Também em Hogwart's há suspeitas de abusos sexuais

Mensagem subliminar muito subtil não é?

O futebol discutido no WC

Episódio de casa de banho.

Alguém escreveu, o nome de dois clubes de futebol e um resultado de um jogo. Outro alguém alterou o resultado. E por aí a diante.
No entanto o meu génio favorito é o que colocou o nome de um terceiro clube e o seu respectivo resultado.

Todos querem ganhar. Sim, porque quando os milionários ganham um jogo, os fãs pobres aparentemente também ganham alguma coisa.

Uma quarta pessoa escreveu QI médio por cima de todos os resultados.

Pasta dos dentes de alho

Eu uso pasta dos dentes. Não tenho gosto particular por nenhuma marca. Uso uma maionese qualquer. Deixa os meus dentes macios e sedosos.
Não vejo porque é havemos de nos cingir ao uso sugerido na publicidade.
Para mim é maionese com ervas a seguir a cada refeiçãi para lavar os dentes e pão de forma em vez de papel higiénico.

Mac vs leite fermentado

Pinguei iogurte líquido no Macintosh da minha namorada.
No entanto há produtos alimentares muito piores. Especialmente para a Apple. Os PCs são compatíveis com muito mais tipos de lacticínios.
A Apple não facilita. Não podemos pingar pudim. Nem molhos de batatas, nada. Nada.

Eu quero comer despreocupado em cuecas e consultar o meu email.

Por favor imaginem-me em cuecas a consultar o meu email.

Pedo-coprofagia é preciso

Disney promove este Natal uma campanha de sensibilização das crianças. É muito importante ter uma boa refeição de fezes antes de ir para a escolinha.

Até podemos fazer bonitas esculturas com os cocós dos nossos vizinhos.

Comer bosta em forma de animais, dá saúde e faz crescer!

E você já comeu cocó hoje?

Ensinar as damas

Este é claramente um brinquedo do hip hop.
Ensina as menina a como ser uma biaaatch. A como ser uma skanky-ass bitch hoe. A andar na rua a arranjar dinheiro. E claro a acenar aos clientes de uma maneira convidativa.

Quem é que compra isto aos miúdos?

-Minha querida filha, quando cresceres quero que sejas assim!
Feliz Natal

Faça você mesmo um boneco de neve amarelo

Seja o primeiro vizinho do bairro a ter um boneco de neve amarelo. Vai ser o orgulho da sua família e a inveja dos amigos.

Algo me leva a pensar em antidepressivos

Problemas de diarreia?

Eu adoro estas publicidades com referências escatológicas!

Nietszche solta pum na missa do galo

Deus morreu. - Nietszche.
Esta é uma das frases mais conhecidas do filósofo que precisa de tautau, tirada do seu livro Zaratustra - vida desregrada e regada a vinho.

Aquilo que muita gente não sabe é que o autor explica exactamente como Deus morreu.

E passo a citar: "Deus morreu. Foi um toiro que o matou, num dia de infelicidade, nunca mais montei, nem sei se o farei, tal é a saudade".

Um caixote politicamente consciente

Não é que eu concorde que os cidadãos não votem. É a única palavra que temos. Vale pouco, mas vale.
O que gosto nesta imagem é o facto de ser tão forte e literal. É forte.

Um sinal de apreço à malta anarca com um sorriso!

Do que raio é que são feitos estes Hamburguers?

Que nojo quem pescou aquilo pensou logo, vou fazer um dinheirão a cozinhar este bicho e a vendê-lo como comida pós putos.

É esta a imagem que uma mãe quer ver no BI do seu filho.

Ditado canibal

O melhor do mundo são as crianças.
E o melhor das crianças é o lombo.

Suck my Snoopy

Porque é que o Charlie Brown foi sempre um menino sem cabelo? Eis a resposta.

Hamburguer da Disney

Alguém consegue acreditar neste produto?
Eu adoro passear em supermercados sem propósito algum, apenas para encontrar artigos estúpidos.

