Prece

Queijo ou light?

Ok, eu sei que é um trocadilho fácil, mas queijo que é light é uma coisa confusa!

Ou é queijo ou é light!

Sem light não se faz queijo mas se é queijo já não é light!


Ps.- Pequeno pormenor, a foto prova que o sexo vende!

Temos de vender roupa, põe uma foto de uma moça descascada. Temos de vender queijo/light ...hmmm...põe uma foto de uma moça descascada!


A malta da publicidade só vê sexo á frente!

Ide, mas só em caso de incêndio

Que coisa! E eu que queria ir-me daqui!

Gostava de partir! Mas está complicado. Vou ter de esperar pela época de incêndios!


Será que basta o fogo de algum poeta, lá está, é fogo que arde... mas não se vê!


Isso fará os bombeiros ficarem confusos concerteza! - Poças, até apagavamos aqui o fogo, se ao menos o conseguissemos ver! Raios partam os amores destes poetas!

Todos nós temos Amália... no tapete

Não resisto.

Tadinha, eu sabia que a nossa Amália já está a fazer tijolo. Mas que também anda a fazer tapete, essa para mim é nova!

E nem vou comentar o preço!

Muito em conta. Porquê gastar dinheiro num cd? Quando a podemos ter em formato tapete?

Tapete Amália, perfeito para alindar a casa ou para limpar os pés!

Rotundas para quê?

Adoro ver as tropelias do trânsito.

Desta vez fiquei maravilhado com um senhor condutor que precisou de parar a bela da charronca em segunda fila numa rotunda.

Por pouco não levava com cada carro que por ele passava!

Se alguma vez parar em segunda fila numa rotunda, que seja por um bom motivo. Acabar uma renda ou emendar uma estrofe.

Uma mensagem sociedade ponto verde.

ehehehe

Ikea preocupado com pernas

É curioso aquilo que se consegue encontrar no Ikea. Eles vendem de tudo!

Encontrei a secção onde se vendem as gillettes!

Será que também têm mobília?

Escolha aplaudida

Gostei de ver numa livraria que um livro acerca do Salazar está convenientemente colocado juntinho pertinho de uma publicação acerca de micróbios!

Soa-me tão bem!

Dos fracos não reza a história! Mas os fracos é que guardam os livros da história e esses é que podem escolher a quem se encosta o nosso ditador Sásá.

Tenho uns tapetes novos no meu carro

Desculpa perfeita

Adoro o nome destes copos. São a desculpa perfeita.

-Então estás nos copos já a esta hora da manhã?


-Sim, mas não te preocupes que isto são copos de teste! É um trabalho lixado, mas alguém se tem de arriscar pela segurança dos outros! Faço isto a pensar nas crianças!


Ontem testei cerveja, correu tudo bem! Hoje vou testar com tinto, vamos lá a ver como é que corre!

Psycho de trazer pelos subúrbios

Directamente tirada do cenário de um filme de terror!

Cruzei-me com a janela da casa de alguém que acha por bem fazer este arranjinho decorativo/creepy para assustar os transeuntes.


Suspeito que esta janela até o Hitchcock enervava! A ele e ao Norman Bates claro, que por comparação é uma "pessoa" perfeitamente inocente e razoável.

Aonde estás Morandi?

Ikea tem tudo para tratar do gado

Para minha surpresa deparei-me com um ferro para marcar o gado!

Como em Lisboa há pouca malta com gado, suponho que isto seja antes um ferro para marcar o gato!

Confesso a minha ignorância. Será que há assim tanta velhota com medo de que a vizinha do terceiro esquerdo lhe troque o Tareco pelo Bigodes?

Acaba-se já com o medo, marca-se o bichano com um ferro em brasa como fazem os cowboys!

Este artigo vem num conjunto. Sela, esporas, instruções para montar um tipi, um chapéu de cowboy que não estraga a permanente e um coldre para pôr a rede do cabelo!

Aonde andas Rothko?

Não perguntem

Frio? Eu não tenho frio! Tenho esta coisa nos pés!

Maravilhoso, realmente maravilhoso! Coisa bela!

Dois pés com o mesmo problema de frio? A solução é uma meia! Uma só! Uma enorme, gigante e esquisita meia!

Vai ver como sorri. Ora que bem!

Bom e bonito. Quentinho e com estilo. Aos saltinhos para o emprego!

Assim sim. Já se pode ir às compras, o frio já não faz mossa para os meus lados. Posso passear quentinho pelas ruas, ir às finanças tratar das... finanças. Ir ao comércio local ser roubado por trastes. E sobretudo posso participar em corridas de saco sem precisar de um adereço extra.

Maravilha!

Esta é clássica!

Nair Afonso exposto em Odivelas!

Lindo!

Ora bolas, então não é que há um gajo com um nome parecidíssimo com um outro famoso artista plástico?

