Rápido traz a camcorder - Está ali um dos Big bangs

Estava a pensar que a luz é aquilo que propaga a imagem.
A imagem das coisas afasta-se de qualquer objecto em que a luz reflecte à velocidade da... luz.
Porque o espaço é infinito, é possível em teoria vislumbrarmos ainda todas imagens de todos os momentos que alguma vez se passaram desde toda a eternidade.

Para isso "basta" que nos afastemos o suficiente para apanhar os raios de luz que reflectiram um qualquer momento do tempo.

Idealizo uma viagem no espaço, acima da velocidade da luz, que ultrapasse todos os raios de luz que existiram desde o início dos tempos. Com o propósito de vislumbrar o primeiro momento que existiu.

Deixo para isso de lado a ideia de que o tempo foi criado ao mesmo tempo que o espaço no momento do Big Bang e que ambos, o tempo e o espaço, foram sendo criados e como que floresceram e aumentaram juntos desde esse momento. O problema é que se eu sair do espaço que existe, se passar para o sítio que ainda não existe porque ainda não foi criado, fico num sítio que não existe ainda. Supostamente o espaço material foi criado no Big Bang e desde então tem emanado daí. É possível ainda ver o primeiro rasgo de luz do Big Bang que se afasta criando tempo e espaço à medida que avança.

Quero poder ir apanhar essa imagem ao primeiro momento do tempo e do espaço para poder dizer: -Toma, Deus não criou isto tudo... a imagem mostra claramente que foi o Madoff.

Os primeiros raios de luz de sempre vagueiam ainda no espaço e afastam-se à velocidade da luz da sua origem.

Um passo para ver a origem da existência é pensar ao nível da lógica do real possível na origem da possibilidade, do espaço infinito e do tempo infinito.

Se alguém já estiver farto da constante repetição das palavras: infinito, possibilidade, espaço e tempo - é favor levantar o braço. Eu páro, mas só se puder dizer que a reflexão da minha imagem a passar férias com os meus avós na província nos anos 80, ainda vagueia pelo espaço e afasta-se continuamente de mim.
Pela lei das probabilidades a minha imagem irá percorrer o espaço muito para além da minha existência orgânica. Sempre a mesma coisa. Tal como com os Beatles.

Não existes, pronto, mas corta as unhas que pareces um coitadinho com as unhas todas enormes

Não existe presente. Não o presente de natal, o outro.
Não existe o momento agora. É fugidio. Ilude a definição por não possuír matéria com propriedades tangíveis.

Se tentarmos contabilizar o presente, apenas conseguimos contabilizar o momento anterior. Se formos capazes de pegar num relógio e contar o momento, então já só contamos o passado.
Não existe o momento presente.

O momento presente é a sinergia entre os factos já decorridos e a totalidade das possibilidades e probabilidades de acotecimentos intangíveis do tempo no espaço. Um cruzamento que desafia a definição. Uma coisa que não existe ainda - o futuro - cruza-se com outra que coisa que não existe, o passado - os momentos que já não existem. Nessa encruzilhada de inexistências, estamos nós num vazio temporal. Vivemos numa teia gigante de possibilidades e probabilidades.

Vivemos convencidos da nossa superioridade por realmente existirmos no tempo presente - desejosos de poder (existir) - a vontade de poder sinto muitas vezes que é na verdade desejo de existir e de ultrapassar o vazio temporal, a massa que não existe a que carinhosamente chamamos presente - quem está presente está "existente". Quero com isto dizer que o que quer que exista no momento presente está num estado de existência factual, passa para ser passado daí que tenhamos a certeza que realmente existiu, porque é um facto do passado já presenciado. Quero fazer notar tudo aquilo que passa para o passado de uma certa forma já não existe. Isto porque se algo está presente no momento da existência, ou seja, no momento presente, então tem a sua existência num estado que não existe tangívelmente, por isso duvido da sua verdadeira existência também. Friso a ideia básica de que quem passa para o passado já não existe. Nós queremos poder, porque queremos existir.

A expressão: Tudo pode acontecer - tem uma certa lógica neste raciocínio simples e tosco, mas a frase revela a sua imperfeição. Tudo pode acontecer, mas pela infinitude das probabilidades isso impossibilita a existência de predestinação. Não há destinos pré-traçados para ninguém. Aquilo que está a acontecer agora é ao acaso que se desenrola e foi precedido por um infinito número de todas as situações possíveis resultantes. É o acaso da repetição infinita e a indiferença da acção presente, aquilo que acontece e aquilo que fazemos e decidimos perde todo o significado.
Se já tudo aconteceu na precedente sequência infinita de acontecimentos o nosso arbítrio é circunscrito pela pequena janela temporal que é a nossa vívida ilusão do momento presente.
.
Isto faz com que a nossa decisão, o nosso "livre" arbítrio seja matemáticamente impossível de ser original, é impossível de ser destituído de paralelo ou diferente em alguma maneira. Se o universo existe desde um periodo infinito de tempo então pelas probabilidades todos os acontecimentos já decorreram em todas as diferentes possibilidades.

As possibilidades são tão grandes, que no infinito do tempo e do espaço é impossível não existir um momento que nunca tenha existido antes.

Pelas probabilidades do tempo infinito, já tudo aconteceu antes, de todas as formas, de todas as maneiras impensáveis. Esta ideia fez-me pensar n'As Cidades Invisíveis do Calvino com olhos ainda mais mergulhados na sequência de urbes impossíveis e imaginárias.

A nossa imaginação não se chega sequer perto da vastidão do tempo perpétuo e das improváveis realidades possíveis.

O tempo faz com que no espaço, exista tudo aquilo que com a quantidade certa de tempo seja possível.
Tempo infinito, possibilidades infinitas, espaço infinito. Tudo o que é possível já aconteceu e tudo está ainda para acontecer já aconteceu também.

Tal como no meio da sequência infinita de números primos encontramos todas as probabilidades de sequências de números. O que faz com que encontremos sequências de números que correspondem a letras precisamente iguais a livros inteiros, por exemplo, letra por letra.

Estamos longe de perceber aquilo que o conceito de infinito nos pode dar a conhecer. O absoluto infinito temporal é tudo o que existiu antes, tudo o que existiu depois, tudo o que já se repetiu de todas as formas possíveis e tudo aquilo que vai existir e poderá alguma vez ser uma possibilidade.

Só para ser diferente do absoluto infinito precedente e seguinte hoje quero um café e um livro.

Como se a nossa vida fosse curta demais a humanidade elaborou uma realidade alternativa que tal como o nosso momento presente também não existe na forma terrena a que estamos habituados a conhecer. Fisicamente inexistente a internet emula muito bem a nossa realidade presencial - e é penso eu uma boa forma de perceber a dúvida acerca da existência e do real inexistente.

