Dá Deus nós a quem não tem dedos.

Dá Deus nozes a quem não gosta de nozes.

Eu adoro ditados populares.

Será que há Pizza depois dos 90?

Nos Estados Unidos o entregador de pizzas mais velho do mundo está já tão incapacitado que, para conseguir levar as pizzas a bom porto, precisa da ajuda da assistência social. Mudam-lhe a fralda, ajudam-no a montar na motinha e durante a viagem param sempre três vezes para tomar os comprimidos e para o ajudar a fazer as curvas. Carregam no botão quando já são andares altos aonde ele não chega para carregar e claro carregam a caixinha da pizza porque ele com o andarilho não vai muito longe a carregar sequer o jornal A Bola, quanto mais.
A vida é difícil. Espero poder chegar à idade dele com toda aquela vivacidade.

Bolsos transparentes

Lembro-me que no Rock in Rio cá em Lisboa houve uma situação meio estranha. Para as pessoas serem revistadas, eram distribuídos sacos de plástico transparentes para as pessoas guardarem os seus bens pessoais e mostrarem que não transportavam coisas perigosas, tipo armas de destruição maciça, garrafas com tampas e coisas do género.
O estranho era estar no meio de uma multidão e poder ver os bolsos das pessoas, porque toda a gente podia ver o que toda a gente tinha guardado: Todas as carteiras, todos os telemóveis, porta-chaves, documentos e todo o tipo de merdinhas que um gajo guarda nos bolsos.
Toda a gente poder ver os pertences escondidos de toda a gente, foi uma situação estranhíssima.

Mas que tourada vem a ser esta?

Quero só dizer uma coisa sobre as touradas, em particular sobre o momento em que o toureiro se vira para o touro e pensa e diz: - “Touro, companheiro, já nos divertimos, já fizemos os nossos joguinhos, mas agora, é o momento, não posso esperar mais, vou-te furar as costas”.
Ora este tipo conversa é uma beca pró montes de abichanado. Tudo bem que depois o que o toureiro espeta nas costas é a espada, mas não deixa de soar mal. Convenhamos que é muito pouco másculo.

Por este rio açorda

Parece que o músico Fausto depois do seu famoso álbum “Por este rio acima”, vai agora gravar o seu próximo álbum com o estranho nome “Por este rio açorda”. Quando entrevistado, o artista respondeu que sempre quis cantar sobre culinária e gastronomia mas nunca tinha tido a coragem de chamar as coisas pelos nomes: as couves por couves e os feijões por feijões.
“Nem sempre é fácil! Quando damos por isso, parece que estamos a cantar sobre os tempos que mudam e que o país tem de andar para a frente, mas é preciso pôr os pontos nos is. A revolução já foi, agora queremos jantar”- comentou Fausto entre um prato de amêijoas e outro de carne de porco à alentejana.

Vestir a camisola

Há coisa de uns meses, diverti-me a observar uma daquelas coisas parvas em que reparamos, sem saber muito bem porquê! Vi um camião de transporte de garrafas de água do Luso em pleno dia de distribuição. Em cima do tablier do camião, entre o jornal a Bola e um pacote de torresmos, havia uma garrafinha pequena de água do Fastio. Ora, isto sim é má publicidade!
É preciso vestir a camisola.
Isto é tão mau como um jogador de futebol dizer que não lê a Bola, que para ele tem de ser a Casa Cláudia ou então prefere não ler nada. Fica mal. Pois claro que fica!

Coca

Parecendo que não, há uma grande diferença entre tomar coca em risco ou em copo.

Sobre o Papa

Fumo branco, fumo negro…?
Mas que raio de cenas andam eles pralá a fumar?
E será legal? Um bando de gajos todos reunidos, que até têm uma chaminé especial… Se eu fosse da PJ andava lá a rondar por esta altura.
Aquilo deve dar uma moca valente. Vai-se a ver e os velhotes andam é a fumar hóstias e a encharcarem-se em água benta (aguardente benzida).

