Yo penso positivo

Pelo Carnaval, pude assistir a uma cena digna de um feel good movie. Os envolvidos eram um miúdo atrevido e uma personagem de pensamento verdadeiramente positivo.

O miúdo, de cima de um muro, acertou com um ovo nessa personagem.
Com uma vivacidade e um sorriso digno de uma publicidade a detergente, o senhor respondeu alegremente ao rapazola:
- Boa pontaria jovem! Estás a provar que a tua mão direita não serve apenas para te masturbares a ti e aos outros.

Isto é que é receber com bom espírito o Carnaval. Ninguém leva a mal. Não há cá chatices, just good clean fun.

Sarrabulhada e molho de sangue

Vi no outro dia na Culturgest (sim porque eu sou um gajo todo a dar pró multicultural), uma peça de teatro que me surpreendeu bastante. A peça chamava-se Sarrabulho e é de um grupo da Santa Terrinha chamado Sucata Sisters.
O que me agradou imenso, para além dos bons textos, das interpretações muito gostosinhas e das posturas muito abertas dos actores, foi sem dúvida o uso de slides para ajudar a narrativa. As imagens dialogavam com os actores.
Foi um show de surpresas para os meus sentidos. Sinceramente muito bom. Saí de lá com coragem. Gosto disso.
Sucata Sisters - dez pontos, Sucata Sisters - ten points. Obrigado Helsínquia.

Sacos de fruta

As velhas portuguesas, utentes dos autocarros públicos, têm crenças muito estranhas. Seja qual for a religião da velha em causa, ela vai invariavelmente acreditar, por estranho que pareça, que todo e qualquer saco de plástico vai indubitavelmente ganhar uma coluna vertebral e resistir sem ajuda aos solavancos do transporte público.
Só essa convicção é que pode explicar que todas as velhas, quando se sentam, poisem os sacos no chão do autocarro e se espantem que os sacos de plástico fujam e espalhem por todo o autocarro os seus queridos vegetais, pacotes de medicamentos e afins.

Quadrando nas Bermundas

Não é por mal mas eu preferia abater um cavalo ou esmagar um gatinho à paulada do que assistir a qualquer um dos sketches do programa Quadrado das Bermudas. É tão mau que faz com que todos, integralmente todos, os textos dos Morangos com Açúcar pareçam um dos cantos dos Lusíadas. É uma dor de alma.
Quando quiser curar uma dor de dentes, vejo um dos programas de uma ponta à outra e nem me lembro mais das dores.

Por favor, tragam de volta o 70x7 que sempre era mais animado e divertido do que esta bosta literário-teatral.

Velho motard

Muito recentemente, vi um velhote numa motorizada toda armada em convencida. Um velho radical, cheio de estilo. Tinha um capacete à la Hells Angels, com uma forma a lembrar os capacetes do exército alemão da Segunda Guerra. Um verdadeiro insurrecto! Com todas as possibilidades humorísticas que isso provoca por se tratar de um velhote.
O mais catita e funny funny é que a marca da mota deste Hells Angel fora de prazo era Charley Davidson.

Isto só em Portugal. Ah, grandas velhos que a gente cá tem. Vinha, com certeza, de arranjar confusão num lar de idosos rival, ou de uma concentração de velhos motards desconcentrados. A tomar speeds em vez dos medicamentos receitados, sempre contra a vontade da maioria.

Mostra o que vales velho. Vende os medicamentos e o Ford T e compra uma Charley!

Bimbo my ride

O movimento Tunning tem por propósito tentar demonstrar ao mundo o quanto se é Bimbo. Quanto mais dinheiro se gastar para se alterar o carro para ficar mesmo à la Bimbo, mais as pessoas ficam a saber que o proprietário de tal feia viatura é de um enorme e gigante Bimbo.

Um verdadeiro Bimbo gosta de sentir o carro a roçar no chão. Faz faísca nas lombas, larga peças com qualquer pedrinha e até uma pipoca que se encontre na faixa de rodagem raspa a pintura do frontispício do automóvel e deixa um risco bem marcado.