O presente não existe, o futuro não existe, o destino não existe e o nosso arbítrio longe de ser livre é indiferente por ser apenas uma das possibilidades do conjunto infinito de possibilidades pelas quais o universo toma o seu caminho eterno.

O primeiro homem

O primogénito homo sapiens sapiens não foi Adão. Chamava-se Diogo Felipe.

O primeiro homem poderá ser culpado de todos os actos futuros dos seus descendentes, até ao momento presente?
Não. Isto porque o futuro não existe. Aquilo a que atribuímos o nome de futuro é na sua essência o conjunto de possibilidades e probabilidades. É apenas a vastidão absoluta de hipóteses de acontecimentos, situações, factos. Tempo... que ainda não aconteceu. Que não existe.
O futuro não existe.

O primeiro homem não podia ter fugido ao acaso de ter gerado uma horda de sórdidos, desonrados, desordeiros (que adoram usar aliterações a torto e a direito). Nós, os que o presente vivem e que nele acreditam por causa do fluxo contínuo dos dias e do aborrecimento da vida mundava. Nós, a humanidade filha. Nós, os comedores de Pringles somos os culpados do primeiro homem e da sua primordial má acção.
Filhos do pecado original uma ova. Nós somos reles, tal como todos os que nos precederam e os próximos iludidos.

Não existe futuro, não há destino e o nosso arbítrio longe de ser livre, é estreito, curvilíneo e totalmente indiferente, quase aleatório.

Que se queime a esperança e o seu amigo bom senso.

Coisas de outra época

No outro dia disseram-me que tenho de escolher as minhas batalhas, por isso aqui fica a minha selecção: a do Buçaco - avançado centro, Salado e Cerco de Lisboa - à defesa, e Waterloo (o reforço estrangeiro) ainda está a recuperar da lesão e tem dois amarelos, por isso é capaz de não jogar mais esta época.

Nunca falha

A raça da empregada empena-me sempre o chuveiro, entorta a borracha que prende o coiso à outra peça da porta onde assenta o azulejo trocado no meu poliban. Bem, passo-me, quase desfaço o que resta duma bola para aliviar o stress.
Se algum dia passar a minha pessoa à sua beira e o ar que lhe cheirar não cheirar pior que diarreira mas perto, é porque aqui o esperto se passou de vez e deixou de usar o tal chuveiro... daí esse horrível e nauseabundo cheiro a bombas da bunda do meu traseiro.

Jangada de moca, rocha ou pedra?

Imaginemos uma jangada, não de pedra, mas sim outra. Um sítio onde houvesse um amargo Saramargo que declinava a pancada da morte, a dita que ceifa com dor, a cor da cara dum gajo. E a única saída de cena possível para salvar o país desse ser amargo, esse tal de Saramagro, era fazê-lo saltar a barreira da fronteira para o lado de lá e cá ficarmos muito mas mesmo muito melhor servidos com a ausência do pesado fardo do ego pedante do Saramago.

Filósofo faz tarot

Ouvi uma entrevista a um filósofo portuguesinho da caparica; José Gil respondia de mansinho às escabrosas perguntas que o tratavam claramente como um vidente do tempo para além do presente. E o Gil, o Gil do miminho, aceitava tal marosca de sorriso no beicinho. Que orgulhosa bochecha filosófica! E lá dizia que sim que isto e tranquilo dizia aquilo, que o lusófono senhor da rádio o queria fazer responder.
Já Platão lançava os búzios e o profano Nietzsche lia as cartas astrológicas das estrelas duma tal rádio, uma estação de música clássica.

Moda

Eu tenho um velho banco vermelho, que era de quem o tinha antes de ele ser velho - do avô Alfredo que não espingardava os coelhos. Já o gosto e a moda cresceu, mudou e melhorou desde que o banco era fixe, cool e design. Que aconteceu? O banco voltou a ser um sítio "in" para sentar o traseiro.
O cíclico movimento do gosto é um gozo de se ver.

Resto do que resta

Sempre que o diabo do meu carro me carrega rasto da estrada fora, eu carrego com o rasco do carregador do telemóvel comigo também. E aqui discorro a questão. Quem será no fundo, quem carrega o diacho do bicho, quem?

Migalhas das torradas

O carcaças da minha vizinha! O caraças da minha vizinha manda-me com as migalhas das carcaças para a pontinha da janela; a beirada da minha vidraça fica forrada com a porrada de migalhas e restos das toalhas das carcaças do caraças da loiraça da minha vizinha.

Yellow Submarine Aluga-se - T4+1 boas áreas.

Cheguei ao computador e todos os botões estavam errados, trocados, equivocadamente estacionados. Ao lado do P estava um botão azul da uma camisa que usei uma vez para uma cerimónia de circuncisão a laser. No lugar da barra de espaços estava um espaço para alugar. E em vez do ESC tinham a ESC 2+3 (Escola Secundária de Cashkaische (Cascais dito com aparelho nos dentes)).
Quando vi que no ecrã havia dois limpa-vidros, percebi.
Saí do carro e jurei nunca mais conduzir bêbado.

Torradas pela manhã

O patamar dos meus vizinhos de cima de manhãzinha cheira a torradas com manteiga. Todas as manhãs o mesmo pequeno-almoco.
A que será que cheira no patamar do meu andar? Será que os vizinhos quando passam à minha porta sentem o aroma de amarelos irónicos e o cheiro a Led Zeppelin?
Espero que não, senão eu juro que devolvo o ambientador ao Continente.

Que seca - o espelho

Acho demasiado cliché uma pessoa ver-se ao espelho, este maldito favoritismo pelo reflexo. Eu penteio sempre o cabelo a ver-me em transparência e quando faço a barba é sempre em contra luz...
É mentira, eu não penteio o cabelo.

Ontem fui a uma exposição

Nas exposições de arte moderna gosto muito de ver toda a gente descontextualizada. Pessoas normais a ver coisas muito estranhas. Espantados. -Mas o que é isto? Isto é arte? Esta não percebo. Mas é só isto?

Desta vez aquilo de que gostei mais foi de pintar vinte símbolos fálicos e depois convidar os meus pais e os meus sogros para me virem dar os parabéns.

Portugal precisa de óculos

Vi um graffiti no Sr. Roubado onde se podia ler: Rouba quem te rouba.
A seguir dizia alguns nomes de gasolineiras.
Acho curioso quando a malta se revolta contra um pormenor do sistema. Dá para perceber onde está o problema, não é na falta de acção popular. É uma falta de visão geral.

Expectativas americanas

Aquilo que se sente antes do Natal é parecido com o que sinto agora, mesmo antes das eleições americanas.
Tenho a mesma sensação de que o presente não vai estar à altura das expectativas.

Pim! Abaixo o crédito! Pam!

