No ano 2000

No futuro, para além de podermos sacar tatuagens e mudá-las como se faz a um wallpaper, havemos também de poder sacar toques polifónicos para os sons que faz o corpo.

Ter a Beyoncé a cantar quando soltamos arrotos, os Bee Gees nos sons dos espirros, a Shakira a soar nos traques e claro o hino do Benfica quando um gajo se assoa com força!

Mariqueira

Adoro pensar que uma coisa tão máscula como uma marisqueira sem a letra S fica logo muito mais meiguinha.

O lançamento do livro

Eu gostava de ter visto a lista de convidados do lançamento da Bíblia.

O São Pedro, o José, o Melchior a falar alto e o Abrão a beber demais. O JC a ficar cheio de si por causa da publicidade e a Maria Madalena a perguntar porque é que não tinham organizado o lançamento em Gomorra que havia de ser brutal.

Aposto que não convidaram o Noé porque, pelo que consta, depois de embarcar com os animais, largou a vaca da mulher por uma cabra de uma ovelha.

Diferenças

Quero ver o mundo com outros olhos. Hei-de ir a um optometrista?

O elogio da loucura - capítulo televisivo

Aquilo que me agrada na televisão é a estupidez não ser escondida. A edição de qualquer peça de telejornal que entreviste pessoas na rua não teme o ridículo dos outros.

Um autocarro capotou, as velhotas magoaram-se. Tudo bem.

Vamos mostrar o que as velhas têm para dizer? Muito má ideia.



A primeira diz: - Parecia uma bomba.

A seguinte: - Ai, uma bomba, um estrondo uma coisa toda.

E ainda outra: - Eh, eu sei lá, eu ia dentro do autocarro. Era como uma bomba.



Como é que se há-de reagir a isto?

O meu comentário é o seguinte: - Ai Jasusa credo! Se aquilo tem coiso parecia uma bomba!

Love is all you weed

Todos precisamos de um abraço de vez em quando.

A mim essa vontade dá-me sempre que ando de transportes.


Apanhei um senhor da Emel que me tinha escrito uma carta e ma tinha deixado no carro. Dei-lhe um abraço e um aperto até ele dizer dez marcas de carros japoneses.

Saco cheio

Faço uma compra e perguntam-me: -Quer um saco?

Ainda um dia vou dizer: -Epá não que tenho aqui uma alcofa. Vim agora da horta. Vou carregar as sacas de cereal para o trator que tá lá em baixo no parque aqui do centro comercial e bou-me embora pó campo.

Até apetece é pedir para me enviarem as compras para o email. Mandem é para o mail do frigorífico que tenho aí coisas que se estragam.

Consome filha

"Eu quero.
Eu não tenho.
Eu preciso."


Pedia um miúdo aos pais. Acerca de tudo, o que fosse, o que visse.

Parece um slogan ao consumismo em si.

A razão de Menezes

Sei de fonte segura que o Menezes saíu da liderança porque perdeu na primeira ronda de um jogo da cadeira na sede do PSD!

Isso e porque ganhou as eleições para administrador de um condomínios num atrelado de dois andares.

Post de rabo na boca

Ainda um dia vou escrever um post acerca de um dia escrever um post acerca de um dia escrever um post acerca de um dia escrever um post.

Só espero que não acabe por ser um daqueles textos que giram sobre si mesmos e que acabam por não dizer nada para além daquilo que se espera.

Emigrant song

A certa altura de uma entrevista uma apresentadora de um programa da manhã fez a seguinte pergunta a uma senhora emigrante no nosso país:
-Alguma vez se sentiu como uma emigrante?

Ao que a senhora respondeu: -Claro.

Eu adoro os programas da manhã!

Como é que se pode ser tão estúpido?

Nomenclatura duvidosa

Acho tão mauzinho termos uma estrada chamada Marginal. É tão fora-da-lei! Já ninguém fica a sentir-se numa boa porque ouvem falar num marginal. Já o Senhor Roubado é tão ligado ao crime! Também fica logo tudo nervoso e a olhar por cima dos ombros. Epá, parece que um senhor foi roubado!

Quero viver junto ao Largo Descansado e Seguro, perto da Rua do Senhor a Quem Restituíram a Carteira Devido a uma Apurada Investigação Policial.

No man is an Island Resort

Um certo cão que conheço morde os vizinhos, morde a dona, morde os amigos e os ilustres desconhecidos.

Até já mordeu um padre.


Adoro a frase: Nenhum homem é uma ilha.

Neste caso, nenhum homem é uma ilha, mas alguns cães são umas ilhas com malária, dengue e dentes.