O que sobretudo me surpreende no Tunning é que a pessoa pode até viver num barraco, debaixo da ponte ou num caixote do lixo da Câmara, no entanto, acha bem cantar aos quatro ventos que gastou estes e aqueles mil contos a pôr merdinha aqui, merdinha ali no raio do carro. Que, no final do dia, permanece na sua condição de viatura de deslocação e nada mais.

Um destes dias pude observar um autocolante num carro de um verdadeiro e absoluto Bimbo. Rezava o autocolante: Tunning não é crime.
E não pude deixar de exclamar: É verdade, Tunning não é crime, mas é Bimbo.

Velhas de ténis

Uma coisa que me dá muito gozo é ver velhotas de ténis. Epá, é perfeito, parecem tão confortáveis. Devia ser uniforme obrigatório.

Ainda no outro dia vi uma de ténis e fato de treino, toda colorida. Lindo. Parecia tão confortável. Até parecia que podia ter estado na fila pró casting dos Morangos com Açúcar.

Acho que uma velhota com ténis ainda tem muito para andar. Não vai ter tantas queixas de dores. É como porem pilhas Duracell num coelho de brincar. Aquilo ainda está para durar.

God save the Quim

Um dia destes pude ver com muito agrado, garanto, um autocolante muito muito nice.
O que é representado é uma imagem dos Sex Pistols, onde aparece a senhora rainha de Inglaterra, a qual tem os olhos tapados com uma faixa que diz: God save the Queen, e a boca tem uma faixa que diz: Sex Pistols.

No entanto, este novo catita autocolante tem, na tira dos olhos, os olhos do rapaz Cavaco Silva e a faixa da boca tem o belo, contagiante e engraçado sorriso do moço Presidente de Boliqueime.

Fica muito muito bom. É na minha opinião dos melhores exemplos de autocolantes.
A malta dos stickers tá-lhe a dar com força!

O que o meu povo gosta é do Roque ande Role!

E de escrever em inguelês e tal!
Na minha bela urbe, suburbana como tudo, existe desde há pouquinho tempo um graffitizinho muito doce. Uma coisa romântica com muita paixão e com uma tirada em inglês que fica sempre cool. Reza o dito escrevinhado a lata de spray: D ama K.
Até aqui tudo nice e mais uma vez cool. Mas por baixo o nosso Romeu de escrever por casa atira-se aos saltos para o mundo do inglês soletrando FOREFEVER em vez do esperado FOREVER. Apontou para o estilo mais do que para a gramática e saiu-lhe o graf pela coolatra. Há-de ficar, se Deus quiser, a mensagem: D ama K forefever.
Pobre paixão mal escrevida!

Muito boa noite, por obséquio e tudo o mais

A mim, na rua, perguntam-me muitas vezes indicações. Param e perguntam. E eu indico, quando sei.
O que eu acho curioso é que quanto mais tarde é mais simpáticas são as pessoas que pedem indicações. Isto porquê? Porque quanto mais tarde é menos pessoas há na rua a quem possam perguntar as ruas e as direcções ou a localização de multibancos e farmácias que pretendem.

Muito bom. Sentem que se se armarem em arrogantes podemos sempre dizer:
- Não digo e duvido que haja mais alguém a esta hora na rua a quem perguntar!

Vanessa é com um Ç ou dois S?

Perto da minha casa surgiu recentemente uma garatuja grafitada que é das mais tristes que já vi. É incrivelmente infeliz por três motivos:

Primeiro, porque é o nome de uma rapariga que é piroso até dizer bolas que isto é mesmo horrível. Acho que diz Mónica Vanessa.
Segundo, porque o pobre coitado a meio do primeiro nome ficou sem tinta no spray e o resto do nome continua noutra cor.
E por fim, o melhor de tudo. O infeliz escriba teve de rasurar o segundo nome da moça. O que para uma surpresa romântica acaba por não ficar tão fofo como seria de esperar.

Podemos pensar pelo lado positivo: é bom os jovens darem-se à escrita; e é bom emendar os erros que cometemos.

Continua rapaz, o caminho para a literacia está aberto, é só permanecer concentrado. Concentrado é com um C ou dois S?