Adoro os anúncios ao crédito fácil.
São criminosos. Agiotas criminosos.
Se repararmos bem os anúncios são feitos para pessoas estúpidas que não sabem no inferno em que se estão a meter. São anúncios, coloridos e bem dispostos. São quase publicidade a brinquedos.
Deviam ser limitados tal como os mais grosseiros e violentos filmes, deviam ter bolinha, só deviam poder ser vistos em cinemas de mau nome a meio da noite. São uma degradação social e deviam ser proibidos. O nosso povo está a afundar-se e estes credores mafiosos estão a ser bem sucedidos.
Eu cuspo em qualquer empresa que empreste dinheiro, tanto nos bancos como nos outros malfeitores.

O futuro não me preocupa

E se no futuro já não houver pessoas confortáveis?
É isso que preocupa aos ambientalistas. Quem realmente se importa com o bem estar dos animais não faz nada.
Fazer niente ajuda os humanos a extinguirem-se por si próprios. Hão de desaparecer muitos animais mas... os humanos também, daí que os animais que sobrarem hão de se safar bem.
Eu desisto oficialmente de tentar salvar o mundo, isto porque é idiota pensar que podemos salvar o mundo sem nos desabar tudo em cima outra vez.
Estamos condenados der por onde der. Cá por mim voto em comer mais um prato de gambas al ajillo e um trilaranjus de naranja e esperar pelo armajedão, só espero não ser apanhado no banho quando isso acontecer!

O candidato que flutua

Na minha viagem de finalistas de casados, visitámos um sítio muito especial. Uma aldeia cigana aquática. Juro. Toda uma comunidade a viver no sudoeste asiático, sobre estacas, a viverem do peixe e dos turistas.
Uma das coisas que realmente me surpreendeu foi ver os cartazes de propaganda política a publicitarem dois canditatos.
Eu adoro uma boa campanha política aquática.

Limpeza ou consequência

Um dia destes vi um enorme, gigante e ranhoso graffiti pintado a uma só cor debaixo de um viaduto. Notava-se bem que a parede tinha sido limpa há pouco tempo.
No recente rabisco podia ler-se: -Limpem otários.

Não sei do que gosto mais nesta situação, se da mensagem, se da limpeza ou se da indiferença de toda a gente, tirando o "graffiteiro" claro está, que ficou visivelmente aborrecido com a situação.

Quem conta um conto, não acrescenta nem um ponto

Era uma vez… ou seriam duas?
O dia começou como qualquer outro.
Detesto a cantilena que contam as estórias. Já não percebo o encanto da narrativa. É sempre igual a tudo o resto.
A personagem reage a uma situação. Qual é o apelo? Já estavam escritas as regras na Grécia antiga.
Não gosto das personagens, nem da intriga, o final é previsível. Tudo o que se encaixa num princípio narrativo é uma variação simples das primeiras estórias clássicas.
Os autores de descrições temporais são apenas estilos da mesma estratégia expositiva.
Se alguém se consegue afastar um nadinha que seja ao mais habitual cliché é já digno de nota máxima em imaginação.
Os livros são postos de parte na nossa sociedade muito simplesmente porque a televisão oferece exactamente a mesma estrutura.
É uma troca directa. Estórias trocadas por estórias.
É uma troca simples. Princípio, meio e fim trocado por princípio, publicidade, meio, publicidade, fim e notícias tendenciosas e alarmistas.

Ilusão de segurança

Fiquei espantado, passei pelo aeroporto de Londres e fui implicado num caso de risco de segurança e potencial perigo terrorista ao nível de um champô.
Se não me têm confiscado o champô e o gel de banho tinha mandado um terceiro avião contra o World Trade Center.

Fiquei parvo

Nas ruas de uma vila de Phuket, na Tailândia há um cabeleireiro que para além de aparar o pêlo ao freguês, também vende para meu espanto, gasolina em garrafas de litro.

E no fim o que fica?

Vi ontem um graffiti que me agradou imenso.
Um apaixonado escreveu o seu nome somado ao nome da sua amada. Por cima dos nomes desenhou um enorme coração.
A certa altura, o namoro deve ter terminado e o ex-apaixonado apagou ambos os nomes.
No entanto, o coração sobreviveu à frustação do fim da relação.

Resta o amor.

Que giro

Vi na janela de um prédio um fulano todo musculado, com um grande bigode, vestido com uma camisola de alças.
No momento em que o vi, tinha os braços cruzados, mesmo em pose de "homem forte".
Para meu júbilo, olhava para o lado para um piriquito poisado no seu próprio ombro.

Passada na passadeira

Hoje vi uma senhora à beira da estrada, à espera para atravessar, de headphones postos nos orelhos.
Até aqui tudo bem.
Mas para além de ouvir música, a senhora também estava a cantar a altos berros, a plenos pulmões, com gestos e tudo.
Até aqui tudo bem... ou quase.
O problema é que estava a interpretar o tema da Whitney Houston - I will always love you.

Quem me dera ser assim, livre, solto... bêbado.

Começou a corrida aos contos infantis

"Itália quer reagir com uma "taxa Robin dos Bosques"" In Público.

É uma chatice, já que para não ficarem atrás, a Espanha já redigiu uma multa Cinderella, na Grécia pondera-se a lei Peter Pan e seus amiguinhos perdidos e julgo que na Holanda o código penal vai passar a ser referido como a História da Carochinha!

Cala-te boca deixa falar a esquerda

"Jerónimo critica “esquerda falante”" In Público.

Adoro a ideia de haver uma esquerda falante, uma caladinha, uma cabisbaixa, outra mais tímidazinha!

Eu por mim critico a "direita gaga"! Esses fa-fa-fachistas!

Se Louçã não vai à montanha da lucidez...

“A montanha pariu um rato” (...) lamenta Francisco Louçã" In Público.

Aparentemente o Francisco tomou uma cuba livre a mais e entornou a tijela da sobremesa que é a sanidade. Ao que parece o Louçã é incapaz de falar sem ser em metáforas e refere-se a si próprio como "Lenine dos sonhos de qualquer camarada sexy"!

Caipirinha espacial

"Fotografias do solo de Marte parecem mostrar gelo" in Público

Ao que tudo indica também há indícios de lima, açúcar e cachaça!:)

Sásá Mutema deseja coçar-se em La Paz

"Mourinho relembra desejo antigo de treinar em Itália" In Público

Eu posso não saber quem é o Mourinho. Mas o sonho antigo de alguém treinar em Itália não me parece verdadeiramente uma notícia.

Ele por mim pode treinar em Marbella, aquecer em Setúbal, dar cambalhotas em Teerão e saltar à corda nas Canárias e treinar o seu norueguês na Dinamarca ou lá aonde é que se fala norueguês!