Querido Diário: -Encontrei a pista que faltava no mistério do desaparecimento do Rato Mickey.

O Martin parece que tem a mania

O Heidegger há-de-me explicar o que é que o ser do ente tem a ver com o facto de um gajo ser doente ou não ser doente.

É assim que se começa

Primeiro o papá e a mamã compram um fato de superhomem, depois instala-se o sentimento de inferioridade e inadaptação, seguido de impotência sexual e o medo homofóbico causado pela erecção na presença de homens fardados.

O passo mais grave acontece quando o pobre inferiorizado compra um carro enorme, um jipe, um hummer, um BMW ou um Mercedes.

Primeiro álbum romântico líbio

A primeira edição deste cd de música lamechas foi ao que parece arrebatada das lojas da Líbia pelas senhoras esposas do ditador. A segunda edição será obrigatoriamente comprada pelos opositores ao regime de Kadafi que já disseram: -Ele está tão bem com este peso, não precisa mesmo nada de fazer regime!

Paneleirices do Claudio anti-gay-gay Ramos

"Não gosto de paneleirices"
Esta é uma frase do Claudio Ramos.
Este Claudio Ramos vai ficar na história como o primeiro homossexual homofóbico.

Este ano em vez de peru no natal eu quero comer a Leopoldina.

Dava tudo para ver a Leopoldina à porrada com a Popota.

Alguém mais reparou que a Popota tem um olho que mexe e outro que não. Deve ter um olho de vidro.
Fico orgulhoso que um boneco de pantomina com um defeito físico seja contratado na mesma.
Ouvi dizer que a Leopoldina só ficou com o emprego porque o Poupas tem uma perna prostética.

Vou adorar ver a desgraça destes bonecos, quando acabar a fama, quando saírem da ribalta. A Popota vai meter para a veia. Vai vender o olho de vidro para arranjar guito para o pó.

E a Leopoldina vai vender penas para uma fábrica de almofadas. Quando se acabarem as penas vai ter relações com outros bonecos de marcas em troca de dinheiro. Sobretudo com o Ronald McDonald, esse depravado.

Com Barack Obama até a barraca abana

Obama leva o meu prémio nome mais parvo de um candidato às presidenciais americanas.

O defeito

A única coisa que nunca tinha reparado na Penélope Cruz é o enorme lanho na testa. Com uma boa personalidade os outros defeitos passam despercebidos.

Alguém acuda!

Julie Hayward - No Shelter!

O trabalho da artista austríaca Julie Hayward, com o trabalho intitulado Shelter, sofreu esta tarde um pequeno acidente envolvendo a lei da gravidade, que aparentemente não se compadece com arte moderna.
A exposição Caminhos Excêntricos está patente no CCB. Não deixe de dar uma vista de olhos!

Get my groove goin' on tonight

Quitei o meu bólide

Tenho dois espelhos do lado de fora e um do lado de dentro do carro. Gostei da presença dos espelhos no carro. Aproveitei e pus também um toucador. Um suporte para as maquilhagens, um secador e uma caixa de toalhitas desmaquilhantes.

Em vez do guarda-luvas do carro mandei instalar uma mesinha de cabeceira e um candeeiro de leitura ao pé da biblioteca. Sempre que entro no carro deixo os sapatos na entrada, poiso o casaco em cima da cama, cumprimento a minha mulher e digo aos putos para não saltarem do escorrega.

Quando ligo o carro oiço os vizinhos a queixarem-se do barulho. Assim que consiga juntar dinheiro para um carro longe dos vizinhos até digo que é mentira!

Cheira-te mal?

Algo cheira mal na minha vida. Será a miséria mental? Será que é o meu vício de jogo?

Não espera, parece que pisei alguém da Assembleia da República.

(Gosto da ideia de chamar nomes ao pessoal da Assembleia, mas mesmo assim escrever Assembleia com letra maiúscula.)

Trafulha ergo sum

Bati numa àrvore, mas até correu bem, fizemos uma declaração amigável.