Livre?

Os mestres renascentistas e a sua estreita relação com as Tartarugas Ninja

Eu acho que é uma coisa meio parva terem dado os nomes das Tartarugas Ninja aos mestres do Renascimento. É uma coisa sem jeito, não faz sentido.
Bem se calhar até é uma sorte. Podia ser pior. Podíamos ir ver uma das obras-primas do Miguel Ângelo, do Rafael, do Leonardo ou do Donatello e estar escrito na placazinha Power Ranger Azul ou Teletubbie Roxo.

CSI TV

Acho seriamente que o canal de televisão AXN devia mudar de nome para CSI. Todos os dias, a todas as horas, CSI no AXN.

From the Dark Side

Gastro-inflamáveis

Pela lógica podemos afirmar que o Goucha é a pessoa no mundo que já soltou mais gases em directo para a televisão e rodeado de dezenas de pessoas. Faz todo o sentido se pensarmos que toda a gente produz gases todo o santo dia. Tudo bate certo até pensarmos que o Senhor Goucha está em directo durante toda a manhã e durante grande parte da tarde vai pra mais de 20 anos de certezinha! Ora eu cá aposto que ele não espera pelos intervalos ou pelo retiro da noitinha para libertar as suas funções gasosas.
Meu Deus eles devem ter de abrir as janelitas dos estúdios credo, e já se sabe o que se diz sobre homens cozinheiros e os gases intestinais! Proporção directa: quanto melhor cozinham os produtos gastronómicos mais o seu cuzinho produz produtos gastro-inflamáveis.

Haiku daki da genti

Portas rabeta
Santana não é Santo
Três vezes viva!

Forrest Bump

Ditados universais

Um antropólogo recentemente descobriu que há provérbios portugueses que são usados noutros países com ligeiras alterações, de forma a se adequarem ao espaço geográfico específico.
Na Índia diz-se:
Ou há moralidade ou comem todos, chamussas.

Diz-me uma coisa

Na Síria há seriedade ou há síriedade? E se realmente há síriedade, há síriedade e comem todos?

Há pessoas sérias na Síria?

Marlene Dumas subvertida

Alguém me diga uma coisa

Cruzar as pernas é bem, é in, é catita, é fino, é tonico rimpá! Toda a gente cruza as pernas, as senhoras cruzam as pernas sempre que querem. Os homens têm duas maneiras de cruzar as pernas, daquela maneira, ou da outra mais abichanada, tudo na boa, cada um é como é.
Mas alguém me diga por favor! Porque é que ninguém cruza as pernas na casa de banho? Na sanita! Cruzar as pernas enquanto se limpa a tripa deve dar estilo. O Zé baixa as calças de marca, senta o redondo na roda da sanita, põe os óculos de sol, ajeita a gravata, acende a cigarrilha e cruza as pernas. O estilo está feito, só falta mesmo mandar a mula à água.

Tou com medo de escrever

Custa-me a responder. Gosto dos comentários e gosto que alguém se interesse, mas apavora-me o sentimento de ter de responder. Se respondo, sinto que estou a ser grosseiro e a jogar em casa armado em convencido. Mas se não respondo sinto que estou a ser mal agradecido.
Se não se importam vou deixar, permanentemente, de responder aos comentários. Não levem a mal mas a “obrigação” de responder aos comentários tem-me afastado do acto de recolher histórinhas para as escrever.

O Vincent subvertido

Vá para o Inferno

Ontem vi o autocarro número 666. Parece que é depois da Damaia , prós lados do raio que o parta. A capital portuguesa do cuspo e do ranho.
Ora alguém me diga se eu estou errado em pensar que o autocarro vai pró Inferno? Deus me livre se eu pagava pra lá entrar.
Poisei a minha Coca-cola no chão e afastei-me. Foi a última vez que bebi a água suja do imperialismo americano.