Se não tiverem notícias não inventem, bem, vou então agora ver o programa novo da RTP "Os Incríveis".

Caiu no Cacém (sem haver tiros)

"Queda de bancada em Santiago do Cacém fez 40 feridos ligeiros" dizia no Público e também "autarquia diz que bancada foi mal montada".

Então havia de estar bem montada? Porquê abrir a boca! Abram a boca se for para dizer que a autaquia desconfiou que a bancada era feita de plasticina, ou que o Presidente da Câmara perguntou aos companheiros de tacho se não era estranho a montagem da bancada ter envolvido fita cola e 20 segundos!

Inseguranças

"Governo declara mais 32 praias inseguras no início de Verão" In Público (Para variar)

Só falam nas coisas más! Há praias muito autoconfiantes! Outras têm até complexos de superioridade!

Ajude a sua praia a ser mais segura de si. Diga-lhe: És a praia mais fofinha, tens areia de boa qualidade, não estás nada gorda nas ancas!

O Quebra-Nozes - Crítica de ópera animal

"Descoberto o mais complexo quebra-nozes feito por chimpanzés"In Público.

Ainda estão por descobrir o mais complexo Lago dos Cisnes e o mais parvo Fígaro feito por catatuas!

Tiritas para este coraçón Partido Social Democrata

Sucessor de Menezes na liderança do PSD é hoje eleito em directas In Público.

Acho muito estranho a malta do PSD escolher o sucessor numa directa em noitada do Rock in Rio!

Estou desconfiado que o próximo líder vai ser o Alejandro Sanz!

O Jon Bon Jovi não tem hipóteses contra o Alejandro, a popularidade do Bon Jovi já foi muito maior dentro do partido!

A justiça escreve direito por estradas tortas

"Sócrates: auto-estrada Amarante-Vila Real é acto de justiça" In Público.

A manchete do público diz tudo! Só não diz é a ponte de Alcácer foi um acto de vingança, a de Aljustrel foi de comichão, e claro, a via rápida para a Mealhada foi um acto de desespero! Juro que há um candeeiro que foi colocado por ironia, um puro acto de ironia!

NASA atraca de popa em Marte

"Sonda da NASA aterra domingo à noite em Marte" in Público.

A NASA já veio confirmar que Marte se encontra na casa de Capricórnio e que o sete é o número da sorte para os nativos de Touro. Cuidado com os desgostos amorosos e evite comer gorduras - Confirmou a agência espacial.

Israel troca com Hezbollah

"Israel disposta a negociar troca de prisioneiros com o Hezbollah" in Público.

Ao que tudo indica Israel propôs esta troca porque está quase a acabar a caderneta e só lhe faltam 3 cromos.

Esperam-se novos problemas se o Hezbollah só tiver prisioneiros repetidos!

De ex-combatente a coxo num ápice

"Ex-combatentes esperam três anos pelo estatuto de deficiente das forças armadas" in Público.

Acho muito mal. Demora apenas 3 segundos para qualquer pessoa resmungar: "-Olha o raio do coxo que acha que pode passar à frente na bicha do eléctrico!"

A nova ponte sobre o Tejo do costume

Toda a gente fala da construção da nova ponte sobre o Tejo. Eu estou farto de pontes sobre o Tejo!

Que tal um aqueduto? Ou um túnel sobre o rio! Um par de bancadas de estádio. Um sambódromo! Alguma coisa que mostre ao mundo que somos "US MÁiÓRIS"!

-Para ir para Lisboa? Vai pela barragem aérea, ou pela fonte luminosa panorâmica!

Espero que caiam em si e que inovem realmente! Vamos lá construir o maior centro comercial gigante sobre o Tejo, com portagens e corridas de tuning!

Não compliques

Estou farto de dizer que vou pôr a mesa!

A partir de hoje digo: Vou distribuir as loiças e os talheres por forma a permitir a boa utilização durante a refeição e seguidamente vou sentir-me realizado e convocar os convivas do meu agregado familiar para adquirirmos em conjunto uma bonita nutrição !

Bifanas precisam-se!

Vi muito recentemente o melhor título de notícia de todos os tempos: Vendedor de bifanas de novo em greve de fome em frente à Assembleia da República.

Se há coisas que me trazem lágrimas aos olhos são os pormenores desnecessários! Qualquer notícia séria que pelo meio mencione bifanas é para mim objecto de culto.

Exemplo:

O último fugitivo nazi pode estar na Patagónia, autoridades desconfiam que criminoso de guerra tenha usado bifanas em disfarce matreiro!

Detidinhos

Dizia no Público que as forças americanas detiveram mais de 500 menores. Estou preocupado, as crianças estão sujeitas a maus tratos, tortura e a "Happy Meal".

Festival da Canção - ten points

Estamos a torcer pela nossa Vânia Fernandes, a representante portuguesa na Eurovisão da Canção!
Quero só dizer uma coisa. Estou convencido que se a Vânia ganhar, para o ano que vem o festival vai ser realizado na Vânia, na própria cantora!

A Vânia canta muito bem, mas convenhamos, a moça tem um perímetro maior que alguns países europeus!

Asae precisa-se

Gostava que a ASAE fechasse de uma vez por todas a mais vil e porca de todas… a boca do João Jardim.

Drama Queen

Sempre que peço uma Coca-Cola Zero digo ao empregado:- É bom que esta Coca-Cola Zero não seja Coca-Cola Light com outro nome, porque eu sou alérgico a Coca-Cola Light. Se eu morrer, por favor vingue a minha morte.

CSI férias

Nas investigações policiais da televisão fico sempre a desejar que no momento em que a polícia mostra fotos a uma testemunha comecem:– Aqui sou eu no Brasil com os miúdos, no Hotel Praia-Sol.

Roupa suja napoleónica

Quando ponho a máquina da roupa a funcionar fico sempre com medo de pôr o botão um nadinha ao lado da posição mais rápida.
É que a máquina fica sempre tão rápida que quase abre um portal no tempo.
Admito, fico com medo de enviar roupa suja para algures no passado.
Juro que há, em exposição, no museu do Buçaco, uma peúga minha, das melhores, era uma da que têm raquetes.

Parqueamento

No lar de idosos há melhores possibilidades de suicídio. A minha favorita é, sem dúvida, afogamento nas arrastadeiras. Isto porque, se o idoso falha a tentativa, toda a gente á no lar vai achar que o pobre senhor ficou pírulas de vez:- Agora deu-lhe para lavar a cara da forma mais amarela?

Bases

Tenho duas novas bases para pratos.
Têm desenhos do Mordillo, antes do jantar, eu e a minha cara-metade, montamos 500 peças cada um.
São os suportes de pratos mais bonitos do nosso lado da rua.

Mea culpa, miau culpa

O meu gato vomitou uma bola. Pensei que era uma bola de pêlo. Fui a ver era uma bola de espelhos. É que ele anda numa fase de ouvir Bee Gees.