Para fazermos uma declaração amigável, no final temos de dar um abraço?

Ver estrelas

Mandei um murro no queixo de um gajo. Ele caiu redondo no chão. Pensei que o tinha morto. Quando ele acordou, eu estava a tentar enterrá-lo.

Como é que se explica isto a um polícia?

Resposta: Faz-se um desenho.

Aniversário cultural

Hoje no CCB, um casal muito castiço de velhotes disse-me: -Hoje o meu marido faz anos. Por isso hoje viemos ao Museu Berardo.

No meu aniversário, no próximo ano quero ir ao Museu do Pão. Porque eu mereço!

Chocolate Omo máquina

Já alguém viu um anúncio de um chocolate com nome de fralda? Ele existe e anda por aí!
Se existe um chocolate chamado Lindor, eu exijo um refrigerante que se chame Tampax!

Luke, meu filho, um dia tudo isto vai ser teu!

Darth Vader a ter uma conversa com o seu filho Skywalker, acerca da herança familiar!

Reaching for the Stella!!!

A Street car named Frank Stella!

Art lifts you up!

A cara do Pipi

"O meu Pipi" é um blog de que se desconhece o autor.
E toda a gente gostava de saber quem está por trás dos seus textos. Toda a gente quer pôr uma cara "no meu Pipi".

Toda a gente quer pôr a cara no meu pipi.

Esta é a frase que eu estive à espera para proferir desde há muito. Soa tão bem pensar que toda a gente está desejando pôr a cara no meu pipi, soa delicioso!

Notícia do jornal

Suicídios matam mais militares americanos do que a própria guerra.
E no entanto tenho a certeza que as famílias dos suicídas recebem sempre a notícia de que o GIjoe morreu em batalha, a marchar contra o inimigo mas que o apanharam à traição.

Logo a seguir perguntam: tem mais filhos da mesma idade que estejam desempregados?

Espaço Avenida lindo lindo

Estive um destes dias no Espaço Avenida na exposição "até à última sílaba de tempo gravado".
Espaço incrível, fabuloso, fantástico. Com tanta potencialidade que parece impossível.

Vou apenas mencionar um trabalho que destaco. A Patrícia Sousa tem lá um trabalho numa sala escura, onde se pode ler através do uso de tinta que brilha no escuro, a frase, "não estava ninguém em casa", "saiu pela janela".
Quando o observador entra na sala a luz acende-se e a mensagem acende-se.
A reflexão acerca da ausência é-me cara e faz-me sentir bem com a sua qualidade.
A mensagem não existe com a presença do espectador, isso é muito curioso. Trabalho interessante e que vale a pena. Muito me agrada seguir o seu percurso.

Força Pat!

Comprei os Python

Primeiro não aguentei, comprei a colecção das séries completas dos Python. E um destes dias fui por amável oferta ver a adaptação portuguesa.

A adaptação teve momentos surpreendentes, de uma frescura e interpretação fantástica.

Miguel Guilherme esteve cinco por cinco no sketch do homem dos Kellogs "Born" Flakes.
E o Caxuxo - Zé Pedro Gomes foi um sweet sweet mad raving Parrot sketch guy.

Contradizendo a máxima do Markl, o espectáculo correu bem porque os actores são bons, porque os argumentistas são bons e porque...o Nuno Markl fez uma bela tradução e adaptação para português.

500 textos

Este é o post número 501. Por curiosidade apenas o refiro.



Já vão uns aninhos a escrevinhar e a rabiscar ideias para textos. Daqui a nada tenho de ter um ar pomposo. Levantar o nariz e achar que sou aquela coisa e a outra.

Com quantas palavras se determina um escritor?

Sou um junkie

Tenho de confessar que sou agarrado.
Não posso passar sem ver um episódio do Family Guy.

Já me safei das garras dos Simpsons, depois veio a ressaca tramada do South Park... acho que me esquivei do American Dad e não me deixei viciar.