Chama a Olímpica

Acho muito engraçadas as situações em que a malta anda a tentar apagar a chama olímpica. Num dos clips da BBC podia ouvir-se o cameraman a dizer: -Altamente vai haver fight! Ó gorda, ó fachona sai daí! Olha, a velha vai cair!

Vou comprar um carro

Um carro novo, bem, vou ter de arranjar qualquer coisa diferente. No banco do pendura ponho um castelo medieval. Na Austrália há um fulano que mandou instalar um. Talvez tivesse sido uma torre de menagem. Enfim...

Então e se em vez de um capot pintado com chamas, eu pusesse um par de bois a puxar uma charrua?

Já está um bocado visto.

Perfeito, em vez do banco de trás vou ter uma padaria de bairro. Com todos os acessórios mais caros: o velho com um avental e que passa o dia a ouvir o relato mesmo quando não dá jogo, a freguesa que vai lá dizer que a porca do andar de cima só não põe os cornos ao marido com o paralítico e um ardente aroma a vinhaça que se entornou o inverno passado e que desde então teima em não sair.

É isso mesmo. Vou ser a sensação da concentração de carros alterados, só me falta escolher um cd para dar com o meu gosto por roupa foleira.

A surpresa

Entre os dentes, o dentista reparou que havia dois pedaços de carne do almoço do senhor seu paciente, separados apenas por um dente.

E ambos, com dificuldade tentavam com fio dental livrar-se do dito dentário problema.

Shelf-portrait

Eu culpo o Manel

O que eu critico é o mau exemplo dado pelo cadáver do Manoel de Oliveira (sacana que eu respeito).
Este velhote só ficou conhecido mundialmente por se ter tornado o portador da ausência de morrer.

Ninguém diz se ele é bom ou não é bom. Hoje na CNN diziam: -Epá, este realizador continua vivo apesar dos constantes apelos da associação de cangalheiros!

Não há prazo de validade a cumprir?

Quando é que a ASAE apanha este zombie? Já deve estar passado do prazo praí uns bons 60 anos.

Não admira que qualquer aldeia da serra ache que a melhor maneira de receber reconhecimento é apostando forte (e feio) em criar uma idiotice para entrar para o livro dos recordes.

O queijo mais podre, a fulana com mais lombrigas, o cão que se coça de rabo no chão por mais quilómetros, o telejornal com menos cacetada na mona docente.

Por favor! Somos pequenos, ninguém nos respeita, nunca vamos ser bons em nada, não há volta a dar. Resignem-se, porque nem com um capítulo inteiro do livro dos recordes dedicado a Portugal alguma vez vamos ser mais do que um bando de comedores de bacalhau.

-Pra mim traga-me uma de "Gomes de Sá" ó 'sacha vôr!

Os folhetos mais divertidos são os do CCB

Não entram chapéus de chuva no Museu Berardo

O Ikea tem tudo

A sua casa é tão limpinha que até chateia?

Compre um saco com porcaria! Espalhe no quarto dos seus filhos!

Entupa os canos com m*rda! Temos baldes disto, venham todos comprar que há m*rda para dar e vender!

Mas para que raio servem sacas com sujidade?

A sério! Porcariazinhas para pôr em mesas todas limpinhas! Não percebo!

Em que situação é que uma pazada das pedrinhas sujas do seu gato será inadequado para emporcalhar a mesinha de apoio da boudoir da senhora condessa?

Querem cagar a chaise longue ? Dêm um calipo a um puto e virem as costas durante três centésimos de segundo! Prometo chão peganhento e forros de almofadas com cheiro a podre e manchas de cores garridas!

Mikado no supermercado

Quer passar o tempo? Deixe-se disso do sudoku! O que está na moda é ir até a um supermercado, abrir um pacote de esparguete, espalhar o conteúdo algures e passar horas de diversão catita com os seus amigos.

Para o lanche posso sugerir que passe na zona das bolachas e que faça o mesmo que com o esparguete mas em vez de espalharem as ditas no chão... que as comam.

Prece

Queijo ou light?

Ok, eu sei que é um trocadilho fácil, mas queijo que é light é uma coisa confusa!

Ou é queijo ou é light!

Sem light não se faz queijo mas se é queijo já não é light!


Ps.- Pequeno pormenor, a foto prova que o sexo vende!

Temos de vender roupa, põe uma foto de uma moça descascada. Temos de vender queijo/light ...hmmm...põe uma foto de uma moça descascada!


A malta da publicidade só vê sexo á frente!