A culpa é minha. Aqui há tempos pus-lhe um guizo que toca êxitos dos anos 80.

De casa para a escola e da escola para a espingardaria militar

No outro dia, cá no nosso país, um miúdo levou uma bomba para a escola. No telejornal disseram: o aluno trouxe os componentes da bomba de casa.
Espanto!
Ora bolas, então de onde é que o miúdo havia de trazer as coisas? Do paiol de Bagdad? Do terceiro capítulo do dvd do Platoon?
Porquê abrir a boca?

Já percebi para que serve usar barba!

A barba tem um grande poder de absorção de elementos que compõem a sopa. Depois do almoço, durante a tarde, a fome vai ganhando terreno. É aí que começa a busca por bocadinhos de alface, cenoura ou mesmo massinhas.

A barba combate a fome! Vamos enviar estes barbudos para países com problemas de nutrição! Sejamos solidários!

Status quo da loiça suja, porca e cagadona

Eu lavo a loiça com detergente. Mas porquê? É o que se espera!

Já tentei lavar a loiça com a força de vontade! Pensar em lavar, concentrar-me em desengordurar, ver na minha mente pratos lavadinhos, frigideiras a cheirar a limão. Ainda levei os talheres do jantar todos emporcalhados para as minhas aulas de meditação mas nada!
Já experimentei usar a força da Natureza. Toda a gente a fugir do vulcão em erupção e eu a correr para a cratera a verter lava com uma data de loiça suja e, pelo sim pelo não, também levava roupa suja. Podia ser que funcionasse!

Filosofia portuguesa de trazer por casa “de chinelos”

Eu acho que a máxima cartesiana “Penso logo existo” é perfeita para o espírito português!
Procrastinar. Fica para depois. Adiar. Faz-se mais logo. Protelar, protelar, protelar.
Penso… mais logo existo.

The times they are changing

Dantes dizia-se: - O meu pai é mais forte que o teu!
Agora diz-se: - O meu pai tem uma caixa de e-mail maior que a do teu.
Ao que o outro menino responde: - Pois, mas o e-mail do meu pai é mais grosso. Muito mais grosso.

Acho que vou usar o cabelo como a Marge Simpson

Alguém já viu bem o penteado da Amy Winehouse? Aquela com “cara de cavalo” que tem uma voz mucho buena!
Desconfio que ou ela foi ao cabeleireiro e pediu para lhe disfarçarem a barriga de grávida na cabeça ou o crâneo dela é mesmo assim. Nesse caso até o homem-elefante vai ter que bater palmas porque, cum caraças, aquela mona é mesmo esquisita!

Metereologia profunda

Hoje na rádio quando se referiram à meteorologia disseram que as máximas para hoje eram:

- Penso logo existo
e
- Quem espera sempre alcança.

Não tenho a certeza se isto se refere a bom tempo porque o Penso logo existo é tão académico e rígido. Não dá espaço para a inexistência humana que tanto me agrada pensar que possuo.

As bruxas existem

A minha sobrinha ainda é muito pequenita. No outro dia perguntou-me se a Maya era uma bruxa. Que engraçada, tive que lhe explicar que a Maya não é nem bruxa nem feiticeira. O termo certo é fraude.

Limpeza a fundo

Vou limpar o meu email. O que é que você usa? Eu uso Cilit Bang! Vai ver que deixa logo de cheirar a spam!

Nunca mais lá volto

Fui a um talho, pedi porco. Quando cozinhei as costeletas fiquei com a certeza que aquilo era empresário! Detesto comprar empresário por lebre!

No ano 2000

No futuro, para além de podermos sacar tatuagens e mudá-las como se faz a um wallpaper, havemos também de poder sacar toques polifónicos para os sons que faz o corpo.

Ter a Beyoncé a cantar quando soltamos arrotos, os Bee Gees nos sons dos espirros, a Shakira a soar nos traques e claro o hino do Benfica quando um gajo se assoa com força!

Mariqueira

Adoro pensar que uma coisa tão máscula como uma marisqueira sem a letra S fica logo muito mais meiguinha.

O lançamento do livro

Eu gostava de ter visto a lista de convidados do lançamento da Bíblia.

O São Pedro, o José, o Melchior a falar alto e o Abrão a beber demais. O JC a ficar cheio de si por causa da publicidade e a Maria Madalena a perguntar porque é que não tinham organizado o lançamento em Gomorra que havia de ser brutal.

Aposto que não convidaram o Noé porque, pelo que consta, depois de embarcar com os animais, largou a vaca da mulher por uma cabra de uma ovelha.

Diferenças

Quero ver o mundo com outros olhos. Hei-de ir a um optometrista?

O elogio da loucura - capítulo televisivo

Aquilo que me agrada na televisão é a estupidez não ser escondida. A edição de qualquer peça de telejornal que entreviste pessoas na rua não teme o ridículo dos outros.

Um autocarro capotou, as velhotas magoaram-se. Tudo bem.

Vamos mostrar o que as velhas têm para dizer? Muito má ideia.



A primeira diz: - Parecia uma bomba.

A seguinte: - Ai, uma bomba, um estrondo uma coisa toda.

E ainda outra: - Eh, eu sei lá, eu ia dentro do autocarro. Era como uma bomba.



Como é que se há-de reagir a isto?

O meu comentário é o seguinte: - Ai Jasusa credo! Se aquilo tem coiso parecia uma bomba!

Love is all you weed

Todos precisamos de um abraço de vez em quando.

A mim essa vontade dá-me sempre que ando de transportes.


Apanhei um senhor da Emel que me tinha escrito uma carta e ma tinha deixado no carro. Dei-lhe um abraço e um aperto até ele dizer dez marcas de carros japoneses.

Saco cheio

Faço uma compra e perguntam-me: -Quer um saco?

Ainda um dia vou dizer: -Epá não que tenho aqui uma alcofa. Vim agora da horta. Vou carregar as sacas de cereal para o trator que tá lá em baixo no parque aqui do centro comercial e bou-me embora pó campo.

Até apetece é pedir para me enviarem as compras para o email. Mandem é para o mail do frigorífico que tenho aí coisas que se estragam.

Consome filha

"Eu quero.
Eu não tenho.
Eu preciso."


Pedia um miúdo aos pais. Acerca de tudo, o que fosse, o que visse.

Parece um slogan ao consumismo em si.

A razão de Menezes

Sei de fonte segura que o Menezes saíu da liderança porque perdeu na primeira ronda de um jogo da cadeira na sede do PSD!

Isso e porque ganhou as eleições para administrador de um condomínios num atrelado de dois andares.

Post de rabo na boca

Ainda um dia vou escrever um post acerca de um dia escrever um post acerca de um dia escrever um post acerca de um dia escrever um post.