E se o autocarro demora?

Aqui vai para 2 ou 3 meses, passei por uma paragem de autocarro à noite. Estava um senhor muito bem composto, de fato e gravata e um elegante saco do Lidl na mão. No momento seguinte o senhor agarrou-se ao poste da paragem e começou a subi-lo, como se de um coqueiro se tratasse.
Não sei o que fez a seguir. Mas o que vi chegou para me surpreender.
Este senhor devia sodomizar cágados porque ele passou-se assim uma beca, pó até dizer chega!
Quanto tempo é que é preciso esperar por um autocarro até uma pessoa, aparentemente normal, perder o juízo e dar uma de macaco? Deus bem sabe que os pecados são pagos em tempos de espera na paragem da carreira. Cada um tem o que merece.

Morreu o Leon Golub

Fralde?

Eu cá acho que não houve fraude eleitoral. O que foi preciso foram fraldas eleitorais, porque o bebé Portas se ia cagando a chorar.

É só para avisar

(Private joke)

“Não me levem a mal, mas eu cago de alto e de esguicho em quem caga em mim de alto e de esguicho”.

A cadeira de Bacon

Nem que o sebo vire linho

Não é verdade que o Santana é um bronco do tunning. Não é verdade que o Santana cheira mal dos pés. É uma mentira pegada que é proxeneta, ranhoso e tarado.
É só para deixar bem claro.
No entanto nesse seboso é que eu não voto. Sabe-se lá, ainda arranja dívidas que não consegue pagar, ainda penhoram o país, ainda ele se pira para o Brasil e ainda cá ficamos nós a pagar a pensão dos filhos dele!

Mickey roubado - Polícia não faz nada

Vi um velho que assaltou o rato Mickey. Tinha umas luvas brancas enormes, gigantes. Iguaizinhas às do rato da Disney.

Se é amarelo é pinto, por isso são as mesmas. Não há dúvida.

Coexistência de épocas

Peludo e Cromo

Acerca de um comentário ao post de 28 de Dezembro
Os meninos de Taizé que me perdoem. A minha boquinha marota foi prontamente lavada com sabão. Açoitei-me prontamente no traseiro e fiquei com o cadastro sujo, muito sujo.
Não levem a mal. Eu não sei o que digo. Corro neste turbilhão de disparates a que chamo a minha vida.
Qualquer pessoa que leia o que quer que seja nesta página deve ter em conta que eu estou possuído por uma alma penada que não sabe o que diz.
Deus me ajude a parar de escrever estas coisas.

Portugal vs Tibete

Recentemente fiquei a saber que houve tempos em que Portugal e o Tibete tinham laços de comunicação muito mais próximos. Existiu mesmo a oportunidade de ser nomeado um sumo pontífice tibetano de ascendência portuguesa. Iria ser chamado Dalai Lima. Dalai, por parte do pai tibetano e Lima por parte da mãe que vivia por trás do Museu do Traje, ao pé do bairro social nº 3 do Lumiar.

Bowling for Pin-up

Andares há muitos

Tenho uma vontade doida de alterar os anúncios das imobiliárias.

Aonde se lê: “VENHA VER OS ANDARES MODELO!”, dá-me uma coceira danada para descolar e recolar letrinhas e soletrar a frase: “VENHA MORDE-LO”. Que convenhamos é um slogan muitíssimo mais apelativo.

Como adormecer um gato?

Adormecer um gato é muito simples: Basta aumentar a temperatura do ambiente do sítio onde está o bichano. Não ao estilo de um microondas, pobre gatito, mas sim ao crepitar de um aquecedor. Assim que fica quentinho, um bicho desses transforma-se numa ranhoca com pêlo e derrama-se pelo chão a dormitar.

Logo portanto, os gatos são feitos de borracha. É elementar.

