, por favor traga 3 amigos encorpados e uma redoma envidraçada... é capaz de ser complicado levar isto daqui.
A primeira coisa a ser aqui instalada foi o computador e todo o prédio foi construído à sua volta.
A salvação é simples, mudar de casa e queimar esta "charronca" a petróleo que deve ser a única peça ainda em funcionamento sobrevivente das invasões napoleónicas.
Se a casa fosse assaltada, este computador seria a ultima coisa a ser roubada, não só pelo seu peso mas também porque este computador é tão velho que está um senhor sentado à porta da sala a cobrar bilhetes e a vender souvenirs aos visitantes. Portanto, se alguém estiver interessado nesta relíquia da nossa história, por favor traga 3 amigos encorpados e uma redoma envidraçada... é capaz de ser complicado levar isto daqui.
terça-feira, dezembro 09, 2003
Os Doors à beira do Atlântico
Os Doors apareceram para aí!
Andava eu na secundária quando muito me agradavam as músicas destes desgraçados americanos. Ainda se pode ler a letra de uma das músicas deles, que escrevi na parte de trás de um armário, numa das oficinas em que passava os meus dias. Que bem que me sabe pensar que deixei uma marca naquele velho armário de madeira.
As coisas mais estranhas e insignificantes, muitas vezes são aquelas que nos ficam na memória e ainda bem.
Começava eu a apaixonar-me e nesse estado de espírito encaixavam como uma luva as palavras do raio da letra da música Moonlight Drive, que falava de um passeio pelo céu… à beira-mar.
Sabia bem pensar que estava ali uma prova do meu amor mas que ninguém o sabia. Há coisas que nos sabem bem, mas que não sabemos bem porquê.
Os Doors continuam "atrás do armário".
Andava eu na secundária quando muito me agradavam as músicas destes desgraçados americanos. Ainda se pode ler a letra de uma das músicas deles, que escrevi na parte de trás de um armário, numa das oficinas em que passava os meus dias. Que bem que me sabe pensar que deixei uma marca naquele velho armário de madeira.
As coisas mais estranhas e insignificantes, muitas vezes são aquelas que nos ficam na memória e ainda bem.
Começava eu a apaixonar-me e nesse estado de espírito encaixavam como uma luva as palavras do raio da letra da música Moonlight Drive, que falava de um passeio pelo céu… à beira-mar.
Sabia bem pensar que estava ali uma prova do meu amor mas que ninguém o sabia. Há coisas que nos sabem bem, mas que não sabemos bem porquê.
Os Doors continuam "atrás do armário".
segunda-feira, dezembro 08, 2003
Punos
No Metro da Baixa-Chiado, surgiu um destes dias um tag de cor vermelho forte e de boa qualidade de impressão. O nome que se pode ler é um tal de Punos.
Qual não foi o meu espanto quando me apercebi que o tal tag era na verdade metade de um autocolante da revista Rock Sound. A palavra Sound, invertida lê-se Punos. Muito curioso este tipo de tag, utilizando uma imagem já existente.
Um ponto para Punos pela originalidade… embora seja um nome muito totó… é sem dúvida diferente e destaca-se da multidão dos autocolantes!
Qual não foi o meu espanto quando me apercebi que o tal tag era na verdade metade de um autocolante da revista Rock Sound. A palavra Sound, invertida lê-se Punos. Muito curioso este tipo de tag, utilizando uma imagem já existente.
Um ponto para Punos pela originalidade… embora seja um nome muito totó… é sem dúvida diferente e destaca-se da multidão dos autocolantes!
Um traque debaixo d’água
Mas será que já alguém reparou que esta coisa dos Blogues tem um nome muito estranho...? É como um traque solto debaixo de água... BLOG!!...
Mas quem terá sido o engraçadinho a escolher o nome para esta coisa?
E será que esta pessoa tinha uma grande lista de nomes por onde escolher? Então e será que a lista de nomes possíveis consistia somente em onomatopeias? Será que foram escolhidas de algum dicionário do palavreado dos 5 aos 7 meses de idade? E será por acaso possível que a palavra Blog fosse a melhor, a mais bem sonante, a que melhor descreveria esta possibilidade de soltar ideias e pensamentos por esse mundo fora?? Bem deste ponto de vista um Blog tem qualquer coisa de flatulento...
Que falta de gosto a desta gente... Deviam ser mais In, mais Fashion. Talvez devessem ter escolhido o nome de um qualquer espaço do leitor de um jornal regional... talvez: Correio da Ti Maria...
Fica a sugestão.
Mas quem terá sido o engraçadinho a escolher o nome para esta coisa?
E será que esta pessoa tinha uma grande lista de nomes por onde escolher? Então e será que a lista de nomes possíveis consistia somente em onomatopeias? Será que foram escolhidas de algum dicionário do palavreado dos 5 aos 7 meses de idade? E será por acaso possível que a palavra Blog fosse a melhor, a mais bem sonante, a que melhor descreveria esta possibilidade de soltar ideias e pensamentos por esse mundo fora?? Bem deste ponto de vista um Blog tem qualquer coisa de flatulento...
Que falta de gosto a desta gente... Deviam ser mais In, mais Fashion. Talvez devessem ter escolhido o nome de um qualquer espaço do leitor de um jornal regional... talvez: Correio da Ti Maria...
Fica a sugestão.
sábado, dezembro 06, 2003
Cave Woman
Numa dessas lojas de multinacionais de roupa jovem, no Chiado, diz um cartaz: CAVE WOMAN.
Meu Deus do Céu… mas o que é que isto quer dizer?... será que é um aviso para a clientela ter cuidado com a mulher das cavernas? Será que é um sinal de que a próxima colecção Outono-Inverno nessa loja vai ser em tons de leopardo e tanguinhas com tigres de dentes de sabre?
Acho que o que chateia nisto tudo é que uma multinacional tem a aura de ser toda-poderosa, omnipresente e sapientíssima, mas é tão tosca e abrunha como todas as outras superfícies comerciais em solo lusitano.
Acho que o cartaz surreal quer dizer que na cave da loja se vendem roupas para woman….
É estranho mas é verdade…
Meu Deus do Céu… mas o que é que isto quer dizer?... será que é um aviso para a clientela ter cuidado com a mulher das cavernas? Será que é um sinal de que a próxima colecção Outono-Inverno nessa loja vai ser em tons de leopardo e tanguinhas com tigres de dentes de sabre?
Acho que o que chateia nisto tudo é que uma multinacional tem a aura de ser toda-poderosa, omnipresente e sapientíssima, mas é tão tosca e abrunha como todas as outras superfícies comerciais em solo lusitano.
Acho que o cartaz surreal quer dizer que na cave da loja se vendem roupas para woman….
É estranho mas é verdade…
sexta-feira, dezembro 05, 2003
Seguranças de mãos nos bolsos
As grandes multinacionais de roupa jovem feminina, estão a transformar os nossos queridos brutos que trabalham nas empresas de segurança privada em depravados.