Só espero que não acabe por ser um daqueles textos que giram sobre si mesmos e que acabam por não dizer nada para além daquilo que se espera.

Emigrant song

A certa altura de uma entrevista uma apresentadora de um programa da manhã fez a seguinte pergunta a uma senhora emigrante no nosso país:
-Alguma vez se sentiu como uma emigrante?

Ao que a senhora respondeu: -Claro.

Eu adoro os programas da manhã!

Como é que se pode ser tão estúpido?

Nomenclatura duvidosa

Acho tão mauzinho termos uma estrada chamada Marginal. É tão fora-da-lei! Já ninguém fica a sentir-se numa boa porque ouvem falar num marginal. Já o Senhor Roubado é tão ligado ao crime! Também fica logo tudo nervoso e a olhar por cima dos ombros. Epá, parece que um senhor foi roubado!

Quero viver junto ao Largo Descansado e Seguro, perto da Rua do Senhor a Quem Restituíram a Carteira Devido a uma Apurada Investigação Policial.

No man is an Island Resort

Um certo cão que conheço morde os vizinhos, morde a dona, morde os amigos e os ilustres desconhecidos.

Até já mordeu um padre.


Adoro a frase: Nenhum homem é uma ilha.

Neste caso, nenhum homem é uma ilha, mas alguns cães são umas ilhas com malária, dengue e dentes.

Chama a Olímpica

Acho muito engraçadas as situações em que a malta anda a tentar apagar a chama olímpica. Num dos clips da BBC podia ouvir-se o cameraman a dizer: -Altamente vai haver fight! Ó gorda, ó fachona sai daí! Olha, a velha vai cair!

Vou comprar um carro

Um carro novo, bem, vou ter de arranjar qualquer coisa diferente. No banco do pendura ponho um castelo medieval. Na Austrália há um fulano que mandou instalar um. Talvez tivesse sido uma torre de menagem. Enfim...

Então e se em vez de um capot pintado com chamas, eu pusesse um par de bois a puxar uma charrua?

Já está um bocado visto.

Perfeito, em vez do banco de trás vou ter uma padaria de bairro. Com todos os acessórios mais caros: o velho com um avental e que passa o dia a ouvir o relato mesmo quando não dá jogo, a freguesa que vai lá dizer que a porca do andar de cima só não põe os cornos ao marido com o paralítico e um ardente aroma a vinhaça que se entornou o inverno passado e que desde então teima em não sair.

É isso mesmo. Vou ser a sensação da concentração de carros alterados, só me falta escolher um cd para dar com o meu gosto por roupa foleira.

A surpresa

Entre os dentes, o dentista reparou que havia dois pedaços de carne do almoço do senhor seu paciente, separados apenas por um dente.

E ambos, com dificuldade tentavam com fio dental livrar-se do dito dentário problema.

Shelf-portrait

Eu culpo o Manel

O que eu critico é o mau exemplo dado pelo cadáver do Manoel de Oliveira (sacana que eu respeito).
Este velhote só ficou conhecido mundialmente por se ter tornado o portador da ausência de morrer.

Ninguém diz se ele é bom ou não é bom. Hoje na CNN diziam: -Epá, este realizador continua vivo apesar dos constantes apelos da associação de cangalheiros!

Não há prazo de validade a cumprir?

Quando é que a ASAE apanha este zombie? Já deve estar passado do prazo praí uns bons 60 anos.

Não admira que qualquer aldeia da serra ache que a melhor maneira de receber reconhecimento é apostando forte (e feio) em criar uma idiotice para entrar para o livro dos recordes.

O queijo mais podre, a fulana com mais lombrigas, o cão que se coça de rabo no chão por mais quilómetros, o telejornal com menos cacetada na mona docente.

Por favor! Somos pequenos, ninguém nos respeita, nunca vamos ser bons em nada, não há volta a dar. Resignem-se, porque nem com um capítulo inteiro do livro dos recordes dedicado a Portugal alguma vez vamos ser mais do que um bando de comedores de bacalhau.

-Pra mim traga-me uma de "Gomes de Sá" ó 'sacha vôr!

Os folhetos mais divertidos são os do CCB

Não entram chapéus de chuva no Museu Berardo

O Ikea tem tudo

A sua casa é tão limpinha que até chateia?

Compre um saco com porcaria! Espalhe no quarto dos seus filhos!

Entupa os canos com m*rda! Temos baldes disto, venham todos comprar que há m*rda para dar e vender!

Mas para que raio servem sacas com sujidade?

A sério! Porcariazinhas para pôr em mesas todas limpinhas! Não percebo!

Em que situação é que uma pazada das pedrinhas sujas do seu gato será inadequado para emporcalhar a mesinha de apoio da boudoir da senhora condessa?

Querem cagar a chaise longue ? Dêm um calipo a um puto e virem as costas durante três centésimos de segundo! Prometo chão peganhento e forros de almofadas com cheiro a podre e manchas de cores garridas!

Mikado no supermercado

Quer passar o tempo? Deixe-se disso do sudoku! O que está na moda é ir até a um supermercado, abrir um pacote de esparguete, espalhar o conteúdo algures e passar horas de diversão catita com os seus amigos.

Para o lanche posso sugerir que passe na zona das bolachas e que faça o mesmo que com o esparguete mas em vez de espalharem as ditas no chão... que as comam.

Prece

Queijo ou light?

Ok, eu sei que é um trocadilho fácil, mas queijo que é light é uma coisa confusa!

Ou é queijo ou é light!

Sem light não se faz queijo mas se é queijo já não é light!


Ps.- Pequeno pormenor, a foto prova que o sexo vende!

Temos de vender roupa, põe uma foto de uma moça descascada. Temos de vender queijo/light ...hmmm...põe uma foto de uma moça descascada!


A malta da publicidade só vê sexo á frente!

Ide, mas só em caso de incêndio

Que coisa! E eu que queria ir-me daqui!

Gostava de partir! Mas está complicado. Vou ter de esperar pela época de incêndios!


Será que basta o fogo de algum poeta, lá está, é fogo que arde... mas não se vê!


Isso fará os bombeiros ficarem confusos concerteza! - Poças, até apagavamos aqui o fogo, se ao menos o conseguissemos ver! Raios partam os amores destes poetas!

Todos nós temos Amália... no tapete

Não resisto.

Tadinha, eu sabia que a nossa Amália já está a fazer tijolo. Mas que também anda a fazer tapete, essa para mim é nova!

E nem vou comentar o preço!

Muito em conta. Porquê gastar dinheiro num cd? Quando a podemos ter em formato tapete?

Tapete Amália, perfeito para alindar a casa ou para limpar os pés!

Rotundas para quê?

Adoro ver as tropelias do trânsito.