Há duas coisas a saber sobre andar de bicicleta

Primeiro ponto: É fácil evitar choques frontais com idosos. Isto porque eles são muito lentos. Segundo ponto: É fácil provocar choques frontais com idosos. Isto porque eles são muito lentos. A compreensão destes dois pontos, é essencial para poder extorquir muito dinheiro, comprimidos, bons chinelos e dentaduras (o presente ideal para aquele tio mais afastado) aos velhinhos dos lares de todo o país.

Ucrânia mais perto

A bela nação ucraniana está mais perto. Aparentemente, devido ao inúmero número de povo ucraniano no nosso país, a Ucrânia está cada vez a menor distância da nossa fronteira. Os cientistas explicam isto através das leis da física magnética. É muito simples.

Abu(se) Ghraib

Túnel de mau nome

Há algum tempo vi uma placa do metropolitano da estação dos Anjos que alguém tinha subvertido. Agora podia-se ler Anus.

Eu acho que a estação dos Anjos é um alvo fácil, no entanto a Câmara de Lisboa esforça-se cada vez mais. Ainda no outro dia pude ler: Já começaram as obras no túnel do Rego. Ora, isto já era mau o suficiente, mas o Rego ter um túnel é o descalabro.

Pretty legs

Aeroporco

Soube há pouco tempo que os senhores dos aeroportos têm uma boa expressão para as bagagens que chegam a bom porto a tempo e horas. Dizem que “há malas que vêm por bem!” Isto é triste, eu sei.

Gorila tradicionalista

Palmadinhas no Self

Um dia destes dias assisti a uma cena uma beca estranha no Metro. Um senhor visivelmente alterado batia ferozmente no seu próprio bum-bum (palavra usada e escolhida com o propósito único de atrair visitas brasileiras). Dava palmadas fortes no seu traseiro e balbuciava qualquer coisa incompreensível.
Dos mais belos doidos de Lisboa, essa taça já ninguém lha tira.

Too stupid for diplomacy

Só uma pergunta parva

Será que a ADSE tem net com ADSL? E será que os trabalhadores da empresa que fornece o serviço de net ADSL têm acordo com a ADSE?
Será que é tudo na mesma empresa, no mesmo piso, só muda é a sala? A diferença é só mesmo uma letra?

O mal-estar do 2pac

Dos melhores cartazes que já pude ver pelas ruas de Lisboa foi o anúncio a um dvd do Tupac Shakur. É um cartaz normalíssimo, tem uma imagem esticada do Tupac com o peito à mostra e o lenço de dona de casa à cabeça.
Até aqui tudo bem. Um gajo acha ridículo o look dona de casa e também acha ridículo o Nelly colar uma merdinha na cara também, portanto não há crise. Dá pra perceber que eles se esforçam por ter um ar de retarded. Não há problema, se calhar até são bons músicos, só têm é um ar muito estúpido.
O estranho no cartaz em questão é que dizia: “Já está à venda A THE RWISE”.
É muito cool escrever mal o nome do dvd, aumenta a credibilidade do nome do rapper nas ruas.
Enfum deve ser cool.

O olfacto débil

Sempre que ofereço um biscoito a um cão e ele não aceita, tenho sempre a sensação que ele sabe mais que eu. Começo a pensar que ele tem acesso a mais informação sobre aquele pedacinho de comida do que eu. Aposto que ele não aceita porque fica a pensar que, se eu tivesse o olfacto tão apurado como o dele, eu também saberia que o último embalador tailandês da embalagem da comida coçou o túbaro esquerdo com a mão que esteve em contacto com a comida e que por coincidência esse túbaro é exactamente o que tem a irritação cutânea.
Eu adoro a palavra túbaro porque dá um ar de instrumento de sopro…aos…túbaros.

Is it real?

No futuro

No futuro, a única lembrança que o povo português vai ter do Santana “Usurpador de Governos” Lopes é uma única frase que resume a sua governação. O tempo vai lembrá-lo com a frase: “Você não me pode despedir, porque eu despeço-me!”