Que horror… os pobres diabos que todo o dia supervisionam as imagens captadas pelas câmaras de vigilância nas lojas de roupa feminina, transformam-se aos poucos em profissionais do chamado bilhar de bolso.
Qual será o próximo e terrível passo destas multinacionais? Retirar quaisquer direitos reivindicativos aos seus esforçados e imberbes trabalhadores?
Oops! Perdão pela distracção. Não podem ser retirados porque nunca existiram.
Que horror… os pobres diabos que todo o dia supervisionam as imagens captadas pelas câmaras de vigilância nas lojas de roupa feminina, transformam-se aos poucos em profissionais do chamado bilhar de bolso.
Qual será o próximo e terrível passo destas multinacionais? Retirar quaisquer direitos reivindicativos aos seus esforçados e imberbes trabalhadores?
Oops! Perdão pela distracção. Não podem ser retirados porque nunca existiram.
O caro leitor já tem a banda larga?
Ouvi há tempos na televisão um anúncio que afirmava como sendo uma coisa boa a televisão portuguesa ter a banda larga... Ora eu confesso que a leitura que se faz desse anúncio é tão fraca que sinceramente não sei o que é esse tal monstro da banda larga....
O publicitário de serviço neste caso encontra-se longe de estar de parabéns.
O que neste caso quero referir é que esta coisa da televisão em Portugal estar com a banda larga, soa bem somente se for contextualizada, por exemplo, num dos pobres textos do senhor Fernando Rocha.
O publicitário de serviço neste caso encontra-se longe de estar de parabéns.
O que neste caso quero referir é que esta coisa da televisão em Portugal estar com a banda larga, soa bem somente se for contextualizada, por exemplo, num dos pobres textos do senhor Fernando Rocha.
quarta-feira, dezembro 03, 2003
Mistério solucionado
Havia um homem que durante muito tempo confundiu o mundo científico, mas finalmente podem os cientistas afirmar que o mistério foi deslindado.
Uma investigação aturada ao comportamento do sujeito deu o seguinte resultado. Sempre que tinha uma comichão, havia dois impulsos que o apoquentavam: uma comichão no nariz era sempre seguida de um valente impulso de coçar a sua tomatada. Inversamente, quando a comichão começava pela tomatada, sentia um forte impulso de escarafunchar a narigueta …
O que realmente tinha confundido o mundo científico era este senhor ter continuamente pelos púbicos no nariz…
Uma investigação aturada ao comportamento do sujeito deu o seguinte resultado. Sempre que tinha uma comichão, havia dois impulsos que o apoquentavam: uma comichão no nariz era sempre seguida de um valente impulso de coçar a sua tomatada. Inversamente, quando a comichão começava pela tomatada, sentia um forte impulso de escarafunchar a narigueta …
O que realmente tinha confundido o mundo científico era este senhor ter continuamente pelos púbicos no nariz…
"Eu tenho a moda, freguesa!"
Seria muito curioso se as mulheres que vendem roupa à “porta” do Metro vendessem roupa de alta-costura. As senhoras-bem, todas a rondarem as velhotas, a pedirem para lhes arranjar só mais um vestido de noite do Yves Saint Laurent ou coisa do género. Seria muito mais divertido de ver.
Estas pessoas limitam-se a ficar à espera do próximo comboio de gente para começarem todas a gritar pelas freguesas, que passam sem olhar, para irem apanhar o autocarro. Enquanto esperam, os vendedores metem-se uns com os outros, roubam-se uns aos outros na brincadeira, atiram os sapatos de imitação uns aos outros…
O melhor pregão que já ouvi da boca de um destes vendedores foi: “Eu tenho a moda, freguesa, compre, compre que isto é a moda!!...” falando claro está, de um trapito, com um aspecto duvidoso, de uma cor que faria um pavão parecer sóbrio e pouco abichanado… e que obviamente custava dois euros.
Estas pessoas limitam-se a ficar à espera do próximo comboio de gente para começarem todas a gritar pelas freguesas, que passam sem olhar, para irem apanhar o autocarro. Enquanto esperam, os vendedores metem-se uns com os outros, roubam-se uns aos outros na brincadeira, atiram os sapatos de imitação uns aos outros…
O melhor pregão que já ouvi da boca de um destes vendedores foi: “Eu tenho a moda, freguesa, compre, compre que isto é a moda!!...” falando claro está, de um trapito, com um aspecto duvidoso, de uma cor que faria um pavão parecer sóbrio e pouco abichanado… e que obviamente custava dois euros.
segunda-feira, dezembro 01, 2003
Quando for grande, quero um agente só para mim!
É certo e sabido que o nosso mail e os sites que visitamos podem ser facilmente conhecidos pelo Estado. O que por vezes não pensamos é que o nosso currículo, o cadastro, as mensagens, os registos de tudo o que usamos e fazemos com o telemóvel bem como qualquer movimentação bancária pode ser espiada.
ELES (empregando o termo preferido e adequado ao tema da especulação paranóica.), têm a possibilidade de saberem praticamente tudo sobre a vida de cada um de nós... A pergunta é: seremos nós suficientemente interessantes para sermos objecto de algum tipo de espionagem??
Nós, gente comum, infelizmente só muito dificilmente conseguiríamos fazer chavascal de tamanho tal que alguém desse por nós... mas se quisermos muito, se nos esforçarmos bastante, talvez quem sabe, um dia tenhamos direito a alguma atenção do nosso próprio agente do FBI, que vai cuidar de nós e dar-nos muitos mimos e quem sabe talvez connosco casar.
ELES (empregando o termo preferido e adequado ao tema da especulação paranóica.), têm a possibilidade de saberem praticamente tudo sobre a vida de cada um de nós... A pergunta é: seremos nós suficientemente interessantes para sermos objecto de algum tipo de espionagem??
Nós, gente comum, infelizmente só muito dificilmente conseguiríamos fazer chavascal de tamanho tal que alguém desse por nós... mas se quisermos muito, se nos esforçarmos bastante, talvez quem sabe, um dia tenhamos direito a alguma atenção do nosso próprio agente do FBI, que vai cuidar de nós e dar-nos muitos mimos e quem sabe talvez connosco casar.
Modelo nu
Falei recentemente com um estudante de Design.
Ora… compreensivelmente na disciplina de Desenho em Design na qual se desenham cadeiras e não modelos nus, como acontece no mesmo ano mas em Pintura, existem salas com pouquíssimos alunos. Os poucos alunos que assistem a essas secantes aulas, estão obviamente muito pouco motivados…são cadeiras, meu Deus…que seca…coitados!
A minha sugestão para melhorar o aproveitamento nessa disciplina passa pela contratação de modelos como os do curso de Pintura. Os alunos podem portanto, ter o estímulo de estarem na presença de um modelo nu, mas continuarem na mesma a desenharem a cadeira…
Esta situação é para muita gente uma coisa desnecessária, mas acho que é preciso lutar pelos bons resultados dos nossos estudantes!