Desta vez fiquei maravilhado com um senhor condutor que precisou de parar a bela da charronca em segunda fila numa rotunda.

Por pouco não levava com cada carro que por ele passava!

Se alguma vez parar em segunda fila numa rotunda, que seja por um bom motivo. Acabar uma renda ou emendar uma estrofe.

Uma mensagem sociedade ponto verde.

ehehehe

Ikea preocupado com pernas

É curioso aquilo que se consegue encontrar no Ikea. Eles vendem de tudo!

Encontrei a secção onde se vendem as gillettes!

Será que também têm mobília?

Escolha aplaudida

Gostei de ver numa livraria que um livro acerca do Salazar está convenientemente colocado juntinho pertinho de uma publicação acerca de micróbios!

Soa-me tão bem!

Dos fracos não reza a história! Mas os fracos é que guardam os livros da história e esses é que podem escolher a quem se encosta o nosso ditador Sásá.

Tenho uns tapetes novos no meu carro

Desculpa perfeita

Adoro o nome destes copos. São a desculpa perfeita.

-Então estás nos copos já a esta hora da manhã?


-Sim, mas não te preocupes que isto são copos de teste! É um trabalho lixado, mas alguém se tem de arriscar pela segurança dos outros! Faço isto a pensar nas crianças!


Ontem testei cerveja, correu tudo bem! Hoje vou testar com tinto, vamos lá a ver como é que corre!

Psycho de trazer pelos subúrbios

Directamente tirada do cenário de um filme de terror!

Cruzei-me com a janela da casa de alguém que acha por bem fazer este arranjinho decorativo/creepy para assustar os transeuntes.


Suspeito que esta janela até o Hitchcock enervava! A ele e ao Norman Bates claro, que por comparação é uma "pessoa" perfeitamente inocente e razoável.

Aonde estás Morandi?

Ikea tem tudo para tratar do gado

Para minha surpresa deparei-me com um ferro para marcar o gado!

Como em Lisboa há pouca malta com gado, suponho que isto seja antes um ferro para marcar o gato!

Confesso a minha ignorância. Será que há assim tanta velhota com medo de que a vizinha do terceiro esquerdo lhe troque o Tareco pelo Bigodes?

Acaba-se já com o medo, marca-se o bichano com um ferro em brasa como fazem os cowboys!

Este artigo vem num conjunto. Sela, esporas, instruções para montar um tipi, um chapéu de cowboy que não estraga a permanente e um coldre para pôr a rede do cabelo!

Aonde andas Rothko?

Não perguntem

Frio? Eu não tenho frio! Tenho esta coisa nos pés!

Maravilhoso, realmente maravilhoso! Coisa bela!

Dois pés com o mesmo problema de frio? A solução é uma meia! Uma só! Uma enorme, gigante e esquisita meia!

Vai ver como sorri. Ora que bem!

Bom e bonito. Quentinho e com estilo. Aos saltinhos para o emprego!

Assim sim. Já se pode ir às compras, o frio já não faz mossa para os meus lados. Posso passear quentinho pelas ruas, ir às finanças tratar das... finanças. Ir ao comércio local ser roubado por trastes. E sobretudo posso participar em corridas de saco sem precisar de um adereço extra.

Maravilha!

Esta é clássica!

Nair Afonso exposto em Odivelas!

Lindo!

Ora bolas, então não é que há um gajo com um nome parecidíssimo com um outro famoso artista plástico?

Que nice! Claro que o Nadir Afonso jura a pés juntos que o nome dele não é inventado. Mas isso não interessa aqui ao jornal local, o importante é a liberdade criativa!

Isto é como o irmão mais novo do autor da Mona Lisa, o Leonardo Da Vichy que vendia cosméticos!

Dois animais de cada e um grelhador

Quase ninguém sabe mas, o Noé levou dois animais de cada raça na arca, e mais dois animais. Um porco e uma vaca.

Na outra arca, a frigorífica.

Diálogo

Dei comigo a ler num sítio estranho e de alguma forma senti a presença de um diálogo curioso.
Insira um sorriso nesta parte deste texto.

Será que estes dois se dariam bem?

Talvez se dessem bem, mas duvido que algum deles gostasse da indumentária do outro.

Controlo de pestes

Há já semanas que ando a pôr disto na comida dos meus animais de estimação e aquelas pestes continuam de boa saúde.

Já não sei mais o que fazer!

Asimov revisitado

Uma empresa de ultracongelados lançou-se na ficção científica.

Depois do sucesso do filme I Robot, chega agora I Cannelloni.

No próximo ano seráo lançados Star Wars - O regresso dos douradinhos e também o muito aguardado 2001 Odisseia dos congelados nas mãos da Asae.

Eclipse solar no Ccb

Objecto escultórico futurista

Um autêntico hino ao progresso.

É tão inspiradora esta peça. Adoro deparar-me com estas pequenas pérolas.

Ainda por cima é vermelho. Forte, vivo.

O melhor é saber que dentro desta instalação existe água. Muito conceptual.

Lindo lindo!

Pró Natal o meu presente eu quero que seja: A minha a agenda! A minha agenda!

Costumo escrever coisas no pulso para não me esquecer daquilo que tenho para fazer.

Aqui há uns tempos alguém pela primeira vez reparou e quis espreitar o que eu lá tinha apontado.
Por azar logo nesse dia tinha apenas dois apontamentos:
-Comprar preservativos
-Telefonar ao João

Desassossego plástico

Não sou nem Dylan, nem Kerouac…muito pelo contrário.

Quero ser Crumb e Van Sant, mas só se tiver que ser.

Ser.

Criar e ser.

E virar as costas a quem queremos dizer alguma coisa?

O Dix agora havia de ficar estupefacto com tanta abstracção vazia.

Até o Delfim tem de concordar que já não se suportam mais Judds!

Penso em mensagem para o público perceber e dizem-me logo: Isso é demasiado fácil e estúpido.

Como é que pode ser fácil se mesmo assim o público não quer saber e não percebe nada seja como for?

E não é como se alguém ande a tentar explicar o seu trabalho no próprio trabalho. Tem de haver texto explicativo?

Onde anda o Heiddegger quando se precisa dele?

Passeio com os Python e com o Camus. Dizem que a mente é uma coisa linda.

Mas não há vontade de perceber algo mais do que aquilo que passa na televisão entre os anúncios a empréstimos de dinheiro.

Decido.
Escrevo.

A palavra é também imagem.

Kafka é uma palavra com um mundo de significados atrelado. Faço-me entender?

O significado explícito é tão secreto como a mais guardada teoria estética.

Porque é que anda tanta gente a fazer opacidades plásticas?

Medo da compreensão ou medo de ser superficial.

Acho que é moda.

Talvez escolhesse viver em Montmartre acho eu. Na minha cabeça claro.