Se alguém conhecer um grupo de apoio para fanáticos de Calvin and Hobbes que me diga, porque essa addiction veio para ficar.

Gabriel Garcia - mas não Marques

Na exposição da Fábrica Braço de Prata tive uma surpresa inesperada. Trêêês trabalhos de um artista plástico português. Com garra, com inteligência plástica. Sem se manter preso ao material.
Não pede desculpa por pintar. Pinta e pronto. Adorei os tomates que o seu trabalho mostra.
Pinta como um designer, no bom sentido.
São trabalhos muito detalhados e cheios de informação.
Destaco em especial um trabalho de forma redonda. Em tons de castanho e creme, simplesmente encantador mas sem ser bonito. É daqueles poucos objectos que surgem e que se elevam da lama dos seus pares.
Vem aí o Natal, se quiserem dar-me um bom presente, falem com o Gabriel e ofereçam-me este trabalho.
Adoro isso.

Vou manter este Sr Gabriel Garcia debaixo de olho porque vale a pena.

Fábrica Braço de Prata

Há uns dias vi uma exposição colectiva nm espaço muito nice. Era uma espécie de fábrica convertida em underground cool centro cultural.
Tem lojinhas surreais. Um bar. Um restaurante. Uma Ler Devagar, há diferenças entre uma livraria e uma Ler Devagar.
E uma exposição colectiva.

Pude ver um trabalho de um colega, de seu nome Telmo Alcobia, que me satisfaz muito por continuar a trabalhar. Com uma parede com várias e diferentes camadas de informação. Stencils, graffiti, posters. Muito interessante. Agrada-me o esforço de levar a ideia de arte de rua a um nível mais fundo. Uma das coisas que me agrada é a implícita decadência do seu trabalho. É rude e é cru mas mantendo-se inteligente.

Honky Tonk (Yoko Ono) Woman

Acho que o mundo da música teve muita sorte.
Porque desde que a Yoko Ono está solteira não se voltou a concentrar em desconcertar mais nenhuma banda.
Imaginem o terrível efeito desestabilizador de uma Yoko no Trio Odemira ou nos Queen.

Obrigado Yoko por te teres mantido solteira. Melhor decisão dos últimos vinte anos.

As portas da percepção e da lógica

Passei pelo Paulo Portas.

Parecia o Portas, cheirava ao Portas...

Bolas, ainda bem que não o pisei.

Mais altos valores se tornam a sentar

Estou inclinado a comprar a Poética do Aristóteles.

Ou então um bilhete para ir ver o Futeboile!

Ver passar a vida dá-me fénico

Decadente melancolia e um alto nas calças.

O último Batanete

Um dos actores do programa os Batanetes suicidou-se.

Perdoem-me, mas um actor profissional ter de participar nos Batanetes é terrível.

Se eu fosse dos Batanetes, eu também saltava dum sexto andar.

Ajudar a soltar a manta

A Ecopilhas e a National Geographic juntaram-se para soltar a manta do Oceanário. Eu peço encarecidamente à National Geographic e à Ecopilhas... com a ajuda monetária certa eu também podia soltar a minha manta. Um saco-cama e um edredon ao largo do Algarve. Juntos conseguiremos acabar com este grosseiro cativeiro.

E as fronhas... pensem nas fronhas, enviem o vosso dinheiro agora.

Também aceito donativos de Futebolas... gomas de banana e... cajus com sal.

Quem tem medo do Lobo Mau?

Confiamos na medicina, já não temos medo do Lobo Mau.

O Lobo Mau foi morto pela National Geographic.

Mostrou-nos a vida dos bichos, e inadvertidamente matou as nossas pré-concepções. Ficámos sem o mito.



E ainda bem!

No futuro as fábulas vão falar de presidentes com poderes maléficos, armas de destruição à distãncia... e do Paulo Portas... sim, também vão falar do Portas.

Aracnafobia

Não tenho medo de aranhas. No entanto, morria de medo se visse o homem aranha.