Ora… compreensivelmente na disciplina de Desenho em Design na qual se desenham cadeiras e não modelos nus, como acontece no mesmo ano mas em Pintura, existem salas com pouquíssimos alunos. Os poucos alunos que assistem a essas secantes aulas, estão obviamente muito pouco motivados…são cadeiras, meu Deus…que seca…coitados!
A minha sugestão para melhorar o aproveitamento nessa disciplina passa pela contratação de modelos como os do curso de Pintura. Os alunos podem portanto, ter o estímulo de estarem na presença de um modelo nu, mas continuarem na mesma a desenharem a cadeira…
Esta situação é para muita gente uma coisa desnecessária, mas acho que é preciso lutar pelos bons resultados dos nossos estudantes!
domingo, novembro 30, 2003
O bota d’ouro
Existem diferentes pessoas que me fazem corar por desafiarem as leis da sanidade.
Já por algumas vezes tive o enorme privilégio de observar um senhor que se movimenta por entre as pessoas que esperam pelo Metro na estação. O curioso nesta personagem é a forma caricata como parece fintar os transeuntes como se se tratasse de um jogo de futebol... É muito estranho um homem feito, a fazer flexões ao lado de pessoas ditas normais, e a correr e a saltar, marcando sempre golos e festejando entusiasticamente.
Apetece dizer que toda a gente devia ser obrigada a sair da rotina de vez em quando e festejar os seus golos com toda a gente.
No meio da multidão é que se encontram por vezes grandes momentos de íntima expressão pessoal.
Já por algumas vezes tive o enorme privilégio de observar um senhor que se movimenta por entre as pessoas que esperam pelo Metro na estação. O curioso nesta personagem é a forma caricata como parece fintar os transeuntes como se se tratasse de um jogo de futebol... É muito estranho um homem feito, a fazer flexões ao lado de pessoas ditas normais, e a correr e a saltar, marcando sempre golos e festejando entusiasticamente.
Apetece dizer que toda a gente devia ser obrigada a sair da rotina de vez em quando e festejar os seus golos com toda a gente.
No meio da multidão é que se encontram por vezes grandes momentos de íntima expressão pessoal.
sexta-feira, novembro 28, 2003
Anarca Constipated
Parece que o nosso Anarca preferido foi internacionalizado!
Ena pá - exclamam os camones do FBI - assim vai ser muito mais fácil de perceber o que este perigoso subversivo do terceiro mundo anda a espalhar com o seu ridículo pasquim diário de leitura fácil e formato acessível!
Parece-me a mim que este tal de Anarca Constipated deixou de se preocupar em chegar às massas… isto é, às massas portuguesas! A sedução de um belo blog multinacional foi demasiado forte, para um coração mole como o do nosso Constipated!
Kropotkine não é russo?... não devia estar ele a escrever na língua do nosso camarada Lenine?
Ná… ele é demasiado cool para isso!
Ena pá - exclamam os camones do FBI - assim vai ser muito mais fácil de perceber o que este perigoso subversivo do terceiro mundo anda a espalhar com o seu ridículo pasquim diário de leitura fácil e formato acessível!
Parece-me a mim que este tal de Anarca Constipated deixou de se preocupar em chegar às massas… isto é, às massas portuguesas! A sedução de um belo blog multinacional foi demasiado forte, para um coração mole como o do nosso Constipated!
Kropotkine não é russo?... não devia estar ele a escrever na língua do nosso camarada Lenine?
Ná… ele é demasiado cool para isso!
O Grandioso Malcom X – 3ª parte
Esta é das melhores personagens que povoam o imaginário que tenho de Lisboa, este político de rua, este vagabundo de sangue real.
Há poucas pessoas de quem eu saiba tão pouco e que consumam tanto vinho e que me despertem tanta curiosidade. Dá vontade de o seguir, de o ouvir, de lhe dar a importância que ele demonstra ter por si mesmo. Deve ser o sem-abrigo com a moral e a auto-estima mais altas.
Quando chega à sua estação de Metro, volta a guardar os óculos no bolso, olha mais uma vez a toda a volta, como que a ver se algum dos presentes tem alguma coisa a dizer contra o seu discurso e sai da carruagem, mais uma vez de nariz erguido.
Há poucas pessoas de quem eu saiba tão pouco e que consumam tanto vinho e que me despertem tanta curiosidade. Dá vontade de o seguir, de o ouvir, de lhe dar a importância que ele demonstra ter por si mesmo. Deve ser o sem-abrigo com a moral e a auto-estima mais altas.
Quando chega à sua estação de Metro, volta a guardar os óculos no bolso, olha mais uma vez a toda a volta, como que a ver se algum dos presentes tem alguma coisa a dizer contra o seu discurso e sai da carruagem, mais uma vez de nariz erguido.
quarta-feira, novembro 26, 2003
O Grandioso Malcom X – 2ª parte
De óculos na ponta do nariz, olha de nariz levantado, fala de política internacional directamente para as pessoas que o olham. Fala sobre racismo, fala sobre domínio branco, fala sobre os ricos e os pobres.
As pessoas afastam-se do imponente orador, talvez pelo seu mau cheiro, talvez por medo do discurso.
É lindo, ele é sem dúvida uma grande personagem, é tão curioso. Quem será? Porque falará em inglês? Porque será que se sente com uma tal incumbência de pregar o seu discurso a todos os presentes na carruagem de Metro? Será pelo grau de alcoolismo? Será "pancada" já de família?
As pessoas afastam-se do imponente orador, talvez pelo seu mau cheiro, talvez por medo do discurso.
É lindo, ele é sem dúvida uma grande personagem, é tão curioso. Quem será? Porque falará em inglês? Porque será que se sente com uma tal incumbência de pregar o seu discurso a todos os presentes na carruagem de Metro? Será pelo grau de alcoolismo? Será "pancada" já de família?
O Grande Malcom X do Metro – 1ª parte
Em tardes de hora de ponta, em que toda a gente sua mais forte e tudo parece ir ficar cada vez pior, acontecem por vezes felizes acasos.
Por diversas vezes me aconteceram felizes avistamentos do grande Malcom X do Metropolitano de Lisboa. Um senhor de raça negra, um pouco mal vestido, de pacote de vinho de mesa na mão, entra de nariz muito erguido no Metro. Visivelmente embriagado, olha em volta com um ar muito sobranceiro, como se toda a gente presente o conhecesse e respeitasse pela sua grande sabedoria e pela sua constante luta pelos direitos civis. Tira de um dos bolsos uns óculos sem hastes, presos ao interior do casaco por um atacador em jeito de “pince-nez” antigo. Alcoolizado como poucos, começa a discursar em inglês com uma voz forte.
A presença do nosso grandioso Malcom X é esmagadora.