Ide, mas só em caso de incêndio

Que coisa! E eu que queria ir-me daqui!

Gostava de partir! Mas está complicado. Vou ter de esperar pela época de incêndios!


Será que basta o fogo de algum poeta, lá está, é fogo que arde... mas não se vê!


Isso fará os bombeiros ficarem confusos concerteza! - Poças, até apagavamos aqui o fogo, se ao menos o conseguissemos ver! Raios partam os amores destes poetas!

Todos nós temos Amália... no tapete

Não resisto.

Tadinha, eu sabia que a nossa Amália já está a fazer tijolo. Mas que também anda a fazer tapete, essa para mim é nova!

E nem vou comentar o preço!

Muito em conta. Porquê gastar dinheiro num cd? Quando a podemos ter em formato tapete?

Tapete Amália, perfeito para alindar a casa ou para limpar os pés!

Rotundas para quê?

Adoro ver as tropelias do trânsito.

Desta vez fiquei maravilhado com um senhor condutor que precisou de parar a bela da charronca em segunda fila numa rotunda.

Por pouco não levava com cada carro que por ele passava!

Se alguma vez parar em segunda fila numa rotunda, que seja por um bom motivo. Acabar uma renda ou emendar uma estrofe.

Uma mensagem sociedade ponto verde.

ehehehe

Ikea preocupado com pernas

É curioso aquilo que se consegue encontrar no Ikea. Eles vendem de tudo!

Encontrei a secção onde se vendem as gillettes!

Será que também têm mobília?

Escolha aplaudida

Gostei de ver numa livraria que um livro acerca do Salazar está convenientemente colocado juntinho pertinho de uma publicação acerca de micróbios!

Soa-me tão bem!

Dos fracos não reza a história! Mas os fracos é que guardam os livros da história e esses é que podem escolher a quem se encosta o nosso ditador Sásá.

Tenho uns tapetes novos no meu carro

Desculpa perfeita

Adoro o nome destes copos. São a desculpa perfeita.

-Então estás nos copos já a esta hora da manhã?


-Sim, mas não te preocupes que isto são copos de teste! É um trabalho lixado, mas alguém se tem de arriscar pela segurança dos outros! Faço isto a pensar nas crianças!


Ontem testei cerveja, correu tudo bem! Hoje vou testar com tinto, vamos lá a ver como é que corre!

Psycho de trazer pelos subúrbios

Directamente tirada do cenário de um filme de terror!

Cruzei-me com a janela da casa de alguém que acha por bem fazer este arranjinho decorativo/creepy para assustar os transeuntes.


Suspeito que esta janela até o Hitchcock enervava! A ele e ao Norman Bates claro, que por comparação é uma "pessoa" perfeitamente inocente e razoável.

Aonde estás Morandi?

Ikea tem tudo para tratar do gado

Para minha surpresa deparei-me com um ferro para marcar o gado!

Como em Lisboa há pouca malta com gado, suponho que isto seja antes um ferro para marcar o gato!

Confesso a minha ignorância. Será que há assim tanta velhota com medo de que a vizinha do terceiro esquerdo lhe troque o Tareco pelo Bigodes?

Acaba-se já com o medo, marca-se o bichano com um ferro em brasa como fazem os cowboys!

Este artigo vem num conjunto. Sela, esporas, instruções para montar um tipi, um chapéu de cowboy que não estraga a permanente e um coldre para pôr a rede do cabelo!

Aonde andas Rothko?

Não perguntem

Frio? Eu não tenho frio! Tenho esta coisa nos pés!

Maravilhoso, realmente maravilhoso! Coisa bela!

Dois pés com o mesmo problema de frio? A solução é uma meia! Uma só! Uma enorme, gigante e esquisita meia!

Vai ver como sorri. Ora que bem!

Bom e bonito. Quentinho e com estilo. Aos saltinhos para o emprego!

Assim sim. Já se pode ir às compras, o frio já não faz mossa para os meus lados. Posso passear quentinho pelas ruas, ir às finanças tratar das... finanças. Ir ao comércio local ser roubado por trastes. E sobretudo posso participar em corridas de saco sem precisar de um adereço extra.

Maravilha!

Esta é clássica!

Nair Afonso exposto em Odivelas!

Lindo!

Ora bolas, então não é que há um gajo com um nome parecidíssimo com um outro famoso artista plástico?

Que nice! Claro que o Nadir Afonso jura a pés juntos que o nome dele não é inventado. Mas isso não interessa aqui ao jornal local, o importante é a liberdade criativa!

Isto é como o irmão mais novo do autor da Mona Lisa, o Leonardo Da Vichy que vendia cosméticos!