Que nice! Claro que o Nadir Afonso jura a pés juntos que o nome dele não é inventado. Mas isso não interessa aqui ao jornal local, o importante é a liberdade criativa!

Isto é como o irmão mais novo do autor da Mona Lisa, o Leonardo Da Vichy que vendia cosméticos!

Dois animais de cada e um grelhador

Quase ninguém sabe mas, o Noé levou dois animais de cada raça na arca, e mais dois animais. Um porco e uma vaca.

Na outra arca, a frigorífica.

Diálogo

Dei comigo a ler num sítio estranho e de alguma forma senti a presença de um diálogo curioso.
Insira um sorriso nesta parte deste texto.

Será que estes dois se dariam bem?

Talvez se dessem bem, mas duvido que algum deles gostasse da indumentária do outro.

Controlo de pestes

Há já semanas que ando a pôr disto na comida dos meus animais de estimação e aquelas pestes continuam de boa saúde.

Já não sei mais o que fazer!

Asimov revisitado

Uma empresa de ultracongelados lançou-se na ficção científica.

Depois do sucesso do filme I Robot, chega agora I Cannelloni.

No próximo ano seráo lançados Star Wars - O regresso dos douradinhos e também o muito aguardado 2001 Odisseia dos congelados nas mãos da Asae.

Eclipse solar no Ccb

Objecto escultórico futurista

Um autêntico hino ao progresso.

É tão inspiradora esta peça. Adoro deparar-me com estas pequenas pérolas.

Ainda por cima é vermelho. Forte, vivo.

O melhor é saber que dentro desta instalação existe água. Muito conceptual.

Lindo lindo!

Pró Natal o meu presente eu quero que seja: A minha a agenda! A minha agenda!

Costumo escrever coisas no pulso para não me esquecer daquilo que tenho para fazer.

Aqui há uns tempos alguém pela primeira vez reparou e quis espreitar o que eu lá tinha apontado.
Por azar logo nesse dia tinha apenas dois apontamentos:
-Comprar preservativos
-Telefonar ao João

Desassossego plástico

Não sou nem Dylan, nem Kerouac…muito pelo contrário.

Quero ser Crumb e Van Sant, mas só se tiver que ser.

Ser.

Criar e ser.

E virar as costas a quem queremos dizer alguma coisa?

O Dix agora havia de ficar estupefacto com tanta abstracção vazia.

Até o Delfim tem de concordar que já não se suportam mais Judds!

Penso em mensagem para o público perceber e dizem-me logo: Isso é demasiado fácil e estúpido.

Como é que pode ser fácil se mesmo assim o público não quer saber e não percebe nada seja como for?

E não é como se alguém ande a tentar explicar o seu trabalho no próprio trabalho. Tem de haver texto explicativo?

Onde anda o Heiddegger quando se precisa dele?

Passeio com os Python e com o Camus. Dizem que a mente é uma coisa linda.

Mas não há vontade de perceber algo mais do que aquilo que passa na televisão entre os anúncios a empréstimos de dinheiro.

Decido.
Escrevo.

A palavra é também imagem.

Kafka é uma palavra com um mundo de significados atrelado. Faço-me entender?

O significado explícito é tão secreto como a mais guardada teoria estética.

Porque é que anda tanta gente a fazer opacidades plásticas?

Medo da compreensão ou medo de ser superficial.

Acho que é moda.

Talvez escolhesse viver em Montmartre acho eu. Na minha cabeça claro.

Não há nada que valha a decadência dos nossos subúrbios.

Vou dizer ao Woody que ele e o Bisley deviam tomar um café.

A moda é uma coisa de gente estúpida. Digo eu do cimo da minha cínica mentira falsa.

Picasso provoca irritação nas partes marotas

Um destes dias foi encontrado um tubo de medicamento perto, juntinho do Picasso do Museu Berardo. Estou convicto de que o meu Pipi, nome afectuoso que uso para me referir ao Picassito, na realidade provoca coceira e comichão no pipi.

Na embalagem podia ler-se: para uso vaginal.

Curiosamente na embalagem deste quadro do Picasso pode ler-se também: para uso vaginal.

Rice dá ordens aos comedores de arroz

Rice quer a China envolvida no desmantelamento do programa nuclear norte-coreano.
Isto porque para Condoleezza Rice, eles são todos chineses, eles que se entendam!
Segundo a americana: -Se não fizerem como a gente manda relocalizamos o povo chinês todo em massa (ou arroz) para o vale do Sorraia aonde já existem quatrocentas lojas do chinês, quinze mil restaurantes orientais e uma casa de pizzas tailandezas.-A secretária de Estado norte-americana não referiu no entanto números relativos às casas de massagens chinocas do Sorraia.

A ameaça fica no ar e no ar fica também um aroma a pato agridoce da mesa do canto.