Por diversas vezes me aconteceram felizes avistamentos do grande Malcom X do Metropolitano de Lisboa. Um senhor de raça negra, um pouco mal vestido, de pacote de vinho de mesa na mão, entra de nariz muito erguido no Metro. Visivelmente embriagado, olha em volta com um ar muito sobranceiro, como se toda a gente presente o conhecesse e respeitasse pela sua grande sabedoria e pela sua constante luta pelos direitos civis. Tira de um dos bolsos uns óculos sem hastes, presos ao interior do casaco por um atacador em jeito de “pince-nez” antigo. Alcoolizado como poucos, começa a discursar em inglês com uma voz forte.
A presença do nosso grandioso Malcom X é esmagadora.
terça-feira, novembro 25, 2003
Mercenários
A forma como são apresentadas as notícias é diferente pelo mundo fora.
O prémio para a melhor frase de um programa noticioso deste ano, vai sem margem para dúvidas para o grande comunicador que apresenta o telejornal do Canal 1. Ao dar a informação que o exército americanóide tinha chegado a Bagdad proferiu a linda frase:
- “Os soldados americanos já atacam nas esquinas de Bagdad”.
Penso que vale a pena reflectir sobre este pensamento. Isto é tão verdade que até mete impressão. As prostitutas do governo federal soltam-se numa cidade e fazem o serviço bem feito.
O prémio para a melhor frase de um programa noticioso deste ano, vai sem margem para dúvidas para o grande comunicador que apresenta o telejornal do Canal 1. Ao dar a informação que o exército americanóide tinha chegado a Bagdad proferiu a linda frase:
- “Os soldados americanos já atacam nas esquinas de Bagdad”.
Penso que vale a pena reflectir sobre este pensamento. Isto é tão verdade que até mete impressão. As prostitutas do governo federal soltam-se numa cidade e fazem o serviço bem feito.
segunda-feira, novembro 24, 2003
Tags esvoaçantes
Há uma moda dos putos que fazem tags por aí por Lisboa que se espalhou muito rapidamente. Um pouco por todos os transportes públicos os vidros são riscados com chaves de fendas e coisas do género com os seus tags mais bonitos. Ora, isto a mim pouco ou nada me diz…são muito pouco agradáveis de ver, não têm contraste e estão longe de serem originais. Até há muito pouco tempo considerava-os apenas actos de vandalismo desagradável.
Um destes dias fikei vidrado com uma visão muito mais agradável e prazenteira vinda destes vidros riscados. No autocarro, ao fim da tarde, o sol a bater nos vidros fazia com que os tags fizessem sombra sobre as cortinas que esvoaçavam ligeiramente. Todas as assinaturas se tornavam agora riscos esvoaçantes, que interagiam com o espectador. De repente, tornou-se muito mais agradável toda akela chinfrineira visual. Todos akeles “ABKs” e “YAKs” a dançarem uns com os outros deram-me vontade que todos os presentes no autocarro prestassem atenção ao cenário lindo que aquele acto de vandalismo tinha criado.
Um destes dias fikei vidrado com uma visão muito mais agradável e prazenteira vinda destes vidros riscados. No autocarro, ao fim da tarde, o sol a bater nos vidros fazia com que os tags fizessem sombra sobre as cortinas que esvoaçavam ligeiramente. Todas as assinaturas se tornavam agora riscos esvoaçantes, que interagiam com o espectador. De repente, tornou-se muito mais agradável toda akela chinfrineira visual. Todos akeles “ABKs” e “YAKs” a dançarem uns com os outros deram-me vontade que todos os presentes no autocarro prestassem atenção ao cenário lindo que aquele acto de vandalismo tinha criado.
domingo, novembro 23, 2003
O admirável mundo dos transportes públicos
A melhor coisa nos transportes públicos é ouvir as discussões e as melhores cenas de valente peixeirada.
Recentemente tive a oportunidade de assistir a uma acesa discussão entre duas vendedoras de chapéus-de-chuva ranhosos. A particularidade desta contenda, foi o pormenor de se tratar de duas atarracadas chinesas que gritavam a bandeiras despregadas o que lhes ia na alma num dialecto engraçadíssimo, o qual aparentava ser inventado à medida que iam surgindo os argumentos!!
Se puderem, aproveitem para conhecer este lindo mundo da berraria pública cujo sítio indicado para estudo é mesmo o belo do transporte público!!
Recentemente tive a oportunidade de assistir a uma acesa discussão entre duas vendedoras de chapéus-de-chuva ranhosos. A particularidade desta contenda, foi o pormenor de se tratar de duas atarracadas chinesas que gritavam a bandeiras despregadas o que lhes ia na alma num dialecto engraçadíssimo, o qual aparentava ser inventado à medida que iam surgindo os argumentos!!
Se puderem, aproveitem para conhecer este lindo mundo da berraria pública cujo sítio indicado para estudo é mesmo o belo do transporte público!!
sábado, novembro 22, 2003
Action Man ama a vida marinha!
O Natal está praí a rebentar…salvo seja…esperemos nós…
O que se passa na cabeça dos comerciantes é uma coisa estranha, nesta altura do ano. A caixa de correio de um gajo fica cheia de catálogos de brinquedos para crianças com milhares de propostas caras para os pais se afundarem ainda em mais dívidas… é o espírito natalício (Natalícito) a propagar-se como uma urticária nervosa.
Ao folhear um destes catálogos de brinquedos passei os olhos por um dos mais recentes bonecos americanóides que nos infestam todos os anos: o Action Man – Marine Mission.
Este boneco em missão marinha tem uma fotografia publicitária muito curiosa e muito fácil de explicar. O valente e feroz Action Man encontra-se acompanhado de um golfinho. Ele desloca-se de golfinho para combater o mal. Este homem de acção posiciona-se de forma tal que parece mais que está a tentar fazer amor com o golfinho, de uma forma muito explícita…
Pobre golfinho, pensa a minha mente retorcida… está a ser agarrado por trás por este boneco americano depravado.
É uma foto realmente muito estranha, garanto.
Será que mais ninguém notou isto? Ou será que é mais uma estratégia dos comerciantes para conseguirem vender brinquedos através da indução de mensagens subliminares?
Não há coisas impensadas na publicidade, isso é a verdade.
O que se passa na cabeça dos comerciantes é uma coisa estranha, nesta altura do ano. A caixa de correio de um gajo fica cheia de catálogos de brinquedos para crianças com milhares de propostas caras para os pais se afundarem ainda em mais dívidas… é o espírito natalício (Natalícito) a propagar-se como uma urticária nervosa.
Ao folhear um destes catálogos de brinquedos passei os olhos por um dos mais recentes bonecos americanóides que nos infestam todos os anos: o Action Man – Marine Mission.
Este boneco em missão marinha tem uma fotografia publicitária muito curiosa e muito fácil de explicar. O valente e feroz Action Man encontra-se acompanhado de um golfinho. Ele desloca-se de golfinho para combater o mal. Este homem de acção posiciona-se de forma tal que parece mais que está a tentar fazer amor com o golfinho, de uma forma muito explícita…
Pobre golfinho, pensa a minha mente retorcida… está a ser agarrado por trás por este boneco americano depravado.