Dois animais de cada e um grelhador

Quase ninguém sabe mas, o Noé levou dois animais de cada raça na arca, e mais dois animais. Um porco e uma vaca.

Na outra arca, a frigorífica.

Diálogo

Dei comigo a ler num sítio estranho e de alguma forma senti a presença de um diálogo curioso.
Insira um sorriso nesta parte deste texto.

Será que estes dois se dariam bem?

Talvez se dessem bem, mas duvido que algum deles gostasse da indumentária do outro.

Controlo de pestes

Há já semanas que ando a pôr disto na comida dos meus animais de estimação e aquelas pestes continuam de boa saúde.

Já não sei mais o que fazer!

Asimov revisitado

Uma empresa de ultracongelados lançou-se na ficção científica.

Depois do sucesso do filme I Robot, chega agora I Cannelloni.

No próximo ano seráo lançados Star Wars - O regresso dos douradinhos e também o muito aguardado 2001 Odisseia dos congelados nas mãos da Asae.

Eclipse solar no Ccb

Objecto escultórico futurista

Um autêntico hino ao progresso.

É tão inspiradora esta peça. Adoro deparar-me com estas pequenas pérolas.

Ainda por cima é vermelho. Forte, vivo.

O melhor é saber que dentro desta instalação existe água. Muito conceptual.

Lindo lindo!

Pró Natal o meu presente eu quero que seja: A minha a agenda! A minha agenda!

Costumo escrever coisas no pulso para não me esquecer daquilo que tenho para fazer.

Aqui há uns tempos alguém pela primeira vez reparou e quis espreitar o que eu lá tinha apontado.
Por azar logo nesse dia tinha apenas dois apontamentos:
-Comprar preservativos
-Telefonar ao João

Desassossego plástico

Não sou nem Dylan, nem Kerouac…muito pelo contrário.

Quero ser Crumb e Van Sant, mas só se tiver que ser.

Ser.

Criar e ser.

E virar as costas a quem queremos dizer alguma coisa?

O Dix agora havia de ficar estupefacto com tanta abstracção vazia.

Até o Delfim tem de concordar que já não se suportam mais Judds!

Penso em mensagem para o público perceber e dizem-me logo: Isso é demasiado fácil e estúpido.

Como é que pode ser fácil se mesmo assim o público não quer saber e não percebe nada seja como for?

E não é como se alguém ande a tentar explicar o seu trabalho no próprio trabalho. Tem de haver texto explicativo?

Onde anda o Heiddegger quando se precisa dele?

Passeio com os Python e com o Camus. Dizem que a mente é uma coisa linda.

Mas não há vontade de perceber algo mais do que aquilo que passa na televisão entre os anúncios a empréstimos de dinheiro.

Decido.
Escrevo.

A palavra é também imagem.

Kafka é uma palavra com um mundo de significados atrelado. Faço-me entender?

O significado explícito é tão secreto como a mais guardada teoria estética.

Porque é que anda tanta gente a fazer opacidades plásticas?

Medo da compreensão ou medo de ser superficial.

Acho que é moda.

Talvez escolhesse viver em Montmartre acho eu. Na minha cabeça claro.

Não há nada que valha a decadência dos nossos subúrbios.

Vou dizer ao Woody que ele e o Bisley deviam tomar um café.

A moda é uma coisa de gente estúpida. Digo eu do cimo da minha cínica mentira falsa.

Picasso provoca irritação nas partes marotas

Um destes dias foi encontrado um tubo de medicamento perto, juntinho do Picasso do Museu Berardo. Estou convicto de que o meu Pipi, nome afectuoso que uso para me referir ao Picassito, na realidade provoca coceira e comichão no pipi.

Na embalagem podia ler-se: para uso vaginal.

Curiosamente na embalagem deste quadro do Picasso pode ler-se também: para uso vaginal.

Rice dá ordens aos comedores de arroz

Rice quer a China envolvida no desmantelamento do programa nuclear norte-coreano.
Isto porque para Condoleezza Rice, eles são todos chineses, eles que se entendam!
Segundo a americana: -Se não fizerem como a gente manda relocalizamos o povo chinês todo em massa (ou arroz) para o vale do Sorraia aonde já existem quatrocentas lojas do chinês, quinze mil restaurantes orientais e uma casa de pizzas tailandezas.-A secretária de Estado norte-americana não referiu no entanto números relativos às casas de massagens chinocas do Sorraia.

A ameaça fica no ar e no ar fica também um aroma a pato agridoce da mesa do canto.