Não há nada que valha a decadência dos nossos subúrbios.

Vou dizer ao Woody que ele e o Bisley deviam tomar um café.

A moda é uma coisa de gente estúpida. Digo eu do cimo da minha cínica mentira falsa.

Picasso provoca irritação nas partes marotas

Um destes dias foi encontrado um tubo de medicamento perto, juntinho do Picasso do Museu Berardo. Estou convicto de que o meu Pipi, nome afectuoso que uso para me referir ao Picassito, na realidade provoca coceira e comichão no pipi.

Na embalagem podia ler-se: para uso vaginal.

Curiosamente na embalagem deste quadro do Picasso pode ler-se também: para uso vaginal.

Rice dá ordens aos comedores de arroz

Rice quer a China envolvida no desmantelamento do programa nuclear norte-coreano.
Isto porque para Condoleezza Rice, eles são todos chineses, eles que se entendam!
Segundo a americana: -Se não fizerem como a gente manda relocalizamos o povo chinês todo em massa (ou arroz) para o vale do Sorraia aonde já existem quatrocentas lojas do chinês, quinze mil restaurantes orientais e uma casa de pizzas tailandezas.-A secretária de Estado norte-americana não referiu no entanto números relativos às casas de massagens chinocas do Sorraia.

A ameaça fica no ar e no ar fica também um aroma a pato agridoce da mesa do canto.

Assim é que é!

Quantas vezes não tenho vontade de ir a um health club de uma empresa farmacêutica ou de provar os salgadinhos feitos por uma agência de viagens?
Acho que os clubes percebem que as pessoas querem algo mais das empresas.

O que farão a seguir? Fábricas de armas químicas a elaborarem brinquedos eróticos?

Jornal das artes atira ao lado

Eis senão quando, no momento em que todas as críticas cinematográficas dissertam acerca do blockbuster Sweeney Todd( que eu vivamente aconselho) o Jornal de Letras, Artes e Ideias faz uma curva mais apertada e surpreende toda a gente. O jornal optou pelo filme Weeney Todd desconhecido do grande público. Sempre atentos, não falham um! Pelo que li, soa muito bem, tenho que ver se vou assistir!

Numa nota de rodapé gostava apenas de sugerir os óptimos filmes: Expilação, Sean Rambo e Astérix nos jogos Oníricos.

Casino de Lisboa sob suspeita de jogo

Ao que tudo indica para além de todas as suspeitas que recaem sobre o Casino de Lisboa a polícia judiciária junta também a suspeita de jogo, apostas e mesmo gambling (disponível apenas para os turistas).
-"Aonde é que isto vai parar. Ai meu Deus! Meu Deus se ma valha, meu Deus se ma livre!"-disse Cavaco.

Como se escreve Berardo por esse mundo fora?

Desgosto de gosto duvidoso

Fui a poucos funerais na minha vida.
Enfim... poucos mas bons!

Bobi, tira-me essa franja dos olhos seu hippie!

Juro que vi em Azeitão uma placa que dizia Cabeleireiro de cães.

Como é que alguém pensa: -Epá este cão está com um penteado que me desagrada tanto que para mim CHEGA?

Acho que está tudo dito. Eu nem consigo conceber a ideia de cortar o cabelo sem ser com uma necessidade absoluta do género: -Tenho de cortar o cabelo porque não vejo se o sinal de trânsito é um stop ou se é um velhote de fraldas a passear um dálmata.

Alguém me explique porque eu não percebo

No meu tempo brincávamos com aquilo que saía do nariz. Uma vez por outra brincávamos com aquilo que saía do nariz dos nossos amigos.
Mas pagar por um brinquedo desta mesma natureza?
Não será exagero? Será que a asae acabou com estas brincadeiras?

Pluto is no longer a planet

Uma despromoção terrível. Já só falta ficarmos a saber que o rato Mickey afinal é um hamster. Ou que a abelha Maia foi saneada e que arranjou um part-time como vespa.

A saga

No meu prédio foi colocado este cartaz referente à restrição do uso de um dos elevadores.


Devído au errro Hortográphico, u cartáz foy sustituídu pur estoutru.



A língua portuguesa é traiçoeira. Mas a gramática também não é de fiar!
NAÕ mesmo!

Maria Elisa evil machine

Não quero ser injusto, mas a verdade é que a culpa das cheias de hoje é da Maria Elisa!
Ontem, no programa dela falou-se das piores cheias da história de Portugal e hoje foi o que se viu.
Eu gostava de avisar o pessoal que tudo aquilo em que ela vai falar se vai tornar realidade.

Na próxima semana o tema vai ser: -Leitores de blogs que são sodomizados por uma baleia branca. Cujo pénis é do tamanho do empreendimento Estoril Sol.

Desconfio que o Homem Aranha passou cá no prédio

O que se esconde por detrás da arte?

Raio dos estetas sempre a complicar.
A resposta a esta pergunta é simples. São os senhores das mudanças e um conservador.

Bom garfo

Para quem tem um grande apetite aqui fica o telefone de uma boa marisqueira.

Leibniz lança bolachas

Depois da filosofia Leibniz introduz um produto que surpreende até os espíritos mais abertos.
Espero que o Platão lance uma marca de pastilhas elásticas e que o Xenofonte patrocine uma banda punk de uma novela da Tvi.

Cão português come bacalhau

Mesmo que se trate de um Pastor Alemão, um cão que seja realmente português de gema come bacalhau com legumes. Não há volta a dar.

Vá Bobby, ou comes bacalhau ou passas fome. Cá em casa à quarta-feira há cozido e no resto da semana come-se bacalhauzinho!

Os Metralhas atacam no CCB

Um grupo de encapuçados levou um trabalho do Morris.
Ninguém lhes disse nada porque tinham um cartão de funcionário.(Private joke)

O meu feeling é que deviam ser da segurança social. Porque se a mim me levam uma fatia grande do ordenado, ao Berardo levam um quadro de proporções bíblicas.

Por mim tudo bem, desde que não me levem o Bacon.

Uma boa razão para obrar nas próprias mãos

Isto é um anúncio que vi numa revista. Epá, se isto não é uma cagada valente não sei o que será!
Realmente andava já há tempos a tentar arranjar uma boa razão para tomar nas mãos o meu próprio troféu castanho, mas agora já sei. Pode ser que cresça uma bonita planta.

One and four plants

Acho que o Kosuth não se deve importar que eu tenha melhorado o seu trabalho "One and three plants".
Para além do significado, do objecto e da sua representação fotográfica, sugiro esta indicação de localização espacial.

Fica muito mais profundo desta forma!
Não tens nada que agradecer Kosuth baby!

Também em Hogwart's há suspeitas de abusos sexuais

Mensagem subliminar muito subtil não é?