É uma foto realmente muito estranha, garanto.
Será que mais ninguém notou isto? Ou será que é mais uma estratégia dos comerciantes para conseguirem vender brinquedos através da indução de mensagens subliminares?
Não há coisas impensadas na publicidade, isso é a verdade.
quinta-feira, novembro 20, 2003
Xanana
Não sei bem como explicar, mas sou forçado a defender a tese de que Xanana Gusmão vive e trabalha na minha cidade (pertinho, pertinho de Lisboa). As parecenças são absolutamente incríveis... Será um gémeo, será a última facção escondida da Fretilin, ainda a lutar pela liberdade timorense? As informações de que disponho são escassas mas ainda assim, aqui ficam. Este senhor, trabalha nas obras e esforça-se por apanhar valentes carraspanas todas as noites. Devo dizer que me impressiona passar por esta figura na rua. É exactamente idêntico ao castiço ex-guerrilheiro. A única coisa que o distingue sem margem para dúvidas é a enorme cabeleira tipo Afro que exibe com orgulho. Ou será medo de ser descoberto?
Alguém por favor avise este homem que Timor Lorosae já é um país livre!!
Alguém por favor avise este homem que Timor Lorosae já é um país livre!!
quarta-feira, novembro 19, 2003
Pedofagia no PCP
Tanta mediatização desta coisa da pedofilia na casa pia.
Já desde há muitos anos que se ouvia boatos por toda a parte de um escândalo ainda maior.
Escândalo este que ainda não foi lançado pelos media.
Uma coisa no meu entender ainda mais grave…
Já na altura do estado novo corria o boato de pedofagia no seio do partido comunista português.
É para mim incrível como os boatos de canibalismo infantil em Portugal nunca tenham sido investigados decentemente.
Pelos media e sobretudo pelas autoridades competentes em casos de canibalismo no nosso país…que acho que serão a judiciária e a inspecção geral de saúde…ou algum tipo de associação de restaurantes portugueses…
Será por acaso possível nos nossos dias que se diga que os comunistas comem criancinhas e que ninguém fique preocupado?
Onde está o princípio orientador?
Investigam-se uns escândalos e outros não?
Estamos assim tão calejados em assuntos de canibalismo comunista que já ninguém se comova ou se preocupe…?
Já desde há muitos anos que se ouvia boatos por toda a parte de um escândalo ainda maior.
Escândalo este que ainda não foi lançado pelos media.
Uma coisa no meu entender ainda mais grave…
Já na altura do estado novo corria o boato de pedofagia no seio do partido comunista português.
É para mim incrível como os boatos de canibalismo infantil em Portugal nunca tenham sido investigados decentemente.
Pelos media e sobretudo pelas autoridades competentes em casos de canibalismo no nosso país…que acho que serão a judiciária e a inspecção geral de saúde…ou algum tipo de associação de restaurantes portugueses…
Será por acaso possível nos nossos dias que se diga que os comunistas comem criancinhas e que ninguém fique preocupado?
Onde está o princípio orientador?
Investigam-se uns escândalos e outros não?
Estamos assim tão calejados em assuntos de canibalismo comunista que já ninguém se comova ou se preocupe…?
terça-feira, novembro 18, 2003
O Maravilhoso Café Pilão!
Numa das minhas lindas e forçadas viagens ao supermercado tomei conhecimento com uma linda marca de café.
É nada mais nada menos que o tradicional café do brasil, o Café Pilão faz as maravilhas dos apreciadores desta bebida e lembra a todos nós o que faz do café uma das mais bebidas bebidas do mundo...o café traz a todos nós de manhãzinha atordoados pela falta de noites bem dormidas a pica para enfrentarmos o dia, em última instância o café dá-nos a tão necessária "tusa"!
Que melhor nome poderia uma marca de café ter senão Café Pilão!
Será que faz jus ao nome?...realmente não sei dizer mas que tem um nome pujante tem...!
Graças aos deuses que podemos sempre contar com os publicitários para nos excitar com as suas campanhas de marketing e os nomes bem escolhidos...este é sem dúvida o mais bizarro caso de publicidade enganosa, mas ainda bem que existe, o que seria do mundo sem o maravilhoso Café Pilão?
É nada mais nada menos que o tradicional café do brasil, o Café Pilão faz as maravilhas dos apreciadores desta bebida e lembra a todos nós o que faz do café uma das mais bebidas bebidas do mundo...o café traz a todos nós de manhãzinha atordoados pela falta de noites bem dormidas a pica para enfrentarmos o dia, em última instância o café dá-nos a tão necessária "tusa"!
Que melhor nome poderia uma marca de café ter senão Café Pilão!
Será que faz jus ao nome?...realmente não sei dizer mas que tem um nome pujante tem...!
Graças aos deuses que podemos sempre contar com os publicitários para nos excitar com as suas campanhas de marketing e os nomes bem escolhidos...este é sem dúvida o mais bizarro caso de publicidade enganosa, mas ainda bem que existe, o que seria do mundo sem o maravilhoso Café Pilão?
Novos e mais maléficos sistemas de acesso
Hoje criei uma rubrica a que pretendo chamar: Cusquice nos transportes, ou Paparazzi a Caminho da Estação da Cidade Universitária, a que mais tarde vou submeter a escolha aos leitores e a travestis que encontrar no Rossio.
Ouvi um destes dias no metro um estranho comentário da boca de uma senhora com aspecto de ser de boas famílias.
Segundo esta senhora parece que os novos sistemas de acesso às estações não magoam quando uma pessoa fica entalada.
Não sei se será normal duas senhoras de bem comentarem uma com a outra que pagam e possuem o seu passe social mas que por dar mau jeito preferem todos os dias passar a correr atrás de alguém através de duas portas que entalam a pessoa que tenta passar à socapa…
Ora para realmente esta senhora ficar satisfeita eu sugiro que troquem todas estas portas almofadadas de borracha e as substituam imediatamente por algo cortante ou que pelo menos magoe violentamente.
Desta forma evita-se com firmeza estas delinquentes de meia-idade e mães de família que se recusam a obedecer às regras da sociedade e que lutam por todos os meios contra o sistema…isto é…contra o sistema de acessos do metropolitano de Lisboa.
Vá-se lá saber porquê!
“Eu passo sempre atrás de alguém, levar com as portas nem dói nem nada!”
Ouvi um destes dias no metro um estranho comentário da boca de uma senhora com aspecto de ser de boas famílias.
Segundo esta senhora parece que os novos sistemas de acesso às estações não magoam quando uma pessoa fica entalada.
Não sei se será normal duas senhoras de bem comentarem uma com a outra que pagam e possuem o seu passe social mas que por dar mau jeito preferem todos os dias passar a correr atrás de alguém através de duas portas que entalam a pessoa que tenta passar à socapa…
Ora para realmente esta senhora ficar satisfeita eu sugiro que troquem todas estas portas almofadadas de borracha e as substituam imediatamente por algo cortante ou que pelo menos magoe violentamente.
Desta forma evita-se com firmeza estas delinquentes de meia-idade e mães de família que se recusam a obedecer às regras da sociedade e que lutam por todos os meios contra o sistema…isto é…contra o sistema de acessos do metropolitano de Lisboa.
Vá-se lá saber porquê!
“Eu passo sempre atrás de alguém, levar com as portas nem dói nem nada!”
domingo, novembro 16, 2003
Ó George, apetecia-me algo!
É perfeitamente incrível o nível de burrice dakela gente!! Vá-se lá perceber estes cowboys malucos.
Então não é que ainda não perceberam que o que é deles é deles e o que é dos outros não pode ser deles à força!
Ainda por cima não aprenderem pela experiência!! Será que gostaram assim tanto da guerra do Vietname que já querem pra lá voltar outra vez?? Será que foi assim há tão pouco tempo?
Ah, mas desta vez escolheram um sítio diferente, que lhes faça lembrar o Algarve, areia à fartazana, gajos com turbante a venderem flores e a semearem o caos! Ah, que boas escolhas fazem estes tristes Americanóides!
Imagino-os a pensar... “bolas que bem que me sabia agora uma bela guerrilha!”
Então não é que ainda não perceberam que o que é deles é deles e o que é dos outros não pode ser deles à força!
Ainda por cima não aprenderem pela experiência!! Será que gostaram assim tanto da guerra do Vietname que já querem pra lá voltar outra vez?? Será que foi assim há tão pouco tempo?
Ah, mas desta vez escolheram um sítio diferente, que lhes faça lembrar o Algarve, areia à fartazana, gajos com turbante a venderem flores e a semearem o caos! Ah, que boas escolhas fazem estes tristes Americanóides!
Imagino-os a pensar... “bolas que bem que me sabia agora uma bela guerrilha!”
sábado, novembro 15, 2003
O pedinte certo para começar o dia
Observo há algum tempo uma personagem muito conhecida de toda a gente que percorre as linhas de Metro – um jovem pedinte cego que se apresenta sempre muito descomposto e com ar sujo.
Não me interesso por este caro senhor por ele ser uma cara tão familiar para tanta gente, nem por este pedinte cego ser extremamente parecido com o faraó Amenófis IV (ou Akhenaton para os amigos mais próximos) com as suas estranhas feições, mas sim, e isto sim é de louvar, eu admiro-o por ele ter um autêntico dom e ouvido para a música.
É tão agradável ouvi-lo pedir com o som da sua harmónica, muito rápido, com ritmo, a fazer lembrar um Bob Dylan ligado à corrente, a fazer-se acompanhar pelo batuque da sua bengala de metal a bater no chão do metropolitano ao compasso acelerado da tresloucada melodia. É começar bem o dia, é um acreditar na lógica do caos.
Ele arranja umas intrincadas zurrapas musicais, que se misturam quase fora de tempo com o batuque. É como conseguir ver as linhas dos desenhos do boletim meteorológico no vento que sopra…é tão simples e maravilhoso como sentir o amor verdadeiro.
É a personagem perfeita para começar mais um dia no meio da hora de ponta.
Não me interesso por este caro senhor por ele ser uma cara tão familiar para tanta gente, nem por este pedinte cego ser extremamente parecido com o faraó Amenófis IV (ou Akhenaton para os amigos mais próximos) com as suas estranhas feições, mas sim, e isto sim é de louvar, eu admiro-o por ele ter um autêntico dom e ouvido para a música.
É tão agradável ouvi-lo pedir com o som da sua harmónica, muito rápido, com ritmo, a fazer lembrar um Bob Dylan ligado à corrente, a fazer-se acompanhar pelo batuque da sua bengala de metal a bater no chão do metropolitano ao compasso acelerado da tresloucada melodia. É começar bem o dia, é um acreditar na lógica do caos.
Ele arranja umas intrincadas zurrapas musicais, que se misturam quase fora de tempo com o batuque. É como conseguir ver as linhas dos desenhos do boletim meteorológico no vento que sopra…é tão simples e maravilhoso como sentir o amor verdadeiro.
É a personagem perfeita para começar mais um dia no meio da hora de ponta.
sexta-feira, novembro 14, 2003
Gandhi à portuguesa
Já por várias vezes tive o feliz acaso de me cruzar com uma personagem muito curiosa na baixa lisboeta, um certo senhor que se faz acompanhar invariavelmente por três cães brancos de raças diferentes – «o Pai, o Filho e o Espírito Santo». Tem grandes barbas grisalhas e ao passear pelas ruas assobia com fervor as notas da música Grândola Vila Morena. É uma visão de coragem que se nos apresenta por detrás dos seus pequenos óculos à Gandhi.
O que não pára de me surpreender nesta personagem é a estupefacção que não deixa de criar quando desce ou sobe as escadas do Metro da estação da Baixa-Chiado, onde levanta a camisa e mostra orgulhosamente a sua enorme barriga aos espantados transeuntes.
Este solitário protesto é de louvar no nosso insensível mundo. Aprendamos todos um pouco com este belo e valoroso exemplo.
O que não pára de me surpreender nesta personagem é a estupefacção que não deixa de criar quando desce ou sobe as escadas do Metro da estação da Baixa-Chiado, onde levanta a camisa e mostra orgulhosamente a sua enorme barriga aos espantados transeuntes.
Este solitário protesto é de louvar no nosso insensível mundo. Aprendamos todos um pouco com este belo e valoroso exemplo.
Ex-Nossa Senhora Que Chora Lágrimas De Cera
Por favor, alguém me explique isto: porque é que esta estranha Nossa Senhora chora exactamente lágrimas de cera por nós? Porque é que não podia fazer qualquer coisa mais útil por nós como por exemplo ensinar os simpáticos mas ingénuos senhores da GNR que não estão a ir no avião para almoçar cozido, nem a lutar por uma causa (calça) justa.
Dantes costumava haver figuras que faziam coisas mais importantes.
Por favor alguém sugira a esta linda linda Nossa Senhora Que Chora Lágrimas De Cera que chore antes vinhaça por nós que sempre vai dando para evangelizar um ou outro.
Talvez no futuro possamos ler nas páginas dos engraçados jornais nacionais, notícias mais interessantes ainda, por exemplo, que a ex-Nossa Senhora Que Chora Lágrimas De Cera chega presentemente às páginas dos jornais por ter tirado a carta de pesados e que transporta nesse preciso momento 5 toneladas de comida para uma nação africana que muito precisa.
Dantes costumava haver figuras que faziam coisas mais importantes.
Por favor alguém sugira a esta linda linda Nossa Senhora Que Chora Lágrimas De Cera que chore antes vinhaça por nós que sempre vai dando para evangelizar um ou outro.
Talvez no futuro possamos ler nas páginas dos engraçados jornais nacionais, notícias mais interessantes ainda, por exemplo, que a ex-Nossa Senhora Que Chora Lágrimas De Cera chega presentemente às páginas dos jornais por ter tirado a carta de pesados e que transporta nesse preciso momento 5 toneladas de comida para uma nação africana que muito precisa.
quarta-feira, novembro 12, 2003
A Grandiosa Nossa Senhora Que Chora Lágrimas De Cera
Ouvi agora mesmo que num desses sitiozinhos miseráveis do nosso bonito país, existe uma linda e curiosa Nossa Senhora Que Chora Lágrimas De Cera…
Bom, isto é obviamente muito estranho. Eu acho sinceramente que se uma entidade superior quer comunicar nos tempos que correm, vai ter que se esforçar mais.
Será que a Nossa Senhora Que Chora Lágrimas De Cera já viu o terceiro filme da série Matrix? Alguém que pretenda converter mais que dois parolos e um saloio hoje em dia, precisa de pelo menos quinhentos quilos de explosivos, efeitos de ponta e actores pagos a peso de ouro.
A inocência do mundo acabou logo na segunda guerra nuclear. Já ninguém vai em simples levitações, luzes brancas ou imagens lacrimejantes, que para qualquer adolescente são o prato do dia nos episódios dos ficheiros secretos.
Bom, isto é obviamente muito estranho. Eu acho sinceramente que se uma entidade superior quer comunicar nos tempos que correm, vai ter que se esforçar mais.
Será que a Nossa Senhora Que Chora Lágrimas De Cera já viu o terceiro filme da série Matrix? Alguém que pretenda converter mais que dois parolos e um saloio hoje em dia, precisa de pelo menos quinhentos quilos de explosivos, efeitos de ponta e actores pagos a peso de ouro.
A inocência do mundo acabou logo na segunda guerra nuclear. Já ninguém vai em simples levitações, luzes brancas ou imagens lacrimejantes, que para qualquer adolescente são o prato do dia nos episódios dos ficheiros secretos.
terça-feira, novembro 11, 2003
O designer tosco
Há cerca de três meses calhou folhear uma dakelas revistas que tresandam a celebridade e a sonhos de gente pekena por dentro e que sonha com festas glamorosas.
Numa tal de Vip ou Flash ou Caras ou coisa parecida surgia um anúncio público do novo namoro duma figura pública cujo intuito e interesse resta ainda descobrir.
Ora tudo muito bem até aki. Pouco me importa que o povo português queira saber com quem anda quem nas festas da sociedade bem.
O problema para mim começa quando na capa da revista a imagem da moça estava ligeiramente alterada no computador. Que propósito servia esta disfarçada alienação? Muito simplesmente chamar ainda mais a atenção do potencial comprador da revista para o decote e avantajado contorno do roliço torneado do peito desta menina senhora.
Esta situação é para mim estranha. Coitados de nós submetidos a este tipo de publicidade subliminar que passa despercebida mas à qual ninguém dá importância.
Toda a gente conhece a pobrezita Mariza Cruz, toda a gente conhece também o seu novo namorado, escusado seria esta triste e desnecessária propensão para a desonestidade deste tipo de revistas.
O que achei piada nisto tudo é que o dito designer gráfico que executou este ardiloso trabalho foi infantil e amador na sua infeliz e por demasiado simples intervenção, ao pintar a sombra com uma cor mais forte que qualquer outra sombra presente na foto desta "glamorosa" capa.
Cresçam e desapareçam! Podem estar a lidar com um público de pouco tacto mas esforcem-se por não se tornarem baixos. As expectativas criadas pelas vidas das estrelas são estranhamente suficientes para seduzirem o público e como dizia o saudoso Diácono Remédios: “Não havia necessidade”.
Numa tal de Vip ou Flash ou Caras ou coisa parecida surgia um anúncio público do novo namoro duma figura pública cujo intuito e interesse resta ainda descobrir.
Ora tudo muito bem até aki. Pouco me importa que o povo português queira saber com quem anda quem nas festas da sociedade bem.
O problema para mim começa quando na capa da revista a imagem da moça estava ligeiramente alterada no computador. Que propósito servia esta disfarçada alienação? Muito simplesmente chamar ainda mais a atenção do potencial comprador da revista para o decote e avantajado contorno do roliço torneado do peito desta menina senhora.
Esta situação é para mim estranha. Coitados de nós submetidos a este tipo de publicidade subliminar que passa despercebida mas à qual ninguém dá importância.
Toda a gente conhece a pobrezita Mariza Cruz, toda a gente conhece também o seu novo namorado, escusado seria esta triste e desnecessária propensão para a desonestidade deste tipo de revistas.
O que achei piada nisto tudo é que o dito designer gráfico que executou este ardiloso trabalho foi infantil e amador na sua infeliz e por demasiado simples intervenção, ao pintar a sombra com uma cor mais forte que qualquer outra sombra presente na foto desta "glamorosa" capa.
Cresçam e desapareçam! Podem estar a lidar com um público de pouco tacto mas esforcem-se por não se tornarem baixos. As expectativas criadas pelas vidas das estrelas são estranhamente suficientes para seduzirem o público e como dizia o saudoso Diácono Remédios: “Não havia necessidade”.
segunda-feira, novembro 10, 2003
O descascador de Panrico
O mais importante em qualquer viagem de campismo é obviamente o descascador de Panrico...
Nunca pensei que alguma vez fosse possível do ponto de vista económico ou racional vender pão de forma já com a côdea decepada.
Proponho aos comerciantes ansiosos por encontrar “market gaps” por aí, que considerem seriamente comercializar os preciosos e muito esperados descascadores de Panrico. Ideal para qualquer ávido comedor de sandezinhas ranhosas, com pouco tempo. Compre já o seu!
Dava jeito crescermos e aceitarmos de boa vontade que nem tudo tem de ser feito por nós...
Seriamente demente é a gerência de uma empresa que se preocupa em descascar o seu pão de forma mas mais estranha e liberta de neurónios é a massa que permite que esta infantilidade se torne um produto vendável e apetecível!!
Nunca pensei que alguma vez fosse possível do ponto de vista económico ou racional vender pão de forma já com a côdea decepada.
Proponho aos comerciantes ansiosos por encontrar “market gaps” por aí, que considerem seriamente comercializar os preciosos e muito esperados descascadores de Panrico. Ideal para qualquer ávido comedor de sandezinhas ranhosas, com pouco tempo. Compre já o seu!
Dava jeito crescermos e aceitarmos de boa vontade que nem tudo tem de ser feito por nós...
Seriamente demente é a gerência de uma empresa que se preocupa em descascar o seu pão de forma mas mais estranha e liberta de neurónios é a massa que permite que esta infantilidade se torne um produto vendável e apetecível!!
Um grafiti melhor
Vi recentemente uma das melhores alterações feitas a um grafiti meses após ter sido pintado.
Longe de estar a pensar no intuito ou lógica com que foi pintado um qualquer homem das obras precisou de retirar uns tapumes onde por acaso estava um enorme grafiti pintado e recolocou-o noutro sítio.
A ordem foi esquecida e também o propósito e consequentemente também o sentido, pois deixou de ser um grafiti convencional e passou a ser somente uma imagem de leitura plástica.
Tornou-se tão mais interessante que parece finalmente dar um salto de uma mera assinatura de um miudo dos suburbios para o estatuto de arte (bolas, custa imenso associar estas duas coisas...)
Se alguém tiver esse poder por favor continue a fazer alterações nos grafitis, para mim só alterando o sentido é que se pode disfrutar de sensações comuns à arte através de um grafiti.
Longe de estar a pensar no intuito ou lógica com que foi pintado um qualquer homem das obras precisou de retirar uns tapumes onde por acaso estava um enorme grafiti pintado e recolocou-o noutro sítio.
A ordem foi esquecida e também o propósito e consequentemente também o sentido, pois deixou de ser um grafiti convencional e passou a ser somente uma imagem de leitura plástica.
Tornou-se tão mais interessante que parece finalmente dar um salto de uma mera assinatura de um miudo dos suburbios para o estatuto de arte (bolas, custa imenso associar estas duas coisas...)
Se alguém tiver esse poder por favor continue a fazer alterações nos grafitis, para mim só alterando o sentido é que se pode disfrutar de sensações comuns à arte através de um grafiti.
sábado, novembro 08, 2003
Um Sinal de Trânsito em tons de Peluche Amarelo
Numa linda e decadente cidade no nosso estranho Portugal, deparei um destes dias com uma visão apocalíptica.
Na praça principal de um quase bairro de lata, no topo de um sinal de trânsito, velho e inutilizado, pode-se ver espetado uma cabeça amarela do que em tempos foi um enorme e peludo coelho amarelo, que neste momento, se encontra completamente sujo, porco e com ar de quem passou pelas mãos erradas.
É quase assustador pensar por onde terá andado este animal de peluche antes de acabar os seus dias em jeito de sinal de má sorte dentro do género do filme Apocalipse Now.
As pessoas essas, que todos os dias passam por este símbolo de inocência arrastada pela lama, nem dão por ele, lá no topo do sinal, a olhar para baixo como que saído de um quadro da Inquisição.
Será que alguém se importa que aquilo dá um ar incrívelmente decadente ao sítio já de si terrivelmente feio, ou será que pelo sítio ser já muito feio as pessoas que lá moram ficam sem vontade de melhorar as coisas, e um pormenor destes passa totalmente despercebido, neste mar de coisas feias e sujas...enfim, talvez eu seja só muito comichoso...
Na praça principal de um quase bairro de lata, no topo de um sinal de trânsito, velho e inutilizado, pode-se ver espetado uma cabeça amarela do que em tempos foi um enorme e peludo coelho amarelo, que neste momento, se encontra completamente sujo, porco e com ar de quem passou pelas mãos erradas.
É quase assustador pensar por onde terá andado este animal de peluche antes de acabar os seus dias em jeito de sinal de má sorte dentro do género do filme Apocalipse Now.
As pessoas essas, que todos os dias passam por este símbolo de inocência arrastada pela lama, nem dão por ele, lá no topo do sinal, a olhar para baixo como que saído de um quadro da Inquisição.
Será que alguém se importa que aquilo dá um ar incrívelmente decadente ao sítio já de si terrivelmente feio, ou será que pelo sítio ser já muito feio as pessoas que lá moram ficam sem vontade de melhorar as coisas, e um pormenor destes passa totalmente despercebido, neste mar de coisas feias e sujas...enfim, talvez eu seja só muito comichoso...
Serviços de Limpeza uma ova!
Por uma enorme rua em que passo todos os dias estão a ser colados em massa muitas dezenas de empresas que oferecem os seus serviços de limpeza a quem os quiser.
Em primeiro lugar e antes de mais nada quem é que acha uma boa política uma casa de limpezas começar por emporcalhar a rua toda com publicidade antes de se entregar a limpar as escadas dos prédios da rua?
Não será isto mau marketing? Será normal?
Eu se tivesse tal poder, como primeira prova para seleccionar uma destas empresas optaria por examinar o trabalho de limpeza de todos os respectivos autocolantes, seguidamente tentava saber se a seguinte estratégia de marketing passaria novamente por colar montes de irritantes autocolantes a dizerem: -Executam-se trabalhos de limpeza. MANTER A PORTA FECHADA SE FAZ FAVOR.
Isto só pode ter sido escrito por um incompetente e erróneamente colado nas caixas de electricidade rua acima por um seu colega despromovido mental!
Em primeiro lugar e antes de mais nada quem é que acha uma boa política uma casa de limpezas começar por emporcalhar a rua toda com publicidade antes de se entregar a limpar as escadas dos prédios da rua?
Não será isto mau marketing? Será normal?
Eu se tivesse tal poder, como primeira prova para seleccionar uma destas empresas optaria por examinar o trabalho de limpeza de todos os respectivos autocolantes, seguidamente tentava saber se a seguinte estratégia de marketing passaria novamente por colar montes de irritantes autocolantes a dizerem: -Executam-se trabalhos de limpeza. MANTER A PORTA FECHADA SE FAZ FAVOR.
Isto só pode ter sido escrito por um incompetente e erróneamente colado nas caixas de electricidade rua acima por um seu colega despromovido mental!
sexta-feira, novembro 07, 2003
Baile cigano nocturno
Um destes dias a caminho de casa a meio de noite, presenciei a uma cena que podia muito bem pertencer a um filme do grande Kusturika.
Eu caminhava num descampado povoado de obras quando por mim passou um enorme Mercedes ou coisa que o valha, a grande velocidade e volume sonoro ainda mais alto.
A uns 30 metros de mim parou com uma derrapagem e de lá saíram estranhamente 3 casais, vestidos com fatos e vestidos de noite, de garrafa de champanhe na mão e visivelmente embriagados.
Naquele sítio longe de tudo começaram a dançar como num baile cigano, todos muito compostos, todos muito contentes...
Deliciei-me com a situação com um sorriso infantil e apreciei este estranho momento...ainda há pessoas diferentes, não haja dúvida!
Eu caminhava num descampado povoado de obras quando por mim passou um enorme Mercedes ou coisa que o valha, a grande velocidade e volume sonoro ainda mais alto.
A uns 30 metros de mim parou com uma derrapagem e de lá saíram estranhamente 3 casais, vestidos com fatos e vestidos de noite, de garrafa de champanhe na mão e visivelmente embriagados.
Naquele sítio longe de tudo começaram a dançar como num baile cigano, todos muito compostos, todos muito contentes...
Deliciei-me com a situação com um sorriso infantil e apreciei este estranho momento...ainda há pessoas diferentes, não haja dúvida!
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